E no MSN...

Aparece um ex renascido das cinzas (pensei q ele tinha morrido)...


O Ex disse:
oi
*.* Glayce *.* disse:
oi
O Ex disse:
tudo bom ?
*.* Glayce *.* disse:
tudo, e vc?
O Ex disse:
tô bem
O Ex disse:
terminando um trabalho agora
*.* Glayce *.* disse:
massa (o que eu tenho a ver com isso?)
O Ex diz:
como vão as coisas ?
*.* Glayce *.* diz:
td bem
O Ex diz:
viajou na Pascoa ?
*.* Glayce *.* diz:
não (aff!)
O Ex diz:
namorou muito ?
*.* Glayce *.* diz:
não (será que vc nã notou q não tô a fim de papo com vc, seu tosco?)
O Ex diz:
por que ????
*.* Glayce *.* diz:
por que não (leia-se: vá tomar no cu, cara!)
O Ex diz:
não passou o domingo de Páscoa com seu amor não ?
*.* Glayce *.* diz:
que amor? (tá querendo corja, né?)
O Ex diz:
acabou ? desculpe, eu não sabia
O Ex diz:
dei um fora
*.* Glayce *.* diz:
faz tempo (acabou o assunto?)
O Ex diz:
ah tá
O Ex diz:
como vai o trabalho ?
*.* Glayce *.* diz:
ótimo (não acredito que vc ainda tem assunto!!!!!)
O Ex diz:
que bom
O Ex diz:
essa sua foto tá uma graça
*.* Glayce *.* diz:
obrigada (meu filho, naõ precisa ficar conversando comigo por educação não, tenho mais o q fazer)
O Ex diz:
como que está o coração ? Já se recuperou da separação ?
*.* Glayce *.* diz:
claro (óbvio! onde já se viu EUZINHA sofrendo por causa de homem?!?!?!)
*.* Glayce *.* diz:
me recupero muito rápido qdo a pessoa não vale a pena

Mensagem no MSN:
"O Ex" Parece estar off line, as mensagens serão entregues assim que o contato entrar.

\o/

O importante é competir

Winning Eleven na casa de Val Pillar...

Neh esse não(T)
Val Pillar(H)

T - Porra!esse goleiro é muito fraco.Não tem condições de jogar assim.
H - Escolhe a Holanda, o goleiro pega "muito".
T - Tá, escolhi.
T - Olha o meu ataque!!!huh! quase!
H - Tá vendo, a Holanda é melhor.
T - Porra eu não ganho uma bola do meio-campo!
T - Tá "robando"!
H - Que nada, aperta esse botão,depois esse, que você toma bola fácil.
H - Olha só.Roubei a bola!
T - Vou tentar... Hah! que merda!não funciona!
H - Hah meu irmão tenta aí que pega.
T - Fuleragem! jogar com malicia é foda.
H - Joga aí, deixa de papo.
Bola no meio campo, e o time de (H) ganha a dividida pra variar.
H - Ei!!!!frescura porra!pegue o controle!pegue o controle!aí é foda (T).
T - Jogo apelão dá porra.
H - tá. Vamos jogar indy então.
T - \o/


Isso porque eu não falei que o único goleiro que rebotava a bola do pé dos adversários era o meu(pra variar).

Cheese and coal

Lembrei do lance da praia "Cheese and coal" escrito num carrinho de queijo na brasa.
Um textinho muito bom sobre o inglês:



Agora vocês podem imaginar que uma aluna minha veio pedir reforço na terceira aula? É minha gente, 15 frases depois já estava ela com dificuldade. Como eu ganhava por aula, por que não aceitar?

Entramos numa sala as duas em plena quinta-feira, 14hs, solzaço lá fora. Ela com uns 35 anos, eu com 17. Sério, 17, como alguém com 17 anos pode achar que ensina e como alguém pode fingir que acredita e paga por isso? Eu ia de chinelo, vocês têm noção? Cheguei a fazer rasta na Bahia e aparecer pra dar aula na segunda-feira. Que falta de orientação.

