sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Minha infância na Cúpula do trovão

Inspirado num post do Jovas, e pelo flash back que fiz nesse post.Resolvi falar sobre alguns "brincadeiras" da minha infância.Como as clássicas não tem muita graça de relembrar, vou citar as da Cúpula do Trovão.

Pular carniça :













Essa era foda!Aqui no nordeste ela leva a alcunha de "Unha de gavião".Já deu para perceber pelo nome que boa coisa não é.O sistema é simples, a "carniça" fica com as mãos do joelho e os participantes pulam sobre ela com o auxilio das mãos nas costas do coitado.Até aí nada demais, não fosse as variações dos saltos criados para humilhar e lesar o individuo.Exemplo: Martelo, coice na mula, tirar aguá da caçimba, levar o burro para comer capim, etc.
Curiosidade - Antes do pulo era preciso gritar qual seria o movimento executado e caso alguém não gritasse, automaticamente seria colocado no lugar da carniça.
Lado ruim - Depois de uma sequência de saltos o "carniça" ficava com as costas queimando de tanta pancada e por mais ferrado que ele estivesse não poderia sair.
O horror - As situações que o infeliz poderia deixar a brincadeira eram:Quando a mãe chamava(ou vinha buscar com o cinto na mão) e a segunda era passar pelo corredor polonês*(que vai ser explicado no fim do post)

Policia e ladrão com badoques e mamona :









Hoje esse tipo de brincadeira deve ser proibida por lei.Muito simples, dividi-se os times, todos armados com um badoque(ou estilingue) e um cacho de mamonas, policiais e ladrões se confrontavam nas ruas(ou dentro da área do condomínio.Quem era atingidos automaticamente ficavam fora da brincadeira.Até porque depois de ser atingido por uma mamona o sujeito era fisicamente obrigado a abandonar brincadeira por alguns minutos.(horas)
Curiosidade - antes da idéia da mamona a brincadeira era bem infantil.Usávamos armas de brinquedo e o som dos tiros eram feitos pela boca.
Lado ruim - Não dava para "dizer que morreu" e sair da brincadeira sem levar um tiro. ou seja, mesmo que você quisesse sair tinha que ser atingido.E fique certo que não era nada legal levar uma "mamonada".
O horror - Levar um tiro a queima-roupa nas costas ou na parte de trás da coxa.Era uma experiência no minimo traumática. Lembro que foi uma das vezes que chorei em publico.

Cuscuz :









Junta-se um monte de areia, põe um palito enfiado no meio e cada participante tira um pouco da areia com a mãos.Quem derrubar o palito toma porrada até tocar na "mancha"(local de salvamento, que podia ser uma parede, um poste, uma arvore,ect.) .
Curiosidade - Normalmente tem sempre alguém que derruba o palito quando tira areia demais.Porém, quando o montinho fica muito pequeno e ninguém tem coragem para tirar mais areia,o vento acabava derrubando o palito e o ultimo que mexeu se fode.
Lado ruim - Das pancadas só não valia jogar pedra,o resto tava valendo.Por azar a brincadeira se popularizou na mesma época que a Ridder lançou aquelas sandálias de 1,5kg.Agora imagine aquilo arremessado no meio das costas ou na cabeça?
O horror - Vez em quando alguem derrubava o palito por querer e corria.Por azar caía no meio do caminho ou era derrubado por alguem.Era uma cena triste.Cerca de 8 "crianças" batendo com vontade em um azarado.E só parávamos de bater se o cara chegasse até mancha, se chegasse.

Marinheiro :











Um coitado sentava no chão de costas para a galera, alguem "tocava" nas costas do cara e ele tinha que adivinhar quem era.Seria infantil se não fosse o upgrade que deram na forma de tocar no sujeito.Valia tudo, desde tapa até chute, o negocio era ser rápido e virar assim que o tapa fosse dado.
Curiosidade - Dependendo da posição dava para acertar quem dava o tapa pelo movimento da sombra no chão.
Lado ruim - A descoberta de algumas pancadas mais contundentes, tipo soco nos rins e cascudo deixou a brincadeira um tanto perigosa.
O horror - quando os malucos que estavam na brincadeira não davam uma de honestos.Ou seja, o cara acertava quem tinha batido e todos diziam que não só para sacanear.Já vi gente passar a noite toda levando tapa.

