E eu, um blogueiro.

Sem muita conversa, vamos ao post de hoje.Como hoje é terça(meu dia d postar) e é quase fim de ano, vou fazer uma pequena menção aos blogs e seus respectivos donos que me fizeram a criar o blog.Vamos a eles:

Championship Vinyl - Rob Gordon foi uma das minhas principais inspirações para criar um blog.O jeito que ele narra seu cotidiano me fez ver que existe humor até nas pequenas coisas do dia-a-dia.

Bunda furada - A Lívia é sem duvida a advogada mais legal que existe.Seu mal humor chega a ser contagiante e engraçado.

Dois cigarros e um café - Cristal(A louca).Não precisa explicar muito.De vez em quando comenta aqui no blog.Leitura indispensável.

Coluna dolorida - O Gil Gomex é um exemplo do que eu quero ser quando crescer(Na blogsfera). Apesar de me matar de vergonha as vezes, foi peça indispensável para que eu criasse a série "Vergonhas da minha vida".

Gravatai Merengue - O gravata é um dos caras mais sinceros que já vi.E ainda por cima o cara criou o Isaías Camanducaia e as duvidas femininas.

Não, nada não. - Gerundino é outro que Murphy vive perturbando.Além das historias fantásticas, o maluco ainda é comentarista freqüente aqui no blog.Visitem!

Recomendo com cerveja - Qualquer blog que tenha "cerveja" no nome é indispensável, e o Jovas sabe disso.Ótimo blog, recomendo...com cerveja, é claro.

Verdade absoluta - O melo criou um blog de humor bem melhor do que muitos que povoam a internet.

Vivendo no Rio - Mariano manda muito bem nos textos, apesar dos personagens serem reais demais para serem ficção...Leio sempre!

Valentine e Constance - Duas promessas na arte de blogar!

Esses são apenas alguns dos blogs que visito e desculpem se esqueci de alguém.Que 2009 seja bem melhor que 2008(Não consegui pensar em nada melhor para dizer). Boas entradas para todos!(Ui)

UPDATE:
Faltou falar da LaH e da Ana p. Mal o ano começou e já tem comentário.Obrigado meninas.
E faltou dizer que mesmo sendo um blogueiro arrumei uma namorada!

Vergonhas da minha vida #3

Problema fisiológico na casa da ex.

Para voltarmos ao lado cômico do blog, vou trazer a tona uma das maiores vergonhas da minha vida.Tá, pode até não ser a maior, porém é vergonha do mesmo jeito.Vamos lá.
Todo mundo, sem exceções, caga.Isso mesmo C-A-G-A!Eu não sou diferente de ninguém, por isso também cago.Ok, baixei o nível, mas não tem como ser agradável falando nesse tipo de assunto.Porém, existe uma variável no quesito cagar: A Diarréia!Alguns podem pensar:
- Vai dizer que se cagou nas calças?
Nao.
- Passou por algum sufoco na rua?
Não.
- O que então?
Lá estava eu, na casa de uma ex-namorada.Feliz com o começo do namoro e tal.Do nada começou a me dar uma coisa, um suor frio brotando na testa, e umas pontadas na barriga.Pensei:
-Fudeu!
Discretamente falei para minha namorada:
-Vou no banheiro.
Detalhe: Eram 4 mulheres na casa, só eu de homem.
-Vai no banheiro de trás , porque o da frente está com defeito.
Vi uma luz no fim do túnel.O dito banheiro ficava num quartinho no fundo do apartamento e era bem ventilado.
Entrei do banheiro e verifiquei os itens de segurança:
Trava na porta - Ok
Papel higiênico - Ok
Aguá para dar descarga - Ok
Odorizador de Ambientes(BOM AR) - FAIL!
Bem, como a baixa é de apenas um item, posso sair dessa sem deixar rastros(Ledo engano).
Fiz o maior esforço para não produzir nenhum som, mesmo assim ainda tinha o cheiro.Caralho e que cheiro.Fiquei pensando em trocar a trava na porta por um "Bom ar".Não tinha como.Agora era terminar os trabalhos rapidamente e voltar para sala.Assim que terminei, sai do banheiro e fechei a porta.Percebi um vão embaixo da porta de uns 5cm.E tinha uma corrente forte de ar passando por ele e indo diretamente para o quartinho, e do quartinho para o corredor, e do corredor para a sala.A SALA!!!

(Pausa)Fiquei sabendo depois com para circulação de ar na casa deixava-se a porta do banheiro aberta.Tudo isso devido ao combogó!Não sabe o que é combogó?Olha ele aí:

Em escala bem menor, claro.

Não preciso dizer que minha "arte" foi sentida por todos na casa.Volto para sala com cara(e cheiro) de cu, disfarço e digo que tenho uma coisa pra fazer em casa e vou embora.Depois de algum tempo acabamos achando graça nisso tudo, mas na hora a vergonha foi foda.

Sem revisão.

Boas Festas!

E eu, um bobo #2

No dia 23/12, completamos um mês de namoro.Pouco de relacionamento, mesmo para quem se conhece desde os 7 anos de idade.E você, como uma boa(exagerada) namorada, me presenteou com alguns mimos.
Um perfume, uma sandália de couro, um quadro com fotos, um kit de sabonete e esponja para banho e uma camiseta.Eu te dei um sabonete liquido e um Bonsai.
Mesmo com tantos presentes, o que mais me marcou foi esse:

"O teu olhar caiu no meu. A tua boca... na minha se perdeu!"

E que seja o começo de uma bela história.Te adoro neguinha. ;)

PS - Thiago Apenas encontra-se temporariamente ausente de suas funções humorísticas no blog.

