Não tem como não gostar...

Se você tem um cachorro vai entender esse post.
Temos(eu e dona namorada) 2 cães: Tamarinho (Golden) e Catatau(Teckel anão), que ganharam apelidos que combinam com seus temperamentos .Apocalipse e Armagedom respectivamente.

1º Temos Apocalipse em um momento de descontração:


2º Armagedom virando "bixo":


3º É impossivel não ter pena dele:


Um abraço!

Post Fofinho

Já que peguei um pouco pesado no último post, vou variar o conteúdo e repetir um post de 2008
quando comecei a namorar.

Eu sou moreno, ela é branca.
Eu sou "quieto", ela é hiperativa.
Eu meio meio doido, ela também.
Eu gosto de Rock, ela é do Samba.
Eu estranho, ela é diferente.
Eu falo sério, ela sorri.
Eu sou passageiro, ela é motorista.
Eu sou "o anjo", ela "a neguinha."
Eu sou simpático, ela é linda.
Eu como na bob's, ela na Mc.
Eu sou exagerado, ela é contida.
Eu gosto de falar, ela é de ficar me olhando.
Eu penso que falo inglês, ela acha que fala espanhol.
Eu gosto dos seus olhos verdes, ela é tarada nos meus cilios.(¬¬)
Eu gostei dela de graça, ela me chama de mandrake.
Eu adoro preto, ela ama roxo.
Eu sempre sou o atrasado, ela a pontual.
Eu tomo cerveja, ela suco.(por enquanto)
Eu peço para ela me controlar, ela acaba dando mais corda.
Eu estou feliz, ela também.

Já vamos com mais de 1 ano juntos, e pelo andar a da carruagem vamos nos casar!

:* Te amo neguinha!

Comixed

Visitem : www.comixed.com . Eu que fiz esse aí.

10 dicas para ser ruim de cama.

Hoje em dia ainda tem gente que acha que para ter uma boa noite de sexo, basta um pênis ereto e uma vagina lubrificada.Ok, se sua vida fosse um filme pôrno isso já seria o bastante.Mas na "nossa" vida real as coisas são bem mais complexas.
Vou fugir um pouco do clichê de falar que para agradar uma mulher na cama o cara tem que ter a cara do José Maia.
Nessa lista, vou enumerar algumas situações que (infelizmente) são bem comuns.E que você pode seguir para se tornar o "ruim de cama" que sempre sonhou ser.

1º Seja um ator pornô.
Se você passou a vida vendo filmes e acha que aprendeu alguma coisa sobre sexo neles, vá com tudo.Sua parceira vai amar.

2º Vire um narrador.
Diga tudo o que você vai fazer em detalhes.Tipo:"Vou colocar meu brinquedo na sua casinha agora(se tiver nomes desse tipo fica ainda melhor)" e não esqueça de perguntar se ela está gostando.De preferência de 30 e 30 segundos.

3º Filme e fotografe tudo.
Mulheres ADORAM fotos de suas partes intimas.Se você passar a transa toda com a máquina na mão fica ainda melhor.E não esqueça de narrar tudo!

4º Não peça um oral, empurre a cabeça dela.
Seu pau é tudo o que elas querem por na boca.Então não perca tempo perguntando, puxe-a pelos cabelos enquanto diz:"Chupa, vadia"

5º Fale do corpo dela...Na hora da transa.
Se você for bom observador, guarde todos os comentários para a hora H.
Ex.: "Nossa, como seu rego é peludo"
"Você tomou banho hoje?"
"Essa estria na sua perna é nova?"

6º O importante é que VOCÊ goze.
Simples.Gozou?Sim.Põe a roupa e vai embora, ou vire e dorme.

7º Xingamentos e tapas são necessários.
Ele está de 4 e você tem total controle da transa.É seu DEVER de homem dar uns tapas na bunda dela, enquanto a chama de cachorra em alto e bom som.

8º Pare a transa quando quiser.
Seu celular tocou?Pare e atenda.
Deu sede?Pare e mande ela pegar uma água.
Cansou antes de gozar?Pare e descanse.

9º Pule etapas.
A noite promete um jantar romântico, vinhos, juras de amor e só depois um motel?
Pule tudo e vá direto para o motel.De preferência já com a camisinha no amigão para não perder tempo.

