Vergonhas da minha vida #7

Constipação

Como vimos do post anterior da série, tenho um certo poder sobre meu organismo.Fora esses acontecimentos isolados eu posso me considerar quase um reloginho no que se entende por banheiro.
Mas nem sempre foi assim.Hoje o banheiro da empresa em que trabalho fica num corredor e o único problema era o cheiro que você deixava no local.Era, porque agora temos exaustores!
Voltando ao post.Quando trabalhei na Chiboquinha fone tools, fiquei um tempo numa loja de atendimento pessoal no centro da cidade.A loja era dividida com um banco de pagamentos( tipo casa lotérica).O único banheiro disponível era o do banco.Eram cerca de 9 pessoas para um único banheiro , até ai nada demais.O problema era onde o banheiro ficava.Bem atrás dos caixas.Imaginem a cena: Aquela fila enorme de gente vendo você entrando do banheiro, fora os 5 caixas que ficavam a menos de 1 metro da porta do mini banheiro(era minúsculo).Com todo esse aparato o resultado não podia ser diferente, prisão de ventre!
Se tem algo que se compara a caganeira é a constipação intestinal(nome chique para cu preso).
Eu passava dias sem ir no banheiro e quando ia não conseguia fazer nada.Era um tormento.
Fora a cara de cu que você adquire, tem também a preocupação com a saúde.Não pode ser saudável ficar 3 dias sem largar o barro.Eu estava com medo de arrotar cocô!Passei a procurar uma solução para aquele problema, comi ameixa, bebi muita água(dizem que é bom), comi fibras, etc.Nada dava certo, até que um dia "pensei" ter achado a solução: Lacto purga.
Cheguei na farmácia e comprei umas 3 cartelas com 4 comprimidos cada.Nunca tinha tomado aquilo, mas na situação que eu estava era o único jeito.Tive o bom senso de tomar na sexta feira depois do trabalho para evitar qualquer constrangimento.
Chegando em casa, jantei como de costume e dispensei um convite de alguns amigos para sair(Caganeira na balada não dá).Era só esperar o efeito do lacto!
Esperei, esperei, esperei, esperei, esperei...cansei o fui dormir.
No meio da noite descobri porque o slogan do produto é "seu intestino vai funcionar feito um reloginho".Eles deveriam dizer como uma BOMBA RELÓGIO!Meus caros leitores, imaginem que o seu corpo guardou erroneamente, 4 dias de "material não aproveitado" no seu intestino e um remédinho diz que esse "material" tem que sair de uma vez só na hora que ele(o remédio) desejar.
Acordei já fazendo biquinho e corri desesperado para o banheiro.Vou poupa-los da narrativa desse momento, basta dizer que não saí de casa no sábado e nem no domingo*.E depois de um tempo a constipação voltou.Eu só melhorei mesmo quando de local de trabalho.
Então muito cuidado com esse remédio, ou seu intestino vai funcionar como uma bomba relógio.
*Não saí devido aos peidos molhados que eu estava soltando, lavei muita cueca na mão...

Eu e minha caixa de entrada

Receber Spam é normal no mundo digital de hoje.Porém, de uns dias pra cá comecei a avaliar os tipos de emails dessa categoria que eu venho recebendo.Baseado nesses dados, cheguei a simples conclusão que:
Eu recebo o Enlarging your penis desde que me entendo por gente no universo digital.

E agora o Spam que mais recebo é:



Conclusão: Além de ter o pinto pequeno eu ainda sou broxa!!!!
O mundo digital é muito cruel as vezes...

PS - Na próxima semana tem mais Vergonhas da minha vida

Texto sem noção # 7

Encara ou arrega?