Final feliz

Textinho que escrevi na época que ainda não tinha blog.É bestinha, já vou avisando.

_Eu estava aqui pensando...
_Em que?
_Como é um final feliz?
_Como assim?
_Não percebe.Seria tão estranho terminar algo com um "final feliz"
_Não percebi onde você quer chegar?
_Bem, vamos por partes:Se é final, acabou, certo?
_Tá, certo.
_Então final feliz seria terminar algo de uma maneira boa.
_Hum... não entendi.
_Digamos, "aquela historia de amor deve um final feliz."
_Tá, até aí eu entendi, que mais?
_Tipo, teve um final feliz, acabou, já era.Não tem mais a historia nem o amor.
_É verdade...
_É, eu sei que estranho pensar assim, algo tão comum de ser dito, e
ninguém sacou a real interpretação dessa frase.
_Então isso só vale para os filmes e livros, porque depois que termina a ultima cena ou vira-se a ultima pagina não sobra mais nada.Certo?
_Verdade, mas e quando o final feliz aparece na vida real?
_Acho que não tem como acontecer na vida real.Se chegar ao fim.O que pode ter de feliz nisso?!
_Não sei, só sei que tudo acaba, e acho que se no final tudo estiver bem, foi um final feliz.
_Não sei como pode ter felicidade em algo que acabou.
_Tá, esquece isso.Quero saber da nossa historia.
_Saber o que?
_Se ela vai ter um final feliz?
_Prefiro que ela não tenha fim.
_Mas as coisas um dia acabam, é a ordem natural da vida,e se acabar quero que seja um final feliz.
_Não, prefiro me enganar e querer ser feliz pra sempre.
_Se enganar?
_É, levar a vida do meu jeito e não seguir a "ordem natural" das coisas.
_Bem, você é quem sabe.
_Fiquei triste...e a culpa é sua.!
_Poxa, desculpa... não foi minha intenção.
_Você falou tanto em final que me fez ter medo do futuro, de um dia perder você.
_Você não vai me perder.
_Como você tem certeza?
_Não tenho.Essa é a grande jogada da vida.Amar e ser feliz sem ter medo do futuro.
_Agora você me fez sentir melhor.
_Que bom.
_Amo você viu?!
_Também te amo.
_Até o fim?
_Até o fim...

sem revisão.

Oh man...

Tô sem muita inspiração ultimamente, hoje quase que eu ia pro beleléu, atravessando a rua pra pegar o ônibus, o homem-invisível coloca a perna pra eu tropeçar e levo um tombo no meio do asfalto, com os carros vindo na minha direção, todo mundo olhando aquele sujeito desmantelado caindo sozinho no meio da rua e por pouco não morre. Resultado : Dois joelhos machucados e alguns arranhões, mas estou vivo (ainda). Deixo pra vocês esse vídeo trash que não tem nada a ver com o assunto, mas enfim...

Vergonhas da minha vida #2

O dia que meu arsenal erótico foi descoberto.

No auge da minha adolescência, onde a testosterona era cerca de 52% no meu sangue.Eu tinha minhas atividades manuais no estilo resultado parcial da telesena(de hora em hora).Não bastava muito para ligar a maquina.Qualquer catálogo de calcinhas já estava valendo.Porém, como todo adolescente nessa fase, tinha que fazer tudo escondido.Como na época eu só via computador em filmes, tinha que me virar com as velhas e boas revistas.Meu reduto era o banheiro, como não tinha espaço par nada, muito menos para esconder minhas revistinhas, tinha que improvisar.Hora eu enrolava uma revista na toalha, hora na roupa, hora entrava correndo com a revista na mão mesmo(a necessidade era maior).Então era uma pitada a mais de aventura na minha pré-adolescência.Porém uma luz brilhou no fim do túnel, minha mãe resolveu por a maquina de lavar no banheiro.Automaticamente, percebi um esconderijo estratégico para minhas revistinhas.Em pouco tempo meu arsenal estava em baixo da maquina.As revistas eram:
- Uma Playboy da Sônia Lima(A jurada do Show de Calouros, muito boa por sinal)
- Uma Playboy da Cláudia Raia(Em sua melhor fase)
- 2 Revistinhas de sexo explícito(Na mão de um adolescente era uma bomba chiando)
- 3 Revistas de quadrinhos eróticos(Não eram mangá, mas davam um caldo.)
E eu, feliz da vida com minha coleção ao alcance da "mão".Porém, a vergonha chegou.Numa tarde qualquer, após uma partida de futebol, louco para tomar um banho, entro em casa e já vejo minha mãe com a cara de poucos amigos para o meu lado.Seguiu o diálogo:
- Thiago, que revistas eram aquelas no banheiro?
- o0, revistas?que revistas?
- As de mulheres nuas!
- E que eu gosto de "ler" enquanto estou no banheiro.
- Pois fique sabendo que joguei todas no lixo!
- o0 , todas?!
- É, todas.
Assim terminou minha época de ouro do cinco contra um.Fiquei sabendo depois que ela foi lavar o banheiro e jogou aguá em baixo da maquina, e viu a Sônia e a Cláudia boiando pelo chão.Fiquei com tanta vergonha que tomava banho em menos de 5 minutos depois do acontecido.Ainda bem que o tempo passa, e finalmente cheguei na época do pêra,uva, maçã e salada mista!Que também gerou uma das vergonhas da minha vida.Porém, fica pra outro post.

Sem revisão e cheio de erros.

Texto sem noção[3] - This is love?

Num daqueles momentos que o relacionamento nos proporciona, um rapaz apaixonado, declara tod seu amor a uma jovem de sorte(Será?!)