*O corredor polonês era o supra sumo da maldade infantil.Imagine 10 caras, 5 de cada lado formando um corredor.Qualquer pessoa que saísse de alguma brincadeira tinha que passar por ele.No corredor valia tudo, se tivesse alguém com faca ou revolver valia usar.Você tinha duas opções ao passar pelo corredor, uma era passar correndo e arriscar cair no meio(o que era mortal) ou então passar andando e aguentar a chuva de mãos numa boa.Não sei de onde surgiu o nome, porém ele é uma variação do famoso babau, que era um circulo que também valia tudo porém o "atacado" tinha que contar pausamente até 10 e o infeliz que batesse depois da contagem levava um babau para deixar de ser folgado.

Isso é só um pouco das inúmeras brincadeiras que fizeram parte da minha infância.Espero que gostem.

Sem revisão!

De A a Z (2)

Amanhã tudo vai mudar e ser melhor
Bem que queriamos que assim fosse
Como um desejo de um gênio da lampada.
De que adianta viver sem sentido?
Esperando que a vida nos traga algo
Fingindo ser alguém que vive de bem
Gritando por ajuda no interior da alma.
Há tempos que isso sempre foi assim
Imaginou ser uma pessoa melhor
Já que aquela não lhe servia mais
Lutou pra conseguir o que queria
Mas o passado sempre volta e lhe transforma
Naquela pessoa que sempre foi.
O mais correto que devia fazer
Partir pra um lugar bem longe
Que as pessoas nunca o encontrassem.
Solidão seria sua amiga
Tristeza o seu vizinho.
Uma ilha em sua mente
Vazio é o seu nome
Xingando os seus habitantes
Zombando do seu destino.



*Esse post é totalmente pessoal, não é dedicado a ninguém.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

De A a Z

Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

*Dedicado à Mayra, minha grande amiga. :)

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Vergonhas da minha vida #5

Baseado em "flatos" reais.

Depois de postar sobre vários assuntos aqui no blog, percebi que o que agrada aqui é a desgraça alheia.Tendo essa regra como vértice, a série que mais faz sucesso é o "Vergonhas da minha vida".Pensando nisso resolvi postar sempre que uma vergonha mereça.E não é querendo me gabar não, minhas vergonhas são sempre para a vida toda.Vamos a de hoje:


Quem soltou está com a mão amarela!

Peido.Certamente não é a melhor palavra para se começar uma frase, mas adivinhem só,TODO MUNDO PEIDA!E se peidar é tão normal, porque a vergonha?
Existem 4 variáveis para explicar isso melhor:

1 - Local:Tudo depende de uma você está e com quem você está na hora da flatulência.Peidar ao ar livre é "quase sempre" seguro, a não ser que o ato faça muito barulho ou que o vento sobre em direção a sua namorada.Peido dentro de um ônibus é um ótimo lugar para treinar sua cara cínica.
2 - Som:Mesmo que você esteja em uma grande área ventilada o som pode acabar com sua reputação.Não é atoa que o instinto humano força você a tapar o nariz sempre que ouve um PUM, mesmo que nem tenha sentido nada.Vale lembrar que nem sempre dá para controlar o volume do flato.
3 - Temperatura X tempo de saída:O peido "quentinho" e longo (De 2 à 4 segundos) não é recomendado para locais fechados devido ao seu alto poder de destruição(veja no próximo item).Tem o que sai na temperatura ambiente e curto(0 a 2 segundos), normalmente inovencivo as narinas, porém se sair com o volume alto pode causar constrangimento. Reza a lenda que existe o peido "molhado", pelo nome já dá para notar que se ele surgir em qualquer lugar que não seja seu banheiro, você vai estar em maus lençóis.
4 - Poder de destruição:Tem aquele peido volumoso que não fede nada, e tem o "mudinho" de longa duração que pode ser considerado o ninja dos peidos, pois ele é silencioso e mortal.