- E aí, vai encarar...ou vai pedir arrego?
- Mané arregar!Vou encarar, já disse.
- Já vou dizendo que esse bagulho é sinistro.
- Como assim, sinistro?
- Ontem eu encarei e foi foda.
- Que me assustar porra!?
- Sério mesmo, ardeu pra caralho.
- Te fode então, tô fora dessa merda.
- Num falei que você era medroso, vacilão!
- Porra, cê faz o maior terror e quer que eu fique de boa?!
- Se liga, vai me ajudar ou não?
- Vô, mas para de falar merda.
- Beleza, então vamos.
- Quer que eu faça o que?
- Vira o buraco pra cá.
- Já vai colocar!?
- Não, primeiro você põe na boca e depois eu coloco.
- Caralho, tô com medo...
- Frescura...vou te mostrar e depois você prova.
- É né, fazer o que?
- Olha, não é grande?
- Porra!!!!Amarelei, não encaro esse não!
- Que nada, ontem eu fui, agora é você.Tava combinado.
- Essa não vai entrar, olha o tamanho disso?!
- Vai entrar sim, põe logo a boca e vira o buraco pra cá!
- Porra...
- Vai, caralho!
- Tá - (PROVANDO...)
- Agora vira o buraco pra cá.
- Ai, tá ardendo...
- Já, já passa.Olha, tá quase entrando.
- Porra, tá ardendo muito!!!
- Cê tá chorando?
- Tô, caralho.Tá queimando tudo aqui!
- Pronto, entrou.Não falei que era dá boa?!
- Ainda tá ardendo!Pimenta forte do caralho!
- Mas minha idéia foi massa, e a pimenta tinha que ser forte.
- E o visual ficou legal.
- Essa pimenta inteira dentro do vidro ficou show de bola.
- Esse molho vai vender feito água.
- Ô se vai.
- Lembra que é 50% pra cada?!
- Opa!A idéia foi minha, então...
- Então meu ovo!Tô a 3 meses provando pimenta, porra!
- Tá, calma.Metade minha, e metade sua.
- É bom mesmo, tá pensando o que?
- Eu? tava pensando...pimenta no dos outros é refresco! hauhauhhahahua
- Puto!

Um falador.

Se eu ficar velho
Eu não vou me entregar
Mas se eu fizer
Me lembre do que eu disse.

Me lembre
Que um dia eu fui livre
Que um dia eu fui legal
Que um dia eu fui "eu".

E se eu me sentar
E cruzar os braços
Me envolva
Com essas palavras.

Me tapeie
Se eu pegar uma cadeira
E começar a falar merda

O que quer que aconteca
Se ainda continuarmos falando
Atenda o telefone
E me lembra dessas palavras.

*Homenagem ao meu Avô, que vai passar um tempo aqui em casa, e ele nunca para de falar, falo sério.

Vergonhas da minha vida #6

Para alegria dos que adoram assistir a desgraça alheia, deixo aqui mais um capitulo de: Vergonhas da minha vida.

Alguns acontecimentos são comuns para todo ser humano, sem exceções. Dentro desses acontecimentos temos a inigualável, dor de barriga.
Sei que não é o tema mais agradável de se falar, porém o título do post não é "vergonha" à toa. E como eu ainda sou ser humano, e não pretendo deixar de ser, não vou fugir a regra.

(Mini flashback mode:on)

Quando trabalhava da Chiboquinha fone tools, vez ou outra eu estava escalado no sábado para trabalhar. Como o local era meio longe, eu precisava pegar 2 ônibus para e 2 para voltar.
Cheguei as 8 da manhã e trabalhei normalmente até as 11horas.Um amigo meu deu a ideia de pedirmos comida por telefone, e como íamos largar as 13hs, acabamos pedindo pizza.

Explanações:

Não tem como fugir de uma dor de barriga, uma hora ou outra você vai passar por isso. Porém, podemos diminuir o "risco diarréia" tomando algumas precauções, tais como:

1º Não trocar um almoço por pizza(ou qualquer outra comida de fast food)

2º Evitar comer na rua.

3º Tentar comer na hora certa.

Segue a história.

Depois da pizza eu senti algumas sensações estranhas na barriga. Não dei muita importância, achei que era por ter comida rápido demais, de qualquer jeito eu já estava quase largando e quando chegasse em casa eu resolvia.
Finalmente chegou a hora de largar e depois de desligar tudo e fechar a sala senti aquela coisa estranha na barriga novamente. Por via das duvidas dei uma passada no banheiro antes de ir embora. O problema é que no caminho eu "flatulei"(peidei), e a sensação ruim na barriga desapareceu como mágica.

Explanações II:

Existe uma diferença grande entre o flato causado por gases e o "flato aviso" de dor de barriga.O flato comum é proveniente do acumulo de gases no aparelho gastrointestinal durante a digestão, normalmente o cheiro é suave e se dissipa rápido. Já o flato aviso vem da falta de espaço. Quando a bagacheira vem descendo pelo intestino, vai empurrando tudo que está pela frente, inclusive os gases, que são muito, muito fedidos e ficam impregnado no local no soltura. Fique atento.