- Amor, é tão bom ter você aqui comigo.
- ...
- E pensar que a alguns dias sua mãe não queria me ver nem pintado de ouro.
- ...
- Porém, agora que está tudo explicado, ela finalmente me aceita como genro.
- ...
- Eu sou um homem de sorte por ter você.
- ...
- Uma mulher inteligente e ainda por cima linda!
- ...
- Nunca pensei que depois daquela festa na casa do Claudinho, estaríamos juntos.
- ...
- Lembro de cada detalhe: o beijo, o sorisso e até o pedido de namoro.
- ...
- São lembranças lindas...
- ...
- E agora, aqui nesse lugar maravilhoso, com você junto de mim.Me sinto o homem mais feliz do mundo.
- ...
- Sou capaz de gritar o meu amor para os 4 cantos do mundo.
- ...
- E tudo isso graças a você, minha linda.
- ...
- Por isso que eu te am...AI, CARALHO!
- !!!
- Porra Valéria!Cuidado com esses dentes!
- !!!
- Quase me arranca o pinto fora, que coisa!
- !!!
- Merda!Acabou com minha inspiração.
- !!!
- Vai, desfaz logo essa cara de cu e caí de boca aí.
- ...
- E se relar os dentes de novo eu vou quebrar um por um!*
- ...
- Humpf!
- ...
- Concluindo, é por isso que te amo, minha querida. ;*

* Venho dizer que não sou a favor da violência contra a mulher.

Sem revisão

Ônibus e Stress alheio.

Todo dia quando volto pra casa do trabalho, eu espero o ônibus na parada que faz o retorno, pra poder ir sentando e ouvindo minhas músicas no mp4, a parada fica numa avenida de mão dupla, o ônibus passa pelas duas vias na ida e na volta durante o seu percurso, então eu vejo tanto o ônibus que vai, quanto o que ta voltando, e como eu desço no terminal, posso pegar nas duas paradas, mas eu prefiro o caminho mais longo porque ir em pé com ônibus lotado e ouvindo neguinho conversando sobre trabalho enquanto escuto minhas músicas me deixa muito puto. Mas hoje aconteceu uma coisa que merece ser postada aqui no blog :
Hoje o ônibus demorou muito, mais de meia hora, e a parada onde geralmente ele vem vazio, veio cheio, esperei pra cacete e ele ainda vem lotado, enquanto eu olhava os ônibus voltando vazio do outro lado da avenida que geralmente vem cheio, pensei : “vou ficar aqui porque se eu ir pro outro lado esperar, ele vem cheio e na mesma hora vai vim um vazio nessa parada que eu estou!” Fiquei observando passar 4 ônibus vazios do outro lado enquanto nenhum chegava na minha parada, Murphy agiu mais uma vez, mas o melhor aconteceu quando o buzão finalmente chegou. Umas 5 pessoas subiram no ônibus, tinha uma mulher na minha frente na hora de pagar a passagem, ela inseriu o cartão de passagem eletrônico umas 5 vezes na máquina, que não estava aceitando e emitia aquela luz vermelha sempre que inseria, quando a cobradora fala :

Desodorante é para os fracos.

- O cartão não está passando!
- Eu sei que não está não passando, se estivesse eu já teria girado a catraca!
- É, mas não está passando!
- Eu não sou cega, estou vendo que a máquina está recusando, não precisa me avisar!
- Não precisa gritar, você é muito ignorante!
- E você é uma idiota!
- É você!
- É você!!
- É você!!!
- É você!!!!
- É você!!!!!
- É você!!!!!!
-HÁ-HÁ-HÁ-HÁ..
- HÁ-HÁ-HÁ-HÁ.....
Nessa hora todo mundo já olhava pra mulher, bem na minha frente... suspirei profundamente torcendo pra cobradora meter a mão na cara dela e deixar eu passar.
- Eu só vou sair daqui quando esta merda aceitar meu cartão, sua imbecil!
- Imbecil é você e fique calada!
- Fico não!
- Fica sim!!
- Fico não!!!
- Fica sim!!!!
- Fico não!!!!!
- Fica sim!!!!!!
Finalmente o cartão é aceito, ela entra no ônibus puta da vida falando palavras de baixo calão e a cobradora não deixava barato e devolvia tudo que ela falava! Cena hilária! O final da história : Eu ficando em pé no ônibus boa parte do caminho, e pra completar ,quando sento pra ouvir Pink Floyd no mp4, chegam 2 caras e começam a falar de trabalho, bebida, etc.. ¬¬

Só um copinho

(Cerveja e suco de Abacaxi com hortelã)

- Neguinha, vai beber alguma coisa?
- Um suco.
- Vou tomar um cervejinha.Pena que você não pode beber...
- É, vai demorar um pouquinho ainda.
- Tudo bem, eu espero.
- E uma amiga me falou que mesmo quando eu puder beber, não vou aguentar muito.
- Como assim?
- Se eu beber um copinho já fico de graça.
- :)
- Tá feliz porque?
- :))
- Thiago...pode parar!
- :)))
- Garoto bobo!
- :))))

Sem revisão(Desculpa lima)

Musicas ruins que são boas #2

Retomando a idéia do Mr.K neste post, vou comentar um pouco sobre o melhor cantor de brega na minha opinião.Senhoras e senhores, com vocês:
Falcão!

Cantor e compositor cearense, nascido na cidade de Pereiro - CE, que apareceu no começo dos anos 90, com releituras satíricas da música brega em espetáculos que primavam pela teatralidade.
Para se ter uma idéia do potencial do cara vamos comentar alguns títulos de suas músicas:


Do 1º CD - BONITO, LINDO E JOIADO.




I’m not dog no (Eu não sou cachorro não)
Classica!!!!