Mesmo com todos essas informações passei por uma grande vergonha aqui no trabalho semana passada.Na sala onde trabalho com mais duas mulheres, temos um espaço pequeno(7m de comprimento e 3,5m de largura) ou seja, quando você entra com um cafezinho na mão, o cheiro toma quanta da sala(Que não tem janela).
A vantagem é que nem sempre tem gente na sala, e da para soltar aquele peidinho sem se preocupar com nada.Porém o título desse post pede uma vergonha, então vamos a ela.
Voltei do almoço e a sala estava vazia, minhas colegas de trabalho foram almoçar fora, aproveitei para descansar um pouco. Desliguei a luz e baixei a cabeça para tirar um cochilo, acordei uns 40mim depois com muita sede. Percebi que ainda estava sozinho na sala.No escuro, tomei minha água, me espreguicei e aumentei o ar condicionado.Pronto, foi o bastante para despertar o ser gasoso dentro de mim.
(Pausa dramática)Sabe quando você está sentado e o peido não consegue sair?Era assim que eu estava me sentindo(fim da pausa).
Como eu ainda estava sozinho, não pensei 2 vezes. Levantei e mandei ver.4 segundos contados no relógio e silencioso, foi assim que o "floresta tropical" saiu.Eu chamei ele assim porque foi "quente e úmido".
E na mesma hora aquela carniça tomou a sala, eu estava feliz por não ter ninguém lá naquele momento, porém quem tem Murphy por perto nunca está feliz...Poucos segundos depois uma das mulheres abre a porta e acende a luz.No primeiro momento pensei que a sala fosse explodir, tal era a concentração de metano no ar.
(Outra pausa)Quando se está com pelo menos com duas pessoas no local, ainda fica a duvida de quem foi o autor da obra.Ou então quando se está na rua dá para usar a técnica do:
- Que cheiro é esse?Acho que você pisou em alguma coisa.
Porem eu estava só, e como computador não peida, o culpado já tinha sido identificado, EU.(fim da pausa)
Ela nem fechou a porta, olhou para mim e tivemos o dialogo mais rápido da minha vida:
- Bom dia Thiago.
- Err...Bom dia.
- Vou alí tirar minha roupa da maquina de lavar.(Foi alguma coisa BEM SEM SENTIDO que ela falou naquele momento)E saiu da sala, ainda deu para ver os olhos dela lacrimejando devido ao peso no ar.
Eu queria sumir, morrer, desmaiar ou qualquer outra coisa que me tirasse do meu estado de consciência.Que mico, que vergonha!
Passei uns dias sem nem olhar para minha colega de trabalho de tanta vergonha.Ainda bem que que um tempo depois apareceu o tema "peido" nas nossas conversas, lembramos o ocorrido e rimos da situação.Com isso a vergonha passou, porém, agora tenho mais cuidado quando preciso aliviar os gases.A regra é Soltar o "floresta tropical" e sair da sala rapidinho. hehehehehe.

Sem revisão

sábado, 24 de janeiro de 2009

Beat Box

Eu vou morrer e vou ver quase tudo nessa vida, graças ao Youtube! O cara é foda, já voltei esse vídeo umas 5x e ainda não cansei de assistir :

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

I am back (for a while).

Sim, admito, faz tempo que não escrevo, teve até uma que se queixou comigo no Orkut porque eu nunca mais postei aqui no blog! Mas vou explicar: primeiro fiquei viciado em um jogo de computador onde você é o técnico de um time de futebol: Football Manager 09 (sim, eu sou nerd). Pra apaixonados pelo esporte, é um prato cheio: você contrata, vende jogadores, administra a parte financeira do clube, disputa vários campeonatos, Brasileiro, Libertadores, Copa do Brasil, e tudo isso podendo escolher o seu time do coração, e isso me tomou muito tempo, eu ia dormir pensando na tática que ia escolher pro meu time quando fosse jogar fora de casa contra o São Paulo, por quanto ia vender meu melhor jogador, fechava os olhos e via os bonequinhos fazendo o gol, etc. Não tava sobrando tempo pro blog, aí eu resolvi parar, foi aí que descobri outro jogo : (já disse que sou nerd.) Priston Tale, esse é foda porque é on line, você escolhe um personagem e vai lutando contra os inimigos que existem nos vários mapas, comprando armaduras, armas, evoluindo de nível, aprendendo magias, etc, etc. Então o tempo livre que eu tinha quando estava no computador era pra fazer essas duas coisas : ou jogava, ou jogava, mas eu sempre passava aqui, coloquei até um contador no rodapé da página mostrando as cidades dos visitantes! Enfim, sem muitos detalhes, minha vida pessoal tá bacana, em fevereiro começa a Faculdade, vou pedir um aumento pro chefe,tô frustrado por não poder ir no show do Radiohead em março e tentarei "quebrar" esse coração de pedra (explico depois).