10º Seja sacana.
Ela está quase gozando?Pare a transa e diga: "Se fudeu, nem gozou"
Você gozou e ela ainda não? Pare a transa e diga:" Eu gozei, você não"
Ela te olha apaixonada e diz que te ama no meio da transa?Pare a transa e diga:"Eu não de amo, só quis te comer"

Eu voltei meu povo!
E já cheguei baixando o nível!!!

E meu pau não subiu...

Sim, sim. Mas não, não tô ficando brocha ou seja lá que merda vcs tão pensando, o problema
é que eu tô fudido, amarrado, iludido, traumatizado, hipnotizado, enfeitiçado, ou seja lá que for.
Não dá pra ficar com alguém e a cabeça (as duas) em outra. E o pior que ela é uma ótima pessoa,
atraente (ganhou uns kilinhos desde a última vez que a vi, mas nada que atrapalhe), independente
(concursada), enfim... porra, o problema sou eu. Não sei o que quero, sim, eu sei, queria ser um
cafajeste que comesse todas as mulheres possíveis e depois descartasse, sem ressentimentos.
Simples assim, como o leão dominante que trepa com todas as fêmeas do bando com a consciência limpa, sem culpas, apenas seguindo seu instinto animal. Sem mais...

Valeu, Oi!

Ano novo e blá, blá , blá...

Minha real situação!











O pessoal do TI lá do trabalho está pegando pesado, qualquer dia não vou ter nem o Google para pesquisar...

Henrique

Presenciei essa cena com os olhos que essa terra há de comer, então resolvi prestar uma homenagem depois que vi essa tira ao meu amigo.

Quem tira onda é eu!

Passei correndo por aqui para fazer uma pequena análise nessa pérola musical do brega Pernambucano.Não conhece o brega do Pernambuco?Então toma!



Letra original:
Quando chega a noitada
me dano pra gafieira
minha calcinha fio-dental
de sainha, é só doideira
entro nesse movimento
muito louca...

vou descendo até em baixo
tua mulher vai me olhar...
vai ficar só me olhando
e eu cheia de kisuke
essa sebosa mulher feia
fica olhando meu orkut

aí que eu tiro onda
dou uma reboladinha
passo a mão no meu cabelo
dou tchauzinho pra queridinha
ela vai passar por mim
vai morrer do coração

se ela soltar piada...
vai rolar é... CONFUSÃO!!!
*Quem tira onda é eu [2x]
**eu não como de ninguém
***aqui quem bota quente é eu



Análise dos termos em destaque:
(Baseada no modos operandis do alguns Pernambucanos)

Quando chega a noitada.
>Hora de sair para curtir.

gafieira
>Qualquer lugar com a combinação: bebida+dança+putaria

é só doideira
>Só festa, só festa, só festa.

entro nesse movimento muito louca...
>Entrar no ritmo da coisa, pronta para o que der o vier.

vou descendo até em baixo tua mulher vai me olhar...
>A mulher é lésbica, só pode ser.

kisuke
>Originalmente era como chamavamos qualquer suco em pó.Na música é cachaça mesmo.

sebosa mulher feia
>Despeito.A mulher pode até ser bonita, mas pela situação é chamada assim.

dou tchauzinho pra queridinha
>Ato de falsidade e desrespeito extremo!

se ela soltar piada...
> falar qualquer coisa.

*Quem tira onda é eu
>Sou descolada e popular.

**eu não como de ninguém
>Não levo desaforo pra casa.

***aqui quem bota quente é eu
>A moral é minha porra!


PS - Se o Pará inventou o brega , Pernambuco piorou!

Por onde andei...

Olha quem resolveu aparecer?
Depois de um longo iato na minha vida blogueira, estou de volta a ativa(Nem que seja só nesse post).
Pra facilitar minha vida, vamos enumerar os acontecimentos:

1 - O pessoal do TI lá do trabalho cortaram tudo na net.Só tem meu gmail e devido a isso cosigo ler os blog pelo reader.
2 - Fui "promovido", estou com mais trabalho e menos tempo.
3 - ainda bem que o Mr. K resolveu sair do buraco e postar um pouco.
4 - Tenho matarial para uns 5 posts(Nãotenho tempooooo)
5 - Chego morto de cansado durante a semana, e no fim de semana preciso namorar um pouco que ninguem é de ferro.
6 - Estou tocando num grupo de percusão aos domingos.(http://afojubabatuque.blogspot.com/)
7 - Tô devendo uma penca de comentários aos meus queridos 4 leitores :(
8 - Eu volto, espero que seja logo.

Uma amostra do som que estou aprendendo.