Vão-se os cabaços, ficam-se os desgostos
Auto explicativa.


A cura da homeopatia pelo processo macrobiótico
Praticamente um aula.

Do 2º CD - O DINHEIRO NÃO É TUDO, MAS É 100%





As bonitas que me perdoem, mas a feiúra é de lascar.
Sinceridade é tudo.


Prometo não ejacular na sua boca.
Ê promessa furada...


A influência da farinha na alimentação cearense
Um estudo sobre a nutrição no nordeste.


Do 3º CD - A BESTEIRA É A BASE DA SABEDORIA





Esculhambação sim, frescura não!
A vida é um Caos mesmo...

A terra há de comer (Já que eu não comi)
Hauhauhaahuahhahhahh

Se eu morrer sem gozar do seu amor, minha alma lhe seguirá de pau duro.
Essa praga é foda(literalmente)

Do 4º CD - A UM PASSO DA MPB





A sacanagem é roxa
Ô!

Guerra de facão
Um épico.

O movimento está parado
Por enquanto...

Do 5º CD - QUANTO PIOR, MELHOR





Tu és o MDC da minha vida
Utilizando a matemática.

Vote em mim e não se preocupe
Já ouvi isso antes...

Veneno também mata
Senso comum é tudo.

Do 6º CD - DO PENICO À BOMBA ATÔMICA





Ela me traiu usando o resto das camisinhas
Desgraçada!!!

No cume
É alto.

Profissional raparigueiro
Mande seu curriculo.

Do 7º CD - WHAT’S PORRA IS THIS ( O melhor titulo para um CD de todos os tempos.)




Amanhã será tomorow
HAuhauhauuahahaha, com certeza.

Doze perguntas que podem cair na prova
Gabarito completo.

Quem não tem cão não caça
E tenho dito.


Fonte - Uol

Sem revisão!

Pensamento Positivo

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o ultimo dia para pagamento, antes do corte.

O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'

O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que
havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou
uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não
bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma
surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma camionete era da CELPE e outra da COMPESA ,
Cortaram a luz e a água...

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

E eu, um bobo.

- Oi, tudo bem?
- Tudo, e você?
- Melhor agora, aqui com você.
- Bobo!
- Boba!
- O que você queria falar comigo?
- Então, já disse que gosto de você e tal...
- É, somos amigos.
- Amigos? Sim, claro. Amigos.
- Porque? Algo errado nisso?
- Não, de forma alguma. É até melhor assim.
- Melhor pra que?
- Sei lá, de repente...a gente se gosta e tal...
- Como amigos né?!
- É, mas...
- Mas...
- Você sabe que eu gosto de você, não sabe?
- Claro que sei, você é meu amigo.
- Vamos fazer assim: Finge que não sou seu amigo. Pode ser?
- Pode, mas porque?
- Bem, já que "não sou seu amigo", teria chance de rolar algo entre nós?
- Como assim? "Rolar algo" ?
- Ai meu saco...rolar, relacionamento, namoro, essas coisas.
- Hum, não sei...Você é meu amigo e tal...
- Mas se eu não fosse?
- Mas você é!!!!
- Difícil conversar com você viu!
- Poxa, você devia ser direto! Deixa de "arrudeio" e fala logo.
- Bem, estou gostando de você.
- Como amigo?
- Ai meu sac...
- Tá, deixa. Entendi.
- Então, não vai dizer nada?
- Dizer o que? Não sei...Foi tão de repente...
- Eu já estou investindo a um tempinho. Porém só falei agora.
- Poxa, não sei...acho que sim.
- Acha que sim o que? Nós dois?
- É, podemos ver qual é.
- Então posso perguntar?
- Perguntar o que???
- Quer namorar comigo?
- :) , você não existe, sabia? Tá, Quero sim.
- Então deixa eu te dar isso... Toma.
- Ai Thigo*, que lindo esse anel.
- Tudo certo então. Agora...
- O beijo né?
- É...
Beijo,beijo, beijo.
- Agora sim. Estamos namorando.
- É neguinha*, que beijo bom, gosto bom.
- Gosto bom? De que?
- Babinha...**
- :) bobo.
- :) boba.


*Apelidos carinhosos
** Piada interna.

Revisado por Janaina Lima

Vergonhas da minha vida - parte II

Já que o Thiago Apenas contou UMA de suas histórias, vou falar o que aconteceu comigo 10 anos atrás e que até hoje me deixa, digamos... cabreiro sempre quando eu cruzo com essa pessoa. Vou explicar :

Quando eu tinha 13, 14 anos uma vizinha acabara de se mudar pro meu prédio, linda, loira, baixinha, corpinho escultural, desejo de todos os marmanjos do Conjunto Residencial onde morava, que chamarei de Figuras S.A e o nome da loira de BlondDevil. E foi isso, a BlondDevil tinha se mudado pra Figuras S.A e tinha ido justamente pro meu prédio, o Bloco K, no último andar. Passou algum tempo desde que a minha nova vizinha chegou, ela ficou famosa no Figuras S.A e todos, eu digo TODOS os meus amigos não paravam de falar dela, se estávamos jogando bola na rua e ela passava, todo mundo parava pra ver aquela figura desfilar e contemplar tamanha “beleza”. Lembro muito bem que naquela época (não existia Orkut, MSN, banda larga era só pra rico e os adolescentes não eram tão retardados como os de hoje, e eu fazia parte dessa geração) eu e meus amigos subíamos em cima dos prédios do Figuras S.A para ver algumas mulheres peladas, e tudo isso de forma organizada : sabíamos a hora em que cada uma ia tomar banho e os dias da semana em que elas chegavam tarde em casa.