PS1 : O Thiago Apenas só aparece mesmo aqui no blog, ele é meu vizinho e amigo de infância e de uns tempos pra cá ele simplismente "sumiu".
PS2 : Todo esse texto é mentira e foi usado como uma desculpa pelo meu protesto contra a "abdução" do meu amigo.

Vergonhas da minha vida #4(Eu acho)

Large Tongue - O Engasgo.

Minha passagem da infância pra adolescência me rendeu várias vergonhas. É um período "punk" por natureza, muitas descobertas e muitas decepções e esse caso especifico é quase um trauma.
Eu e meus amigos tínhamos a mesma faixa de idade, éramos mais ou menos 8 pessoas, entre meninos e meninas. As brincadeiras como pega-pega, esconde-esconde, policia e ladrão eram o sucesso. Porém, nenhuma ganhava em popularidade para a incrivelmente foda, SALADA MISTA!
Para se ter uma idéia de como essa brincadeira mexia comigo, eu deixava de almoçar, jantar, lanchar só para brincar, claro que sem nunca esquecer de escovar os dentes e tomar um bom banho.
Falando só assunto, eu tinha a mesma experiência com beijo que a Ana Carolina tem com homens, ou seja, nenhuma.
Lá estava eu de costas para as pretendentes, com os olhos cobertos pela mão de um amigo meu. Eu digo amigo porque o cara sempre dava aquela cutucada quando a garota da vez era bonita.
(Pausa) Na brincadeira, as frutas representam uma ação.(Não lembro exatamente a ordem)
Pêra = Abraço
Uva = Aperto de mão
Maçã = Beijo no rosto.
Salada mista = Beijo de língua.
Vale lembrar que adaptamos a salada mista para "pegação total", o que não fazia muita diferença.Já que todos tinham entre 10 e 12 anos, o nosso limiar erótico era a boca na boca, e soh.(Fim da pausa)
E segue cena:
- Thiago, é essa?
- Não.
- Essa?
- Não.
- Essa?(Cutucada)
- ÉÉÉÉÉ!!!
- Perá, uva, maçã ou salada mista?
- SALADA MISTA!!!! \o/.
Agora junte inexperiência, nervosismo, torcida(sim a galera ficava na torcida enquanto rolava o beijo) e um detalhe...o tamanho da minha língua. Sim eu TENHO a língua grande, e é no real sentido da expressão. Eu já tinha beijado antes, porém, esse era o 1ª de língua.(Medo). Depois que as escolhas foram feitas, vem o beijo.
Segue a cena:
- Fulaninha beija Thiago agora
- (Beijo,Beijo,Beijo)
- Cof, Cof, Cof.
- O que foi?
- Me entalei com sua língua!
- o0
HuaHuaHuaHuaHuaHuaHuaHua. (Risada geral)
Caralho, eu queria morrer, na verdade morri...de vergonha. A garota fez uma cena só por causa de uma língua mais profunda no beijo. Por sorte, meu começo de vida erótica não foi abalado, pois algumas das garotas ficaram curiosas para conhecer a "big tongue".E as risadas só duraram uns 3 meses.(Brincadeira) Depois de algumas tentativas, um engasgo e um pouco de calma eu já estava craque em beijo na boca.
O tempo passou e eu entrei na fase erótica "B", onde os recursos são vastos e extremamente exploráveis.E ter uma língua grande nesse fase é quase como ter um 2º genital.(Sem mais detalhes)
Também passei uns 2 anos com um piercing na língua e posso dizer que foi uma época muito boa da minha vida!(Vocês entendem), não imaginei que o simples fato chamado curiosidade e facilitar tanto as coisas.
Então fica a lição:
"Não é por ser grande que algo deixa de ser ágil"
PS - Mulheres, por favor não me mandem email pois já tenho uma namorada que é muito bem servida.
PS2- Vou abrir concurso para novos colaboradores aqui do blog, pois os que estão aqui não colaboram faz tempo...