Músicas pra se ouvir sozinho...

Você quer paz de espírito? Precisa de um tempo pra colocar as coisas em ordem?Ta na merda e queria sumir por uns tempos? Ou simplesmente não quer que ninguém te encha o saco mesmo? Se algum dessas opções combinar com você, aqui vai algumas dicas de música que vão te fazer sentir melhor nesses momentos, ou não.

Legião Urbana – Vento no Litoral

Música tema dos solitários, seja qual for a cor, classe social, religião, etc... Pode ser ouvida em qualquer lugar, qualquer momento (ouvindo mp3 e caminhando na praia em especial.) Fica a sua escolha, ela é universal.



Paralamas do Sucesso – Tendo a Lua

Sabe aquela sensação que dá quando você acorda e vê que todo mundo saiu e a casa está vazia? Se o silêncio e corredores vazios é tudo que você precisa pra começar o dia bem, essa música caí como uma luva.





Lenny Kravitz – Can’t get you out of my mind.

Não gosto muito, mas essa música é legal de se ouvir dirigindo a noite, voltando do trabalho ou saindo da casa da namorada, enfim...

http://www.youtube.com/watch?v=N_3DCjsfEMs

Radiohead – No Surprises

Quando o trabalho está te esgotando mentalmente, sua vida sentimental ta no lixo, você está cansado de muuuuitas coisas e o desânimo bate forte, se tranque no quarto, deite na cama e coloque essa música, mas não deixe ninguém saber que você está ouvindo, senão vão perguntar se você está com algum problema, deprimido, etc... (experiência própria). Acredite, você vai se sentir bem pior.

http://www.youtube.com/watch?v=sgzeqwhNTDk

Rogério Skylab - Bunda Suja

Sempre fui fã do Skylab, suas canções são metódicas e sempre fogem do raciocínio humano, você não sabe o que esperar quando escuta um disco dele, tudo e nada ao mesmo tempo, é um louco dentro de um gênio ou vice-versa. Essa música apesar de engraçada já aconteceu com boa parte das pessoas quando comem algo estragado e sentem o efeitos gasosos no meio da rua, é só ler alguns posts do Thiago Apenas que vocês vão saber. Escute quando estiver só em casa e dê vontade de cagar, com a porta do banheiro aberta, lógico.

Musicas sem graça pra se ouvir sozinho...

Aqui estou, sozinho, pra variar, em plena madrugada de sexta para sábado, 0h:30, escrevendo essa merda que vocês estão lendo e ouvindo músicas aleátorias no Winamp. Certas
músicas me lembraram pessoas e momentos que vivi e cheguei a uma conclusão que ouvir elas sentado em frente ao pc, dirigindo o carro, tomando banho, onde você é sua única companhia,
não fazem sentindo ou definitavemente não tem graça, aí vai algumas que é essencial ouvir com uma boa companhia, ou com um grupo de amigos, num bar, pra dar porrada, no futebol,
etc... :

N - Nando Reis
Foi a música que me levou a criar esse post. De repente ela começou a tocar, me lembrei da pessoa que tá destruindo a minha vida e pensei : "Pra ouvir esse música só presta
acompanhando, vou falar sobre isso...". Inclusive o nome dela começa com N, e eu só me lembro da última vez que nos vimos, dos momentos.. etc. Porra, é terrível ouvir essa música sozinho quando a situação é complicada feito essa, não me vem outra coisa na cabeça, ouça ela quando alguém especial estiver do seu lado e mate a saudade. Ok, chega de falar nisso,vamos pra próxima.






Rage Against the Machine - Testify
Música pra macho e carregada de testosterona, estou ouvindo nesse exato momento e já começo a bater cabeça involutariamente, é automático! Impossível não sentir vontade de dar porrada naquele mano que só vive falando besteira, deixe pra ouvir quando estiver bêbado reunido com um grupo de amigos que falam sua língua, a porrada come solta e sem stress. Mulheres, nem adianta entender. Próximo!





Capital Inicial - Primeiros Erros
Essa é velha, todo mundo com mais de 20 anos é obrigado a conhecer, um vez ouvi no rádio do ônibus e 90% das pessoas começaram a cantar em voz baixa (eu também) : "Se um dia eu pudesse ver...." AHAAHA! Canção pra se ouvir em lugares com muita gente.