E é nessa história que a BlondDevil entra, e ela morava no último andar! Até que um dia estávamos em cima do Bloco K olhando o quarto da nova vizinha esperando pra ver se ela aparecia, quando de repente ela entra só de toalha, fecha a porta e fica completamente nua, não vou descrever o que eu vi mas resumo com uma palavra : ESPETÁCULO, agora fazia parte de um seleto grupo de homens que a viram pelada, sempre quando ela passava na rua e alguém comentava, eu pensava orgulhosamente : “Eu já vi ela nua, há!”. Ela se tornou meu vício, não conseguia passar 2 dias sem subir em cima do Bloco K, se naquela época existisse esses celulares que filmam, com certeza teria um acervo cheio em casa, porque perdi as contas que vi ela nua. Mas um dia a casa caiu pro meu lado, ela ouviu um barulho vindo de cima do Bloco K e quando foi olhar o que era, me viu e disse : “Eu sei quem é você viu? Vou na sua casa agora!”.

No momento que ela disse que ia na minha casa, eu sai correndo feito um louco e desci as escadas, entrei no meu aptº e me tranquei no banheiro sem saber o que fazer, quando de repente alguém bate na porta e minha mãe vai atender, era a BlondDevil, e explicou tudo pra minha mãe e depois foi embora, ela bate na porta do banheiro e quando abri me dá um tapa na cara e um esporro que eu nunca mais esqueço na vida, fiquei um mês preso em casa e no dia seguinte todos do Figura S.A já ficam sabendo do que aconteceu.

10 anos se passaram, ela continua morando no mesmo lugar, já tem uma filha, provavelmente nem liga mais pro assunto, mas toda vez que eu cruzo com a BlondDevil, eu lembro de uma das “Vergonhas da minha vida.

Texto sem noção[2] - Pergunta idiota.

- Glauco, você me ama?
- Claro que amo, querida.
- Faria qualquer coisas por mim?
- É, acho que sim.
- Sem questionar porque?
- É.
- Sem ficar bravo depois?
- Já disse que sim...
- Não vai comentar isso no futuro?
- Não Karina.
- Sério mesmo?
- Sim...
- Jura?
- Juro.
- Olha lá hein?!
- Fala logo o que é?
- Você jurou...não vale quebrar juramento.
- Tá, agora fala o que é?
- Vou falar hein?! Posso?
- Deve!
- Rapaz...tem certeza?
- Tenho!
- Vou dizer então, lá vai.
- ...
- Deixa eu fazer fio terra em você?
- o0
- Hein amor? Deixa?
- ...
- Glauco, porque você tá vestindo a roupa?
- Vou sair.
- Agora? Nós íamos fazer amor...
- íamos, disse bem.
- Posso saber onde você vai?
- Procurar a Cláudia.
- O que??? A vaca da sua ex???
- É, ela mesma.
- Como você pode dizer isso assim? Porque vai atrás dela?
- Pra fazer amor.
- Cachorro! Ainda fala assim! Porquê, me responda porquê?
- Quer mesmo saber?
- Quero!
- Olha lá hein?!
- Fala logo!
- Posso mesmo?
- Deve!!!
- Vou dizer viu?!
- Fala porra!
- Porque a Cláudia faz amor com o meu pênis e nunca chegou nem perto do meu cu!
- ...
- Tô saindo!bju!*


Revisado por Janaina Lima

Texto sem noção - Vícios

O filho, recém chegado dos Estados Unidos, chaga na casa do pai e conversa sobre vícios...

- Filho, se quiser se viciar em algo procure aquilo que te traga algum bem ou alguma vantagem.
- Por exemplo?
- Eu mesmo, sou viciado em sexo...
- Em sexo?
- Isso mesmo. O que faz tão bem ao homem? - Sexo!
- E porque se separou da mamãe? Foi pelo sexo?
- Não exatamente.
- Porque então?
- Não foi nem pelo vício em si, foi mais pela Verônica, minha nova companheira.
- Então essa tal de Verônica é que o motivo da separação?
- Creio que sim meu filho.
- Poxa pai, você a mamãe se davam tão bem, como isso foi acontecer?
- Sexo meu filho, sexo.
- Como assim?
- Sua mãe já não me supria as necessidades.
- E a Verônica?
- Essa está sempre pronta, e com um sorriso nos lábios.
- Mas pai, acabar um casamento só por sexo é muita futilidade.
- Não é isso filho. O que realmente fez sua mãe sair de casa, foi quando ela descobriu que a Verônica já estava morando conosco.
- O Sr colocou outra dentro de casa enquanto a mamãe estava fora???
- Não filho. Verônica morava na casa. Sua mãe foi embora quando me pegou com ela no banheiro.
- Não acredito nisso pai... E mamãe não fez nada?
- Fez sim, tentando esfaquear a Vevé. Por sorte eu não deixei.
- Que absurdo pai, que vergonha.
- Deixa disso filho, você fala assim porque não a conhece. Quer conhecer?
- Claro! Quero saber quem é essa que acabou com o nosso lar.
- Pronto aqui está ela. Filho essa é a verônica, diz oi pra ela.
-... Pai...eu...não...
- Que foi filho? Não seja tímido, diz oi.
- Ela é... uma...boneca...
- É uma bonequinha linda!
- Uma boneca inflável... pai...
- Olha só filho, é muito mais que isso.
-...
- Pra você sentir o que estou dizendo, vou deixar você dormir com ela hoje.
-...
- Só não beija ela na boca. A noite de ontem foi quente, sabe como é. E isso no cabelo dela não é gel, cuidado também. No mais, divirta-se.
- Pai... eu...
- Tudo bem, não precisa ser agora, espera até a noite...
- Pai, eu acho que vou embora, mais tarde eu passo aqui.
- Tudo bem filho, mas antes de sair me passa aquela seringa, por favor.
- Claro, toma.
- Falando em seringa... eu já te falei que meu vício em heroína acabou com medo de agulha?
- Não, não falou pai.
- Então senta aí que quando a "lombra" passar eu conto...