Sem revisão, sem novas regras de ortografia e com alguns erros!

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Final round - A Odisséia de um dente


Calma, não doí nada...

Depois de longos 5 dias, lá estava Thiago e seu dente, de volta ao posto de saúde.Desta vez não tive a ajuda da minha vizinha para furar a fila.Como eu estava no "Tratamento" a volta era com hora marcada.
Entrei no consultório com o cu na mão.Só lembrava da dor.Nem a cara do "qualhada" eu lembrava.Mas a dor, essa sim estava ali, esperando para aparecer.Cheguei a definir o cheiro do consultório como cheiro de dor.Isso mesmo, estou paranóico.Voltando a história então.
(Pausa dramática)Lembrando que me informei com amigos e todos me questionaram sobre a anestesia, a mesma anestesia que eu só conhecia na teoria.(Fim da pausa).
Sentado na cadeira cativa do purgatório, eu espera.A louca preparava os itens para mais uma tarde de tortura.Eu só lembrava da dor, da dor e do barulho da broca(que devia ser considerada arma branca).
Antes da sessão começar, eu questionei:
- Vai ter anestesia hoje?da ultima vez doeu muito.
Perfeito, eu era um mestre, ela agora teria que obturar meu dente com anestesia! \o/
- Não precisa, hoje é só tirar a massinha e colocar a platina, você nem vai sentir. - Retrucou ela.
Menos mal então, já que não vai doer.Vamos nessa.
Começou todo tranqüilo, numa seqüencia.Broca, cospe, broca,cospe. Tudo certinho e sem dor.Até que a seqüencia foi quebrada.
Broca,cospe.. broca,DOR,cospe,SANGUE.Caralho, só podia ser brincadeira, a mesma dor, exatamente a mesma dor!!!!
Depois que eu quase cai da cadeira tentando fugir da louca, ela finalmente parou, guardou a broca, e encheu minha boca de algodão.Finalmente era o processo de fechar o dente e acabar com o sofrimento.Depois de alguns apertões e ajustes, ela me mandou fechar a boca e ir para casa.Estava feito.Eu tinha um dente obturado.(Grande merda)
Depois de tudo decidi cuidar muito bem dos meus dentes só para nunca mais ter que voltar para o dentista novamente.
Depois de uns 2 meses, lá estava eu, feliz e satisfeito com meus dentes fortes e saudáveis.Quando de repente... CRACK.senti algo parecido com um pedra enquanto mastigava uma uva, isso mesmo UMA UVA!Ainda pensei ter sido um caroço da uva.Corri no banheiro e cuspi.Uns pedaços de uva, caroços, uma obturação, uma s...UMA OBTURAÇÃO???Juro que a 1ª coisa que veio a minha mente foi a dor.Só consegui lembrar da dor que senti no dentista, nada mais.Era castigo demais pra um só homem.Passei a língua no dente só para confirmar o obviou.Minha obturação, feita em um posto de saúde, caiu...(Pobre de marré, marré mode:on)
O que aconteceu depois foi no mínimo curioso.Mesmo com plano de saúde, ainda estava sismado em ir ao dentista.Agora era a dor ou ficar banguela.(Pausa dramática) Alguns dias depois que a obturação caiu, fui ao dentista disposto a arrancar o dente, porém "doutora" que me atendeu era tão gata e me pediu com tanto jeito para que não arrancasse que tive que atende-lá(Fim da pausa)
Para resumir, foram umas 4 idas a dentistas diferentes.Era sempre a mesma coisa: Mexia no dente, colocava o curativo(a massinha com gosto azedo) e eu teria que voltar uma semana depois, porem eu nunca voltava.E depois e dente doía e eu fazia o mesmo caminho e nunca concluía o tratamento.
Nessas idas e vindas, apareceram situações no mínimo estranhas.Uma dentista gata, muito gata.Uma que não usava luvas(medo) e até uma que pensou que eu era psicólogo, pois ficou falando da vida dela o tempo todo.Bom, hoje estou com o dente perfeito, fiz canal(esse merece um post só pra ele) e estou sem nenhuma cárie.
Não fiquei com raiva de dentista, isso só me ajudou a cuidar melhor dos meus dentes.E se você tem uma cárie e não tem coragem de ir ao dentista fica uma dica:
Vá o quanto antes!!!Porque você não sabe a dor de realizar um canal!!!!