Mas enfim, nós duas na aula de reforço e eis que se segue:

- Vou te ajudar, você tá com dificuldade em que mais ou menos?
- Fiquei meio perdida na primeira aula.
- Ah, na primeira? Então vamos abrir o livro na primeira aula, aí tão as frases, qual você não pegou direito?
- Vamos dar uma repassada em todas?
- Bom, tá bom: "I eat meat", "I eat cheese", "I drink milk", "I drink water", "good bye". Todas?
- Fiquei meio assim nas do i.
- É "ai"
- "Ai"?, Mas tá I aqui, são essas.
- Ah tá, é que I se pronuncia "ai".
- Puts, saquei. Então vamos nessa do "ai" com "chêêze"
- Ah tá, vamos, é "tchís" que se diz e quer dizer queijo. Já viu cheese burger, né? Burger é de hambúrger e cheese é o queijo.
- Caramba, é mesmo!
(gente, 35 anos)
- Então vamos repetir essa: I eat cheese, eu como queijo.
- i uit chêêze.
- Lembra? "AI IT TCHÍS", essa é a pronúncia.
- Ah, "ai uit chêêze"
- Quaaase, "AI IT TCHÍS"
- Ah, "ai it chêêze"
- Nossa, tá muito perto, "ai it.." e aí o "thcís" é como se fosse quando alguém vai tirar uma foto. Você fala o que? "xxxxxx" Fala mais ou menos isso, já tá bom.
(metodologia 17 anos)
- Adorei, vamos lá "ai it...." "ai it...." (cara de desespero porque tinha esquecido)
(eu fazendo sinal de máquina fotográfica, ela me olhando com muita dúvida)
(hmmmm....) - ela pensando
(eu fazendo mais máquina fotográfica com o dedo)
(cara de dúvida)
Eu mando - Lembra? Qual é o som que lembra máquina fotográfica.
- Aaah, "click"?

Achei aqui : Sem duvida

Chuva

"Eu gosto de chuva*"

*Quando ela cai naquele feriado no meio da semana que não dá pra ir a praia ou emendar com outro dia e que o que dar pra fazer é por o sono em dia.

Beta ratada

enquanto isso...

Neh esse nao:
Ei, vamos no cinema?
Val Pillar:
Vô nada, tem dinheiro não.Vai com quem?
Neh esse nao:
Com uma amiga minha e a irmã dela.
Val Pillar:
Quem é?tah no teu orkut?
Neh esse nao:
Tah, veh aí(fulana), a galega!
Val Pillar:
Toh achando nao.
Neh esse nao:
Escreve(fulana)
Val Pillar:
há,essa morena?! \o/
Neh esse nao:
Essa eh a irmã dela, que eu toh investindo.
Neh esse nao:
Ela eh a galega!
Val Pillar:
pera, tah aqui... PORRA!
Neh esse nao:
¬¬
Val Pillar:
Nega derrubada do carai!
Val pillar:
ei Mr. K , olha a nega quem "neh esse nao" arrumou pra mim: link para o orkut.
Mr. K:
hauhauhauhahhahaua
Val Pillar:
Amigo da porra!
Neh esse nao:
Se vc tivesse bebo pegava.
Val Pillar:
Bebo tudo bem, mas bom eh foda.


Tem amigo safado quem pode!

Homem Inseguro

Ai, num tem coisa mais chata do q sair com as amigas e o namorado de uma delas ficar ligando a cada 5 minutos. Afffffffffffffff!!!!!!!! Eu tava quase pegando o celular da menina e jogando fora!

O q tem de mais ir passear no shopping à tarde com duas amigas? (se bem que sendo eu uma delas, o cara corre o risco de levar um chifre mesmo, não que eu goste de mulher, mas se aparecer um carinha legal jogo mesmo pra minha amiga).

Hoje estávamos nós no shopping e o carinha começa a ligar. Aí eu falei: "Diz pra ele que qdo a gente tiver indo pra casa, tu liga pra ele avisando" (o que sou totalmente contra, mas infelizmente tenho amigas dominadas e às vezes tenho q me adaptar a elas). O cara tem o prazer de demonstrar a insegurança dele pra Deus e o mundo, e vinte minutos depois, liga de novo. Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!! Vou sair correndo!

Aí a menina já começa a se sentir culpada. Essa fase é foda. Fica apressando todo mundo pra ir embora. Eu a fim de ficar mais um pouquinho por lá, e qdo finalmente vamos em direção ao estacionamento, o que surge na minha frente??? UM DEUS GREGO!!! Penso logo: "Esse eu pegava fácil!" Quando vejo, pra que o míserável tá olhando? Pra filha da puta que tem o namorado mais empata foda do universo.