Notícia urgente!
Mulheres, parem de mandar poemas e fotos nuas, pois, o administrador do blog está namorando!
PS - As fotos podem continuar. ;)

Corrigido e revisado por janaina Lima

Cafajeste.Você ainda será um...

Na sala de um apartamento qualquer, uma conversa entre um casal qualquer, e um desfecho que poderia ser melhor...

- Enoque, eu estive pensando. Acho que você não ama mais.
- Que isso Valdira? Claro que eu te amo. Me dá o controle da TV que já começou o jogo.
- Tá vendo?! É disso que estou falando. Você nunca me escuta.
- O QUE? (risos)
- Grosso!
- Brincadeira Val, deixa de ser tão sem graça.
- É sempre assim Enoque, você faz o que quer e no fim põe a culpa em mim.
- Não reclama, eu sempre fui assim. E quando namorávamos você nunca reclamou.
- Não reclamava,é verdade. Só que você pelo menos me desejava, me enchia de presentes,
jantares...
- Ainda te levo pra jantar, não reclama.
- Desde quando montar a mesa no quintal é "jantar fora"???!
- Tudo bem, essa foi mancada. Porém semana passada de trouxe um presente.
- Jogo de Tupperware não conta Enoque!
- Mais eram 3, com tampinha colorida e tudo mais.
- É por essas e outras que nosso amor está acabando.
- Outras? Diga em que eu mudei?
- Você nem me procura mais (suspiro).
- Você não se esconde (Gargalhadas).
- (lágrimas nos olhos) Seu senso de humor é doentio.
- Desculpa Val, não resisti.
- Eu sei Enoque, não sou tão formosa quanto antes, por isso você me despreza.
- Deixa disso. Não tem nada haver Val. Por exemplo: Se eu não te conhecesse e você quisesse
me dar, eu comia.
- (Choro) Meu Deus, onde está o homem com quem me casei???!!!
- Tô falando sério. Comia fácil.
- (Choro sentido)
- Para de chorar Val, odeio quando você chora, fica parecendo que fiz algo errado.
- Você FEZ algo errado! Não trata sua esposa com respeito.
- Trato sim!
- Não trata não, e isso abre brecha para a concorrência viu? Não reclame se alguém der em
cima de mim na rua.
- Alguém dar em cima de você??? Huahuahuahuahuahuahuahua.
- (Choro descontrolado) Estúpido!
- Ai Val, não era isso que eu queria dizer. Saiu sem querer.
- (Choro e soluços).
- Para de chorar...
- (Choro e muitos soluços)
- Vou buscar um copo de água com açúcar pra você.
Enoque entra na cozinha e deixa Valdira na sala em prantos. Após alguns segundos volta para sala(sem o copo) e senta ao lado da esposa.
- Valdira, olha pra mim.
Valdira levanta o rosto e olha para Enoque. Seus olhos estão marejados de tanto chorar.
- Quero dizer que te amo, minha querida.
Val não acredita no que ouviu e para de chorar por um instante.
- Isso mesmo que você ouviu Val, eu amo você. Você é a mulher da minha vida.
Antes que Val pudesse dizer algo, Enoque sela sua boca com um longo e caloroso beijo.
Delicadamente solta o cabelo da amada, e tira cuidadosamente seu vestido. Sem reação Valdira só pode olhar aquela cena surreal e se entregar ao devaneio. Enoque beija cada centímetro do corpo de Val, e faz uma preliminar de 40 minutos. Depois faz amor com o entusiasmo de um casal adolescente. 2 horas depois, os dois estão dormindo abraçados no sofá. Com um sorriso de satisfação nos lábios, Valdira sonha com a melhor noite de amor da sua vida.
Corta para cozinha.
Boa parte das compras que Valdira fez ainda estão sobre a mesa, ela não teve tempo de guardar tudo, pois começou a discutir com Enoque um pouco depois de voltar do mercado.
Corta para geladeira.
Ali no canto, em cima da prateleira das verduras, ao lado do bife com batatas que sobrou do
almoço, está ela, uma caixa de 18 latas da Skol. Gelando silenciosamente.
Moral / Duvida da história:
*Enoque fez amor com Val porque viu a cerveja que ela comprou?
*Enoque fez amor porque se arrependeu de tratar tão mal a esposa?
*Enoque nem chegou a entrar na cozinha e só fez amor com a esposa para poder dormir sossegado.
Fica por conta de vocês, meus 4 leitores, a conclusão da historia.

Revisão Janaina Lima

"theou"

Quinta-feira, noite, tédio... ainda bem que tinha que acontecer alguma coisa pra animar, e desta vez foi no msn quando um figura lança essa pérola :

Sem mais...

E agora deixo pra vocês meus caros 5 leitores, um vídeo da melhor banda de todos os tempos, (digna de um post que farei futuramente) com a música "Theou" .

Ainda bem que computador não tem cheiro

Dê dinheiro mas não dê liberdade, caso contrário, vai ler esse tipo de coisa:

Jacaré banguela é para os fracos.

Spider.gif

De : Jane Gilles
Data : Quarta-Feira 8 Out 2008 12.19pm
Para : David Thorne
Assunto : Conta atrasada

Prezado David,
Nossos registros indicam que sua conta está atrasada no valor de $233,95. Se você já fez
o pagamento por favor entre em contato durante os próximos 7 dias para confirmar-lo e sua conta não estára mais pendente.