Sem revisão

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

A Odisséia de um dente - parte2

Continua a aventura...

Um belo dia, muito tempo depois da minha 1ª visita ao dentista, verifiquei uma mancha escura no meu dente.Pronto!Finalmente era ela!A cárie que eu tanto esperei.
(Pausa dramática) Os acontecimentos seguintes são reais, a dor é real, as condições são reais.Portanto vou tentar deixar o mais legal possível.(Fim da pausa)
Naquele momento sabia que entraria no clube dos "Vou ao dentista hoje a tarde".Até aí tudo bem, certo?Errado!
1º Eu não tinha plano odontológico(Pobre de marré marré mode:on)
2º Não tinha idéia de como tratar aquilo.
Tentei sondar com meus amigos o custo para tratar um cárie.Porém a maioria tinha plano, e quem não tinha deixava o pagamento por conta dos pais.Parecia que a tão sonhada cárie não me colocaria no mundo dos obturados.
Minha mãe, sempre ela.Me avisou que a vizinha trabalhava num posto de saúde(¬¬), e com isso poderia me encaixar numa consulta.Pronto, a chama foi reacessa.Lá estava eu no posto de saúde logo pela manhã.Fiz uma ficha e deixei na mão da minha vizinha e fui para a sala de espera.Cerca de umas 30 pessoas já estavam lá.Todo mundo com cara de cansado por tanto esperar, e eu não fiquei nem 5 minutos sentado(peixe mode:on).A atendente virou para a sala e me chamou.É claro que a multidão me olhou como se quisesse me matar.Entrei rápido e já não gostei muito do que vi...
Ao contrario do 1º consultório que entrei, esse era grande, parecia uma sala meio retangular.Tinham 4 cadeiras, cada uma com seu devido dentista.Foi então que meu arrependimento começou.A dentista que me chamou era igual ao qualhada do programa do Chico anysio.
- Thiago!? - Ela perguntou.
Eu balancei a cabeça positivamente e me movi em direção a cadeira, sem nada dizer.Sentei, abri a boca, e lá vem a frase:
- Nossa, que dentes lindos!
Eu não tinha a menor idéia do que ela ia fazer no meu dente.Fiquei quieto, era tudo que tinha que fazer.Então ela veio o aparelho que todos temem: - A broca - Pra mim era indiferente, não sabia que porra era aquela mesmo.
(Pausa dramática) Como era um sonho meu ter um dente obturado, nunca achei que fosse doer nem nada parecido...ledo engano(fim da pausa)
Meu sonho começou a virar pesadelo.Ela começou a mexer do dente com a broca e só parou para me dizer o prognóstico:
- Nossa, é uma cárie profunda.
E eu não tinha idéia dessas diferenças entre as cáries.Pra mim era tudo a mesma coisa e com o mesmo tratamento.Porém, a palavra profunda ficou na minha cabeça.
E então finalmente a máscara caiu...DOR!!!Puta que ô pariu!Dedo no olho doi, dor de cabeça doi, chute no saco doi.Mas mexer numa cárie profunda com uma broca e SEM ANESTESIA, doi pra caralho.
Eu me mexendo de dor na cadeira e a louca(codinome da dentista) só dizia:
-Aguenta que já estou acabando.
Que desgraça a minha, achando que dentista era algo divino.Quando na verdade é um purgatório punk, onde o pagamento dos pecados vem em dor.Depois de alguns minutos de sofrimento a louca disse:
- Pode cuspir.
E eu meio tonto de dor, olhei para o lado da cadeira, onde tinha uma mini-pia.Cuspi e na mesma hora gelei!
Das duas uma, ou eu tinha mestruado pela boca ou a louca tinha arrancado meu maxilar.Muito sangue, muito sangue mesmo! e ainda pedaços de alguma coisa que momentos antes fazia parte da minha boca.
Eu estava tão assustado que não conseguia pensar em nada.A louca continuou por alguns minutos e finalmente disse:
- Agora eu vou fechar e dente e você volta depois para fazer a obturação.
Como assim???Tem que voltar?!Não fez a obturação ainda?!Fudeu!!!
Ele fechou o dente com uma massinha que tinha gosto de cimento azedo.E mandou que eu voltasse dentro de 5 dias.
Sai do consultório com a maior cara de cu e cuspindo sem parar(Droga de massinha).E com um só pensamento na cabeça: - Ainda tenho que voltar...não, NÃÃÃÃOOOOO!
Continua...