Gente, o cara tinha tatuageeeeeeeeeeemmmmmmmmmmm!!!!! Eu sou tarada em tatuagem!!! E ele olhando pra mais culpada das criaturas naquele metro quadrado. Eu mereço?

O que falta agora? Só que o cara volte pra falar com ela. E foi exatamente o que o miserável fez. Até telefone trocaram. Depois de mta conversa, vamos pra saída e eu vou buscar o carro. Quando volto, a menina diz q o tatuado ligou pra ela e ficaram hooooras (no meu exagero) conversando.

Tinha alguém culpado por aqui pq tinha deixado o namorado pra sair com as amigas???

Aí logo depois o cor.. ops! o namorado liga de novo e faz questão de brigar com a menina. Parecia q ele tinha advinhado que as amigas estavam ali estimulando que ele ganhasse um belo par de chifres.

Silêncio total na volta do shopping. Ele conseguiu.

Homem inseguro é foda.

Opinião Feminina Chegando!!!

Olá, Pessoas!

Ô cherinho de cueca bom que tava por aqui (pelo menos pras meninas)!! Então pra felicidade dos meninos, uma alma feminina postando nesse blog!

A partir de agora, vocês "nunca vão ouvir falar" também na visão de uma louca desbocada, que por um acaso sou eu!

Histórias de amor (pelamordedeus, nada de coisa melosa por aqui!), de trânsito, de "seulunguices", entre outras coisas.

Fui!

PS: Fresca só na imagem! =P

Traumas de Infância !

Sabe aquela coisa que aconteceu quando você era guri e permanece até hoje? Bom, aconteceu comigo!

Quando eu tinha meus 8,9 anos a minha vizinha alugou um filme chamado "Brinquedo Assassino" e chamou eu e uns amigos pra assistir... até aí tudo bem, o filme vai seguindo sem nenhuma novidade até o momento em que o bruxo (sei lá o nome daquela porra) passa seu corpo para o boneco!

Esse boneco é coisa do capeta!

Não sei o que deu em mim, toda vez que aparecia o desgraçado do Chucky eu tinha um treco, meus pentelhos (que eu nem tinha ainda) se arrepiavam, batia um nervosismo filho da puta em mim, e assim foi até o final do filme! Fiquei com a imagem dele querendo me matar por dias, não conseguia ficar sozinho em canto nenhum e sonhava várias vezes com ele correndo atrás de mim com aquela faquinha! Uns 3 anos depois, eu, um pouco menos idiota, consegui superar o fato, nem me importava mais em ver os filmes dele (o Brinquedo Assassino 2 e o 3), chegava até a achar engraçado, que na verdade é! E não é que certo dia minha mãe chega com uma aquelas bonecas grandes da Xuxa, que parece uma menininha lá em casa? Disse que era da minha prima e que ia ficar um tempo com ela lá em casa, o motivo eu não lembro! As lembranças que eu tinha do Chucky há 3 anos voltaram e aquela boneca começou a infernizar minha vida novamente! Cheguei a um ponto em que um dia eu estava só em casa, fui tomar banho com o pensamento na Xuxa de brinquedo... e amigos, juros a vocês! Quando eu abri a porta do box, por um momento eu vi a boneca em pé olhando pra mim, como se ela estivesse viva! Fechei os olhos e quando abri ela tinha sumido, eu sái correndo de toalha pra casa do meu amigo e só voltei pra casa quando meus pais chegaram! Até hoje eu guardo essas lembranças e odeio todos os tipos de bonecos que tenham o tamanho de crianças.

Pequeno Dinossauro

Em casa...

Neh esse não está no quarto, deitado na cama, o filme terminando, o sono chegando... de repente sede!
Na cozinha, acende a luz, vira-se para o bebedouro e... 0o




QUE MERDA É ESSA?!!!!
Cara, não sou de ter medo de bixo, mas esse é foda!Esses olhos frios e distantes...Sei não, tem alguma coisa de sobrenatural nesse bixo.
Deve ser algum trauma remoto de vidas passadas, quando os repteis dominavam a terra( e eram grandes pra caralho), algum ancestral dessa largatixa(no nordeste chamamos de víbora) deve ter perseguido algum neandertal minha família e esse trauma ficou no gene e agora está em mim!
PS-Acho que o homem só surgiu bem depois dos grandes repteis... há foda-se.

