10 dicas para ser ruim de cama.

Hoje em dia ainda tem gente que acha que para ter uma boa noite de sexo, basta um pênis ereto e uma vagina lubrificada.Ok, se sua vida fosse um filme pôrno isso já seria o bastante.Mas na "nossa" vida real as coisas são bem mais complexas.
Vou fugir um pouco do clichê de falar que para agradar uma mulher na cama o cara tem que ter a cara do José Maia.
Nessa lista, vou enumerar algumas situações que (infelizmente) são bem comuns.E que você pode seguir para se tornar o "ruim de cama" que sempre sonhou ser.

1º Seja um ator pornô.
Se você passou a vida vendo filmes e acha que aprendeu alguma coisa sobre sexo neles, vá com tudo.Sua parceira vai amar.

2º Vire um narrador.
Diga tudo o que você vai fazer em detalhes.Tipo:"Vou colocar meu brinquedo na sua casinha agora(se tiver nomes desse tipo fica ainda melhor)" e não esqueça de perguntar se ela está gostando.De preferência de 30 e 30 segundos.

3º Filme e fotografe tudo.
Mulheres ADORAM fotos de suas partes intimas.Se você passar a transa toda com a máquina na mão fica ainda melhor.E não esqueça de narrar tudo!

4º Não peça um oral, empurre a cabeça dela.
Seu pau é tudo o que elas querem por na boca.Então não perca tempo perguntando, puxe-a pelos cabelos enquanto diz:"Chupa, vadia"

5º Fale do corpo dela...Na hora da transa.
Se você for bom observador, guarde todos os comentários para a hora H.
Ex.: "Nossa, como seu rego é peludo"
"Você tomou banho hoje?"
"Essa estria na sua perna é nova?"

6º O importante é que VOCÊ goze.
Simples.Gozou?Sim.Põe a roupa e vai embora, ou vire e dorme.

7º Xingamentos e tapas são necessários.
Ele está de 4 e você tem total controle da transa.É seu DEVER de homem dar uns tapas na bunda dela, enquanto a chama de cachorra em alto e bom som.

8º Pare a transa quando quiser.
Seu celular tocou?Pare e atenda.
Deu sede?Pare e mande ela pegar uma água.
Cansou antes de gozar?Pare e descanse.

9º Pule etapas.
A noite promete um jantar romântico, vinhos, juras de amor e só depois um motel?
Pule tudo e vá direto para o motel.De preferência já com a camisinha no amigão para não perder tempo.

10º Seja sacana.
Ela está quase gozando?Pare a transa e diga: "Se fudeu, nem gozou"
Você gozou e ela ainda não? Pare a transa e diga:" Eu gozei, você não"
Ela te olha apaixonada e diz que te ama no meio da transa?Pare a transa e diga:"Eu não de amo, só quis te comer"

Eu voltei meu povo!
E já cheguei baixando o nível!!!

Quem tira onda é eu!

Passei correndo por aqui para fazer uma pequena análise nessa pérola musical do brega Pernambucano.Não conhece o brega do Pernambuco?Então toma!



Letra original:
Quando chega a noitada
me dano pra gafieira
minha calcinha fio-dental
de sainha, é só doideira
entro nesse movimento
muito louca...

vou descendo até em baixo
tua mulher vai me olhar...
vai ficar só me olhando
e eu cheia de kisuke
essa sebosa mulher feia
fica olhando meu orkut

aí que eu tiro onda
dou uma reboladinha
passo a mão no meu cabelo
dou tchauzinho pra queridinha
ela vai passar por mim
vai morrer do coração

se ela soltar piada...
vai rolar é... CONFUSÃO!!!
*Quem tira onda é eu [2x]
**eu não como de ninguém
***aqui quem bota quente é eu



Análise dos termos em destaque:
(Baseada no modos operandis do alguns Pernambucanos)

Quando chega a noitada.
>Hora de sair para curtir.

gafieira
>Qualquer lugar com a combinação: bebida+dança+putaria

é só doideira
>Só festa, só festa, só festa.

entro nesse movimento muito louca...
>Entrar no ritmo da coisa, pronta para o que der o vier.

vou descendo até em baixo tua mulher vai me olhar...
>A mulher é lésbica, só pode ser.

kisuke
>Originalmente era como chamavamos qualquer suco em pó.Na música é cachaça mesmo.

sebosa mulher feia
>Despeito.A mulher pode até ser bonita, mas pela situação é chamada assim.

dou tchauzinho pra queridinha
>Ato de falsidade e desrespeito extremo!

se ela soltar piada...
> falar qualquer coisa.