Sem revisão.

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

A Odisséia de um dente - parte1

Este é o post de nº100 no blog.E para comemorar vou contar uma saga bem dolorida da minha vida.Com vocês a Odisséia.Inspirado na aventura de Rob Gordon.

(Fato real)
Uma das coisas que não preocupo(até agora) era com meus dentes.Tive a sorte(genética) de ter dentes fortes e resistentes a cáries.Isso mesmo, só não faço comercial de creme dental porque eles não são muito simétricos.

Partindo desde principio, nunca fui de freqüentar dentista.Enquanto meus amigos de colégio carregavam chocolates, doces e refrigerantes para o lanche, eu me contentava com um pão(francês) com queijo(coalho) para degustar(Pobre de maré-maré mode:on).
Neste cenário, sempre tinha aquele que dizia:
- Hoje a tarde vou ao dentista.
Acreditem, eu ficava com inveja.Não tinha a menor idéia do que seria uma tarde na cadeira do dentista, porém queria muito ter uma cárie só pra visitar esse "Ser" de branco que povoava meus desejos de criança(Olha o tipo de desejo que eu tinha).
Meu primo(Que não foi agraciado pela genética)vivia no dentista.E no mês de férias eu o acompanhei numa dessas visitas.Lá estava eu diante do meu sonho.Tão perto e tão longe.Enquanto meu primo era atendido, eu e a mãe dele esperávamos na sala ao lado.Foi então que meus desejos foram atendidos.
- Thiago, quer uma consulta?(Perguntou a mãe dele)
Eu só conseguia balançar a cabeça em sinal de positivo.Não consegui nem agradecer.Fiz uma ficha rápida e fiquei aguardando meu primo sair.
Ele saiu, e após alguns minutos a atendente me chamou.Perecia um comercial de margarina de tão perfeita que era a cena.Eu entrei no consultório, olhei para o dentista e percebi que era "a" dentista.Melhor assim, eu pensei.Ela me pediu para sentar e abrir a boca.Tudo era lindo, a sala, a cadeira, a dentista(sim, gata!) até o cheiro.Ela me avaliou e me disse a frase que eu ainda ia ouvir muito dos dentista que visitei.
- Nossa, que dentes lindos!
No fim das contas, eu não tinha nem uma cárie.Acabei fazendo apenas uma aplicação de flúor(Que eu achei muito legal).
Pronto, perdi a virgindade com a dentista(No melhor sentido que essa frase possa ter) Agora era esperar a natureza me dar uma cárie e me dar uma verdadeira consulta ao dentista.
Como eu não segui a frase: "cuidado com o você deseja" acabei tendo meu pedido atendido já depois de muitos anos.É aqui que começa a saga do meu único dente cariado.
continua...

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Texto sem noção[4] Não sei se vou ou se fico...