Sinceramente, Janes Gilles

X

De : David Throne
Data : Quarta-Feira 8 Out 2008 12.37pm
Para : Jane Gilles
Assunto : Re: Conta atrasada

Caro Jane,
Eu não tenho dinheiro nenhum então eu estou enviando pra você esse desenho que eu fiz de uma aranha.
O valor do desenho é $233,95 então eu acredito que isso soluciona o meu problema.

Atenciosamente, David.





X

De : Jane Gilles
Data : Quinta-Feira 9 Out 2008 10.07am
Para : David Thorne
Assunto : Conta atrasada

Caro David,
Obrigado por entre em contato conosco. Infelizmente não nos é permitido aceitar desenhos como pagamento e sua conta permanece no valor de $233,95.Por favor entre em contato durante os próximos 7 dias para confirmar o pagamento e sua conta não estára mais pendente.

Sinceramente, Janes Gilles

X

De : David Thorne
Data : Quinta-Feira 9 Out 2008 10.32am
Para : Janes Gilles
Assunto : Re: Conta atrasada

Caro Jane,
Pode devolver meu desenho da aranha então, por favor.

Atencionsamente, David.

X

De : Jane Gilles
Data : Quinta-Feira 9 Out 2008 11.42am
Para : David Thorne
Assunto : Re:Re: Conta atrasada

Caro David,
Você mandou o desenho pro meu email. Você quer que eu devolva ele pra você?

Sinceramente, Janes Gilles

X

De : David Thorne
Data : Quinta-Feira 9 Out 2008 11.56am
Para : Janes Giller
Assunto : Re:Re:Re: Conta atrasada

Caro Jane,
Sim por favor.
Atenciosamente, David.

X

De : Jane Gilles
Data : Quinta-Feira 9 Out 2008 12.14pm
Para : David Thorne
Assunto : Re:Re:Re:Re:Conta atrasada

Anexo : Spider.gif




X

De : David Thorne
Data : Sexta-Feira 10 Out 2008 09.22am
Para : Janes Gilles
Assunto : Que aranha é essa?

Caro Jane,
Tem certeza que foi esse o desenho da aranha que enviei pra você? Essa aranha tem apenas
7 pernas e eu não acho que cometeria um erro tão grave quando eu a desenhei.

Atenciosamente, David.

X

De : Jane Gilles
Data : Sexta-Feira 10 Out 2008 11.03am
Para : David Thorne
Assunto : Re: Que aranha é essa?

Caro David,
Sim é o mesmo desenho. Eu copiei e colei ele do email que você me enviou no dia 8. David sua conta ainda está atrasada no valor de $233,95. Por favor faça o pagamento o quanto antes.

Sinceramente, Janes Gilles.

X

De : David Thorne
Data : Sexta-Feira 10 Out 2008 11.05am
Para : Jane Gilles
Assunto : Resposta Automática (Fora do Escritório)

Obrigado por entrar em contato. No momento eu estou afastado, viajando através do tempo, voltando pra semana passada.

Atenciosamente, David.

X


De : David Thorne
Data : Sexta-Feira 10 Out 2008 11.08am
Para : Janes Gilles
Assunto : Re:Re: Que aranha é essa?

Olá, eu voltei e li através dos seus emails e aceitei que apesar de está faltando uma perna, o desenho da aranha pode ser o que eu enviei pra você. No entanto, estou mandando um desenho revisado com o número correto de pernas como pagamento da minha conta pendente. Acredito que isso trará uma conclusão ao problema.

Atenciosamente. David.




X

De : Jane Gilles
Data : Segunda-Feira 13 Out 2008 2.51pm
Para : David Thorne
Assunto : Re:Re:Re: Que aranha é essa?

Caro, David
Como eu disse, nós realmente não aceitamos desenhos como forma de pagamento para contas atrasadas. Nós aceitamos cheque, dinheiro ou depósito em conta corrente. Por favor faça o pagamento essa semana para evitar qualquer taxa adicional.

Sinceramente, Janes Gilles

X

De : David Thorne
Data : Sexta-Feira 10 Out 2008 3.17pm
Para : Janes Gilles
Assunto : Re:Re:Re:Re: Que aranha é essa?


Eu entendi e definitavemente farei o pagamento essa semana se eu lembrar. Como você não aceitou meu segundo desenho como pagamento, por favor não me faça perder o meu tempo e devolva o desenho o quanto antes.

Atenciosamente, David.

X


De : Jane Gilles
Data : Terça-Feira 14 Out 2008 11.18pm
Para : David Thorne
Assunto : Re:Re:Re:Re:Re: Que aranha é essa?

Anexo : Spider2.gif

Telemarketing.Eu já fui um(#2)

Novamente estou aqui para narrar à época em que trabalhei como operador de telemarketing da "Chiboquinha fone tools". Volto a lembrar que são relatos verdadeiros, e me esforço ao máximo para reproduzir os diálogos da integra.

Duas sem tirar (Ui!)

O peixe

- Chiboquinha Fone tools, Thiago Apenas Bom dia, em que posso ajudar?

- Ei cara, pedi uma linha e ainda não foi instalada.

- Pois não Sr, a solicitação foi em seu nome?

- Sim, no meu nome mesmo.

- Me informe o nº do seu CPF por gentileza.

- 123.456.789.00

- Só um momento enquanto verifico...

-...

- Pronto, solicitação em nome do Sr. Marcelo, dia tal, endereço tal, confere?

- Isso, confere. Só não foi instalada ainda.

- Bem Sr. Marcelo, a instalação está dentro do prazo e...

- Me chame de Tubarão.