Natiruts - Meu reggae é roots
Som relaxante, cativante e de letras fáceis, ideal pra se ouvir com os amigos naquele fim de tarde na praia, ou num churrasco com a galera da faculdade que você mal conhece, é só tocar sem se preocupar que todo mundo vai gostar! (rimou...)





Por enquanto é isso, se tiverem mais idéias de músicas vão comentando aêee, que depois vou fazer outro post, só que ao contrário : Músicas pra se ouvir em plena solidão.

*Obs "nada a ver" : meu twitter www.twitter.com\kleitonrds .Sigam-me os bons!

É a vida....

Fazia tempo que não postava, por comodismo e falta de inspiração mesmo, mas eis que surgiram algumas coisas que me fizeram voltar à ativa, vamos lá :

*Falei que estava estagiando de manhã, trabalhando à tarde e Faculdade à noite, passei 1 mês nessa vida, até que meu "chefe" me fez uma proposta : aumentou meu salário pra que eu ficasse em tempo integral no trabalho, achei boa e resolvi sair do estágio. Depois ele perguntou se eu queria comprar um carro que ele teve, que eu sou apaixonado, com uma condição que dava pra mim, já que o carro tava paradão e ele nem usava, tô com ele aqui na garagem do prédio, com uns serviços básicos pra fazer nele, quando ficar tudo pronto, coloco uma foto do Temproso pra vocês.

* Encontrei por acaso minha nobre amiga, leitora fervorosa desse blog, Mayra, quando ia pra Faculdade no ônibus, sabe a sensação : você sentadinho e de repente aquela mulher maravilhosa girando a catraca te chamando a atenção e você pensa : "Gata, essa eu pegava fácil..." e essa pessoa ser justamente uma grande amiga que você não vê há uns 2 anos ? ( sem exageros ). Pois é, foi o que aconteceu, só o destino mesmo pra fazer a gente se encontrar! Brincadeiras à parte, foi muito bom o nosso "encontro" minha nobre, espero ver a senhora sua pessoa mais vezes!

* Fudi meu tornozelo na pelada aos domingos, luxação. 5 dias de molho, usando bota, colocando gelo e tomando anti-flamátorio, 5 meses atrás foi o braço, é o sinal divino pra eu me aposentar do futebol, qual será o próximo alvo? O meu saco?

Vou roubar seu post #1

Criei essa nova série justamente para os dias em que o "Post" não vêm.Vou linkar 5 posts de blogs diferentes e devidamente identificados.Isso é um incentivo aos blogueiros, pois quanto melhor seu post mais chances você tem de aparecer aqui no blog.E quem não quer parecer aqui?
Vamos aos felizardos.


1º Não, nada não... - Tinha que ser o Gerundino.

2ª Mundo Gump - Excelente leitura!

3ª Sem título ainda... - Sempre uma boa pedida.

4ª Bochechas - A Gabi aprontando de montão :)

5ª SAC divino - pergunte direto ao criador.


Por hoje é só, pessoal!

Personagens favoritos (Desenhos)

Spectreman
Esse é para quem tem mais de 25 anos.Pra quem via chageman e acha que tudo tinha começado ali.Esse sim foi o precursor dessa febre.Lembro que passava no fim da tarde na machete, e minha semana não era a mesma quando eu perdia um episódio.
PS - Tem também o Nacional kid que era em preto e branco, mas na minha época o Spectreman foi pioneiro.






Hiei
O incrível anti hério do anime Yu Yu Hakusho.O cara não deu um sorriso a série toda e mesmo assim ainda é mais foda que o proprio Yusuke Urameshi.Era convencido e arrogante, mesmo quando se sentia mais fraco que o adversário ainda contava vantagem.









Vegeta
Outro arrogante.Vegeta é clássico, nenhum personagem chega a ser tão convencido quanto ele.Tem muita goga* , porém no decorrer da série ganha mais confiança lutando ao lado dos guerreiros Z. O bom é quando ele chama Goku pelo nome Saiyajin(Kakaroto).














Patrick
Não tem como não gostar do Patrick, o cara é tapado ao extremo e mesmo assim é cativante!Atenção especial para o EP onde ele fica triste por não saber fazer nada e Bob esponja tenta ensina-lo a abrir um pote.Hilário!










Light Yagami
Light Yagami ou Yagami Raito é um personagem do anime Death Note(Não conhece?conheça logo!) Não vou explicar o anime, basta dizer que o Death note é um caderno em que o dono pode escrever o nome da pessoa e o tipo de morte que ela vai ter, o cara vira tipo um justiceiro e acaba perdendo o controle.Só assistindo o anime para entender.