_Bom dia!
_Oba! e aí?!Tudo certo?
_Tudo bem.
_Tá fazendo o que?
_Tava aqui olhando pra "ele".
_Vai dizer que "Ele" está em duvida outra vez?
_Tá, pra variar...
_Sobre o mesmo assunto?
_É.
_O que será que vai rolar desta vez?
_Acho que deve arriscar...
_Sei não cara, parece muito alto.
_Que nada."Ele" tira de letra.
_Não é bem assim rapaz...
_Por que não?
_Porque é fundo,não tem segurança, pode machucar e tal...
E ainda por cima tô vendo umas pedras ali embaixo também.
_Tá, eu sei que é arriscado. Mas a vida é assim mesmo, tem que ter coragem.
_Sei não...acho melhor ele ficar na dele e deixar quieto.
_Como ele sempre fez?
_Ele só pulou quando tinha certeza que estava tudo bem.
_É..E não curtiu nada,nunca arriscou. Ou seja, uma merda.
_Vive pela metade mas vive. É o que sempre digo.
_Vive infeliz você quer dizer!É isso não tá certo...um cara tão novo.
_Ainda acho melhor a cautela...
_As pessoas não podem viver só de certezas. Cadê a graça das coisas?O novo, o inesperado...
_Sei lá!Essa coragem deve genética e não é todo mundo que tem, deve ser isso.
_Sei não, ele sabe o que tem que fazer e mesmo assim hesita.
_Deixa o cara!Ele sabe decidir.
_Sabe nada, vai passar pela vida sem saber o que é viver.
_Se for melhor pra ele...
_Putz, será que ele vai demorar muito para decidir?Tô de saco cheio.
_Isso é, "se" ele decidir. Do jeito que está vai viver com essa duvida pra sempre.
_Fico triste por ele.
_Eu não, ele escolheu ser assim.
_Eita, você devia incentiva-lo!
_Humpf!
_Vamos lá, só uma forcinha...custa nada.
_Tá, vamos, assim você para de me encher.
_Êêêêê.
_Ei cara!Pula!
_É, vai na fé!Se joga!Deixa de frescura.
_De cabeça caralho!Sem medo porra!
_Vai, vai...
_Vai, vai...
_Foi!!!!!!
_Aê. Finalmente.
_Cara, fiquei até aliviado.
_Quer saber, eu também, esse lance é legal.
_Bem que eu falei.
_Sei que pode até não dar certo pra ele, mas...
_Mas ele arriscou!Não vai passar em branco nessa vida.
_É isso aí!Ele tentou.
_Até porque essa "figura" que ele tá investindo é casada.
_É aquela que o marido é policial?
_Essa mesma.
_É, pode ter certeza que a dúvida vai voltar.
_Se voltar "ele" segue o instinto de "pegador", de macho alfa!
_E vai entrar num dilema ético, peso na consciência, pecado...
_Isso é só depois, semana que vem deve ter mais.
_Então eu vou nessa.
_Vai, abração parceiro.
_Outro meu chapa.

*Agora você sabe o que acontece quando seu instinto fica amigo da sua consciência.

Sem revisão.

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Vive na carteira e não é dinheiro


Abrindo a série de entrevistas de 2009, convidamos: Andrade, a camisinha.


Já disse que não é esse : - Bom dia Andrade.

Andrade: - Bom dia.

- Me fala um pouco mais sobre.

- Bem, eu sou uma Eros da linha prata, lubrificado e liso.

- Como eu posso observar daqui você foi fabricado em 2005.ainda está na validade?

- Estou sim, por mais um ano.

- Mas diz aí, o que uma camisinha espera do futuro.

- Cara, sou de um adolescente de 16 anos, o Igor.

- Quer dizer que você não é de farmácia?

- Não, sou de uma embalagem com 3 unidades.

- 3?Cadê os outros?

- Ficaram com o seu Alcides, o pai do Igor. Foi ele que 'me deu" para o filho.

- E você tem noticias dos outros 2 da embalagem.

- Fiquei sabendo que foram usados numa aventura extra conjugal do Sr. Alcides...

- Sim, quer dizer que você está com o Igor a 4 anos e ainda nada?

- É minha triste realidade...

- Então o moleque só faz sexo sem camisinha?

- Nada, ainda é virgem o filho da puta!

- Que barra...

- É, e eu esperando o momento que ser envolvido por uma mulher quente e úmida...acabo mofando na carteira dele. É foda.Ou pior, não é foda.

- Realmente...Mas você não vê nenhuma perspectiva de melhora?

- Por incrível que pareça vejo sim.

- Qual é então?

- O pai dele comprou um computador e colocou internet.

- E?

- E ele vive no bate papo, acho que nesses próximos dias deve surgir uma dessas menininhas safadas que vai querer dá pra ele.

- Legal cara.

- Tô até ansioso.

- Boa sorte pra você Andrade, obrigado pela entrevista.

- Obrigado vocês.

- E nossa entrevista fica por aqui. Até mais.


Nota - Ficamos sabendo que o Igor adorou as conversas pela internet com a menininhas.E pensando em conhecer melhor sobre as mulheres, entrou em vários sites adultos e de quebra descobriu que masturbação com camisinha evita um teclado sujo. A mão do Igor foi o único calor que o Andrade sentiu...

Sem revisão

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

....

Da série : Músicas ruins que são boas!



*Desculpa Dani, mas eu tinha que postar aqui!