- o0, Desculpe Sr. Marcelo, não entendi.

- Me chame de Tubarão, é assim que todos me chamam.

- Err... Sr. Marcelo, temos um procedimento que...

- Meu amigo, só é me chamar de tubarão e pronto.

- Tudo bem, Sr... Tubarão.

- Só Tubarão, por favor.

- Certo, Tubarão. A linha será instalada até a data de amanhã, algo mais?

- Não amigo, vou aguardar até amanhã então. Obrigado.

- A Chiboquinha agradece sua ligação, e tenha um bom dia Sr... Tubarão.

O “trote”

- Alô.

- Bom dia, meu nome é Thiago Apenas da Chiboquinha fone tools.

- Sim, diga.

- Estou ligando para confirmar os dados cadastrais da sua linha recém instalada.

- É você Edu?

- Não Srª, meu nome é Thiago e...

- Edu seu fresco! Como você pegou meu nº?

- Srª, eu trabalho na...

- (Falando com o esposo) Olha Arnaldo, Edu tá querendo me passar um trote, dizendo que é da chiboquinha.

- Srª, eu realmente trabalho para Chiboquinha e preciso confirmar os...

- Deixa da tua frescura Edu! Eu conheço sua voz. E aí? Vai pra praia domingo?

- Srª, acho que ouve uma confusão. Eu não sou o Edu, meu nome é Thiago e...

- (Falando com o esposo) Arnaldo, fala aqui com teu irmão pra ele deixar de putaria.

- Alô, Edu?

- Não Sr. Arnaldo, meu nome é Thiago da Chiboquinha.

- (Tentando tapar o fone e falando com a esposa) Flávia, é o cara da Chiboquinha mesmo.

- Desculpe meu amigo, minha esposa confundiu sua voz com a do meu irmão e tal.

- Tudo bem Sr. Arnaldo, gostaria de confirmar os seus dados por gentileza.

- Ok.

Depois da confirmação...

- Muito obrigado pelas informações Sr. Arnaldo.

- Sem problemas, e desculpa pelo engano da minha esposa.

- (Esposa falando de longe para o marido) Arnaldo, pede desculpa por eu ter chamado de fresco.

- (Esposo tentando tapar o fone) Flávia, eu já pedi desculpas.

- A chiboquinha agradece sua atenção e deseja um bom dia.

Ganhando pouco, mas se divertindo.

Revisado por Janaina Lima

In the Box

Pqp!

Onde estou? Que lugar é esse? Espera, é uma caixa. Eu estou dentro de uma caixa. Quem me colocaria numa caixa? E essa roupa de papel azul? Tem um nome escrito aqui... droga, não dá pra ler, tá muito apertado aqui. E Quem são esses do meu lado? Porque ninguém diz nada? Só eu que tenho consciência aqui!? Vou tentar ler de novo, "B..i..s, L..acta" Meu Deus, eu sou um chocolate! Um chocolate um Bis da Lacta! Calma, calma. Deve ser só um sonho ruim. Logo, logo eu vou acordar e estarei em casa deitado na minha cama... nada...nada!!! Nããããooooo... Como é que eu virei um chocolate? Isso é ridículo. Tudo bem que eu acredito em reencarnação, mais assim já é demais. Calma Thiago, pensa. Eu me lembro de ter lido em algum lugar que as pessoas reencarnam para terminar algo pendente ou então para pagar pelos seus erros em vida...Mas eu nem lembro de ter morrido!Será que eu morri dormindo?Eita, fudeu! Será que eu estou pagando pelas caixas e mais caixas de Bis que eu devorei? Deve ser pegadinha... como alguém pode reencarnar como um chocolate? Tenho que arrumar um jeito de sair dessa caixa. Tenho que falar para alguém que eu estou vivo! Calma, se eu fosse um chocolate, o que eu faria? Merda, eu SOU um chocolate. Isso não está dando certo.E fica mais ridículo a cada momento. Será que vou ter que ficar aqui pra sempre? Esperar alguém me comprar e depois... Não, não quero nem pensar nisso. Ei, esse canto que estou ouvindo... parece meu canário...é ele sim!Será que estou em casa? Opa, tem alguém mexendo na caixa. Minha mãe! Estou salvo! Mainha sou eu, Thiago! Eu virei um chocolate. Olha, temos que fazer algum... Mãe? Porque você está tirando meu papel? E essa boca aberta??? Mainhaaaa, nããããooooo!!!!
- Mmmmmm, não, mmmmmm, chocolate...
- Thiago!
- Hã, que foi?
- Ainda dormindo? Já são 13h30min!
- Desculpa "Srº Chefe", é que eu tava tendo um pesadelo e...
- Não quero saber, vamos trabalhar que é melhor.
- Claro, claro.
- Estarei na minha sala.
- Ok, eu já vou pra minha, deixa só eu pegar esse Bis Aqui...
- Opa, melhor pegar um M&M's, não convém facilitar.

Revisado por janaina Lima

A ARTE DA SABEDORIA

"Aquele que conhece os outros é sábio.
Aquele que conhece a si mesmo é iluminado.
Aquele que vence os outros é forte.
Aquele que vence a si mesmo é poderoso.
Aquele que conhece a alegria é rico.
Aquele que conserva o seu caminho tem vontade.

Seja humilde, e permanecerás íntegro.
Curva-te, e permanecerás ereto.
Esvazia-te, e permanecerás repleto.
Gasta-te, e permanecerás novo.

O sábio não se exibe, e por isso brilha.
Ele não se faz notar, e por isso é notado.
Ele não se elogia, e por isso tem mérito.
E, porque não está competindo, ninguém no mundo
pode competir com ele."

(Lao Tsé - Tao Te Ching)