Não tenho troco!

No ônibus...

Entregando R$ 5,00 para o cobrador.

Cobrador: Olha, tem trocado aí?

Eu:Tenho e não vou te dar!!Não!

Cobrador: hiiii!!!!

Eu: ¬¬

Cobrador: Não tenho troco.

Eu: e eu com isso mané! e agora?

Cobrador: passa aí que já já alguem passa com trocado.

Eu: (devo avisar que vou saltar daqui a 3 paradas?)

Cobrador: -_- zzz

Eu: O caralho!acorda! amigão, minha parada é a proxima.

Cobrador:zzz hã, que foi?

Eu: minha parada é a p-r-o-x-i-m-a!

Cobrador: sim,seu troco.

Eu: ¬¬

Cobrador: 2,50,3,00... pronto 3,25.

Eu: ô puto!se tinha porque não passou logo o troco?Tá Blz.

Porque o cara não me passou o troco logo?Será que ele tava pensando que eu ia esquecer e deixar pra lá!?
Agora tá parecendo que vendi picolé na feira, tô cheio de moedas!

Nota mental: Preciso comprar um carro(Ou ganhar um \o/)

Estudante atômico

E você que ficava feliz por ter feito um porta retrato com palitos de picóle.
Olha o que esse doido estudante fez:
Um estudante de 17 anos da terra do robocop, Detroit, Estados Unidos, construiu um reator nuclear no porão de casa.
Mais


Vi aqui: Tomate cru



Choco disse

Vai virar assassino ?

"Deverá ser atenazado no peito, nos braços, nas coxas, nas pernas; sua mão direita, segurando a faca com que atentou contra o rei, deverá queimar até desaparecer; onde for atenazado, será derramado chumbo derretido, óleo fervente, resina e pez ardentes; por último, o que restar do corpo será puxado e esquartejado por quatro cavalos tangidos em direções diferentes; os pedaços serão lançados ao fogo até virarem cinzas, que serão lançadas ao vento".


E assim morreu o cara que tentou matar o Rei Luís XV. Fico imaginando como seria a sua morte se ele tivesse conseguido.

Choco disse
Peguei daqui :I lie, You like

Besouro quente

Enquanto isso... no msn(em uma época distante)

Choco diz:
Cara adivinha onde eu estou?
Gia diz:
Onde?
Choco diz:
NA CASA DA CASADA!!!!
Gia diz:
Caralho!tu é doido!
Choco diz:
hauhuauhahahahhahua
Gia diz:
ei porra, e o marido dela?
Choco diz:
tá viajando.
Gia diz:
ela tá aí?
Choco diz:
Tá colocando os filhos pra dormir
Gia diz:
hahahaha figura do carai!
Gia diz:
cuidado visse!
Choco diz:
que nada, o cara soh volta daqui a 2 dias.
Gia diz:
Cuidado com o *besouro quente...
Choco diz:
hauhahuhah
Choco diz:
vou nessa, ela tá voltando, aê!
Gia diz:
vai, depois me fala como foi.
------------------------------
3 minutos depois eu apareço na casa dele:
hauhauhahuahuahhaha acreditou!
vai fresco!
hauhauhuahuauahhuaha

*Besouro quente = bala/tiro


Choco disse

Segunda é f*

Ônibus é um saco por si só.Porem algumas pessoas têm a manha de piorar a situação.Pergunto:
Por que tudo mundo vai para a parte de tras do ônibus assim que sobe no veiculo????
Tem desconto? Não
Tem prêmios e vantagens? Não
Tem conforto? Não( em pé e quase sempre sem ter onde se segurar)
Então por raios tem tanta gente lá????
Então, você que acabou de subir no coletivo e só vai descer 5.541 paradas depois. fica na frente ou no meio porra!
Liso dorme( e anda de ônibus)

Choco disse.

Sábado a noite...

Todo mundo espera alguma coisa! Vamos ver o que acontece, estamos indo pro aniversário de uma garota numa casa famosa aqui na cidade, mais nóticias daqui a alguns dias!

Começando os trabalhos

Começou!