Ikki
Ikki de fênix sempre foi o mais motherfucker dos cavaleiros dos zodíaco.elevou o seu cosmo ao nível de Cavaleiro de Bronze com apenas 4 anos de treinamento.Suas lutas sempre acabavam de forma mais violenta!





Bônus:
Kazuma Kuwabara
Um dos mais engraçados personagens de anime.Briguento e meio bobão ele consegue ser um coadjuvante perfeito na série.E também é a cara de um amigo meu! hauhauhuahuhah

Top 5 - Alimentos no Buzão

Ônibus são sempre uma fonte inesgotável de historias para blogueiros como eu.E desde que me lembre sempre andei de ônibus.No começo era só escola, o legal dessa fase era a turma do colégio pra zoar a viagem inteira.Depois foram os passeios para cinema, shopping, etc. Que também eram sempre com a galera.Porém, depois que comecei a trabalhar, andava sempre sozinho , sem nenhum conhecido no buzão.E foi aí que comecei a reparar nas particularidades que esse transporte publico tem.O que vou esplanar nesse post, são os diferentes tipos de alimentos que são comercializados dentro dos coletivos.Vamos então ao Top 5:

Pipoca - Esse é clássico.Quem nunca viu um cara subir no ônibus com um saco enorme de pipocas?Esse é praticamente o 1º tipo de vendedor que conheci.
Grau de grude - 1 se for as industrializadas, e 8 se forem as de *saquinho transparente.

Doces/Balas/Chocolates - Outro mercado muito comum em coletivos.O cara passa com a caixinha de um determinado doce e oferece aos passageiros usando técnicas refinadas de vendas como: "- 1 é 30, 2 é 50, e aceito vale!"
Grau de grude - 1, tudo embalado, porém é bom tomar cuidado com produtos vencidos.Já vi um cara vendendo uma barra grande de Diamante negro por R$1,00 ( Medo ).

Laranja cravo - Também chamada de mexerica.É aquela laranja de cheiro forte que não precisa de faca para abri-la.São vendidas em saquinhos de rede e por causa do cheiro forte, basta alguém abri uma que todo o ônibus fica impregnado.
Grau de grude - 1 a 10 , depende da sujeira em suas mãos já que é você quem vai descascar.

Amendoim - Esse era bem peculiar, o vendedor vinha carregando uma lata com carvão em brasa e encima de tido os amendoins embalados num papel.É bem sujinho e com cheiro de fumaça, porém é um dos melhores amendoins que já comi.
Grau de grude - 9 , além de descascados à mão o papel em que eles são embalados não tem uma cara muito boa.

Picolé - Não estou falando daqueles picolés limpos, com saquinhos protetores e coisa e tal.Esses são bem pobrezinhos, não tem proteção e o picolé fica em contato direto com o isopor.E devido a proximidade não é difícil pegar um picolé de goiaba com gosto de morango.
Grau de grude - 10(+15) O isopor nunca está 100% limpo , picolé é semi caseiro.Com 3 ingredientes básicos: Água, corante e açúcar.

Bônus(Que não tem nada haver com comida)
Forró do gato : O cara cantava com um triângulo dentro dos ônibus da região metropolitana de Recife e acabou sendo descoberto por uma TV local e apareceu em alguns programas e vai até gravar um CD.

*O cara sobrava pra abrir o saquinho e depois enchia com pipoca.Imaginem quantos perdigotos tinham naquele saco...

SEM REVISÃO!!!!

Não compre uma arma!

Hoje eu entendi porque as pessoas não devem andar armadas.Ao que me parece, uma porcentagem da humanidade foi programada para tirar os demais do sério.

Imagine aquele momento em que você está sentado no vaso refletindo sobre a vida.O silêncio e a tranqüilidade são primordiais para que os "trabalhos" sejam realizados com perfeição.
Mas o mundo não é feito só que pessoas sensatas.
Você está muito bem acomodado no banheiro quando alguém bate SEM PARAR na porta tentando entrar.(Quebrando literalmente o seu clima)
Se você está em casa dá pra responder diretamente: _ Tô cagando!(Ou qualquer outra atividade que você esteja fazendo no momento.)
Se você está num banheiro público(Trabalho, restaurantes, Shoppings, etc.) Responde educadamente: _Está ocupado!