Segue...

Depois do flato segui tranqüilo e calmo pra casa. Sem muita pressa fui para parada esperar o 1º busão. E como murphy não me esquece, peguei e ônibus e 5mim depois comecei a sentir os sinais claro de uma dor de barriga. Comecei a me arrepiar, suar frio e sentindo contrações de 3 em 3 mim. Acho que funciona como uma mulher grávida, conforme o intervalo entre as contrações vai diminuindo a hora da verdade vai chegando.
Quando eu lembrei que ainda teria que pegar o 2º ônibus senti vontade de chorar. Pra minha sorte era sábado e o transito estava ajudando. Finalmente cheguei ao ponto de parada e fui esperar o 2º ônibus. A dor parou e eu pensei que era um alarme falso, mas foi só pegar o ônibus para as contrações voltarem. O intervalo entre elas estava menor e a minha hora da verdade estava bem próxima te se tornar a hora da vergonha.
Finalmente cheguei ao ponto final e tive que andar uns 700 metros até em casa. Não dava pra correr, não dava pra andar rápido ou com passos largos. Era só andar e rezar para que minha força de vontade fosse mais forte que meu intestino. Cheguei em casa, subi um lance de escada, bati na porta(estava sem chave), entrei , corri para o banheiro(de mochila e tudo e perdi 2 kilos no vaso(não estou exagerando).Olhei ao redor e senti um misto de alegria e orgulho. Alegria de estar no meu banheiro e orgulho por ter sido um verdadeiro guerreiro na luta contra a dor de barriga.

Como o post ficou grande, vou deixa a outra história para o próximo post.

Sem revisão( português não é o meu forte)

18 segundos.

Foi o tempo que passei assistindo esse vídeo.






*Sem inspiração, tô com uma dor de velho do cacete, e nervoso pro jogo de hoje (SportxPalmeiras).
*Beijo pra minha nobre amiga.

A frase do dia:

"Cagar é que nem ouvir música boa : só em casa."
Sem mais.

Texto sem noção # 6

Mulheres x "Homens"

- Rapaz, estou preocupado com o rumo que a humanidade está tomando.
- E porque isso agora?
- Foi uma cena que vi hoje, quando entrava no cinema.
- Cena?Que tipo de cena?
- Estava com minha filhinha na fila e vi duas mulheres de mãos dadas.
- Mãos dadas?O que tem demais nisso?Podiam ser amigas intimas.
- E dando beijo na boca...que amizade é essa?
- Putz!Assim é foda mesmo.
- Fiquei enojado.Como é que uma mulher pode beijar outra mulher?
- Nem me fale, um amigo meu ficou doido num caso desses.
- Doido?
- É, pegou a mulher com outra na cama dele.
- Caralho!!!Eu me matava!
- E ele quase consegui isso.Porém acabou internado num hospício.
- Como é que uma mulher se passa por uma situação dessas...
- Fico puto com esse tipo de mulher!
- Apesar de tudo você se casou, né?!
- Casei, e tenho uma filha linda.Mas você também tem filhos, não é?!
- Tenho, um menino.Mas nunca me casei.
- Minha mulher até que não dá problemas, cuida da casa e educa bem nossa filha.
- Mulher tem que ser assim, cuidar da casa e dos filhos.
- E só pode se deitar com homem.
- É, isso mesmo!Só se deita com homem.
- Falando em homem...
- Ííííí...já vi essa cara.
- Deixa de frescura.E vamos logo que já está quase na hora de voltar pra casa.
- Então você começa hoje.
- Eu?Ativo denovo?!?!?!
- É, pega o KY e deixa de conversa.
- Que droga, você sempre se diverte primeiro...
- Que nada, depois a gente troca.
- Humfp!
- E não fique com essa cara.Você sabe que eu só gosto com amor e com carinho...
- Tá bom...
- Vem, meu homem.
- Estou indo, meu macho.


Esse texto é uma homenagem ao meu grande amigo Mr. K, que é uma cara muito homem, apesar de ouvir Radio head.

Tem revisão nessa porra não!