Porém, sempre tem aquele que continua batendo, batendo e batendo até você sair.Quando você pensa que era algo urgente, aparece um tipo desses:
1-O amigo do trabalho: _ Demora da porra!Queria escovar meus dentes.
2-Servente do trabalho: _É que eu queria tirar o lixo.
2-Desconhecido: _Sabe que o banheiro é publico e ainda demora,Humfp!

Aviso :O parágrafo a seguir contem linguagem imprópria para menos de 18 anos.

Puta que ô pariu!Quem foi o puto que limitou em poucos minutos o tempo no banheiro?!Pra mim quem age desse jeito é um grande FDP.A não ser que corno esteja já borrando a cueca, não tem desculpa pra apressar um ser humano desse jeito no banheiro, porra!

Respostas utilizadas por mim:
1 - Tem outros 7 banheiros na empresa seu puto!
2 - Sabe bater uma vez só não?!Caralho!
3 - Vá tomar no cu!

Isso me fez refletir que uma arma em algum desses momentos seria assinar o 121.

Vergonhas da minha vida #9

Inspirado pelo Gerundino, vou adiantar esse post.Claro que depois de 20 dias de férias estou meio enferrujado.Bem, vamos a vergonha.

No colégio que fiz da 6ª a 8ª série, sempre ia e voltava de buzão pra casa, nada demais.O meu grande problema era o intervalo entre os ônibus que chegava ser de 40min. E como eu passava fome no colégio, torcia pra chegar logo em casa.
O colégio ficava numa transversal da avenida principal, onde passava meu ônibus.
Conheçam agora os personagens do fato:



Os ferrinhos from hell são aqueles usados nas calçadas para não deixar que ninguém estacione(e para ferrar as canelas alheias).
Um certo dia saí mais cedo da aula e estava morto de fome(Como sempre).Só queria chegar logo em casa e bater um belo prato.
Na saída do colégio vejo o MEU buzão passando pela avenida.Na mesma hora baixou o Usain Bolt em mim, corri que nem um louco pra não perder aquele ônibus.Quando dobrei a esquina o ônibus estava saindo da parada(que estava lotada).Corri mais ainda, desviando dos ferrinhos e olhando pra frente.Quando finalmente estou a poucos metros do ônibus, pulo da calçada pra pista, e piso num inocente saquinho de pipocas.Nesse momento saiu o Usain Bolt e entrou o Cesar Cielo. pense num mergulho...Pensou?Pronto, foi o que eu fiz.Só consegui livrar a cara e ralei cotovelo,braço, joelho e ainda rasguei a calça.Meus cadernos foram parar quase embaixo do ônibus depois do meu mergulho.
Olha a cena:



Quando finalmente me levantei, percebi que eu era um misto de areia e sangue.Eu virei atração na rua, tinha até carro parando pra ver.Depois que peguei os cadernos e me despedi dos meus pedaços que ficaram ralados na pista, até que enfim subi no ônibus ( Sim, ele esperou).Todos os passageiros me olharam desde quando eu subi até o momento que desci no meu ponto.Eu não consegui dizer nem um ai de tanta vergonha.
Lembro que mesmo algum tempo depois do incidente as pessoas no ônibus lembravam do ocorrido e eu sempre ouvia uns risinhos no caminho de casa.Nunca mais corro atrás de ônibus!

PS - (Pobre de maré-maré mode:on) Como eu não tinha outra calça, fiquei o restante do semestre indo pro colégio com a calça rasgada no joelho.Acho que lancei uma moda. (Pobre de maré-maré mode:off)

Update sem noção!

Clique para ampliar!

Vi aqui <<<

A volta, o retorno e o Bis.

É isso mesmo.Eu voltei.Depois de prazerosos 20 dias de férias, estou de volta a ativa.
Antes que alguém me mande um vírus por email, vou explicar o sumiço aqui no blog.Como estava de férias não tive muito assunto para por no blog(Sim, o trabalho é que me inspira) e foi de extrema necessidade esses 20 dias.Não sei se alguém notou que o último post foi meu e que niguém da "equipe" do blog postou.Sendo assim...cabeças vão rolar!Isso mesmo!A cabra vai passar no blog, e a regra é simples.Não postou, rodou!
Prometo posts essa semana.

Sem mais,
Assinado - O dono dessa porra!

Alegrias de minha vida #1

Estou de férias!!!

E tem gente que ainda come pizza com Fanta...

PS- Dia 3 de setembro meu aniversário!Aceito presentes via sedex!