*Quem tira onda é eu
>Sou descolada e popular.

**eu não como de ninguém
>Não levo desaforo pra casa.

***aqui quem bota quente é eu
>A moral é minha porra!


PS - Se o Pará inventou o brega , Pernambuco piorou!

Top 5 - Alimentos no Buzão

Ônibus são sempre uma fonte inesgotável de historias para blogueiros como eu.E desde que me lembre sempre andei de ônibus.No começo era só escola, o legal dessa fase era a turma do colégio pra zoar a viagem inteira.Depois foram os passeios para cinema, shopping, etc. Que também eram sempre com a galera.Porém, depois que comecei a trabalhar, andava sempre sozinho , sem nenhum conhecido no buzão.E foi aí que comecei a reparar nas particularidades que esse transporte publico tem.O que vou esplanar nesse post, são os diferentes tipos de alimentos que são comercializados dentro dos coletivos.Vamos então ao Top 5:

Pipoca - Esse é clássico.Quem nunca viu um cara subir no ônibus com um saco enorme de pipocas?Esse é praticamente o 1º tipo de vendedor que conheci.
Grau de grude - 1 se for as industrializadas, e 8 se forem as de *saquinho transparente.

Doces/Balas/Chocolates - Outro mercado muito comum em coletivos.O cara passa com a caixinha de um determinado doce e oferece aos passageiros usando técnicas refinadas de vendas como: "- 1 é 30, 2 é 50, e aceito vale!"
Grau de grude - 1, tudo embalado, porém é bom tomar cuidado com produtos vencidos.Já vi um cara vendendo uma barra grande de Diamante negro por R$1,00 ( Medo ).

Laranja cravo - Também chamada de mexerica.É aquela laranja de cheiro forte que não precisa de faca para abri-la.São vendidas em saquinhos de rede e por causa do cheiro forte, basta alguém abri uma que todo o ônibus fica impregnado.
Grau de grude - 1 a 10 , depende da sujeira em suas mãos já que é você quem vai descascar.

Amendoim - Esse era bem peculiar, o vendedor vinha carregando uma lata com carvão em brasa e encima de tido os amendoins embalados num papel.É bem sujinho e com cheiro de fumaça, porém é um dos melhores amendoins que já comi.
Grau de grude - 9 , além de descascados à mão o papel em que eles são embalados não tem uma cara muito boa.

Picolé - Não estou falando daqueles picolés limpos, com saquinhos protetores e coisa e tal.Esses são bem pobrezinhos, não tem proteção e o picolé fica em contato direto com o isopor.E devido a proximidade não é difícil pegar um picolé de goiaba com gosto de morango.
Grau de grude - 10(+15) O isopor nunca está 100% limpo , picolé é semi caseiro.Com 3 ingredientes básicos: Água, corante e açúcar.

Bônus(Que não tem nada haver com comida)
Forró do gato : O cara cantava com um triângulo dentro dos ônibus da região metropolitana de Recife e acabou sendo descoberto por uma TV local e apareceu em alguns programas e vai até gravar um CD.

*O cara sobrava pra abrir o saquinho e depois enchia com pipoca.Imaginem quantos perdigotos tinham naquele saco...

SEM REVISÃO!!!!

Não compre uma arma!

Hoje eu entendi porque as pessoas não devem andar armadas.Ao que me parece, uma porcentagem da humanidade foi programada para tirar os demais do sério.

Imagine aquele momento em que você está sentado no vaso refletindo sobre a vida.O silêncio e a tranqüilidade são primordiais para que os "trabalhos" sejam realizados com perfeição.
Mas o mundo não é feito só que pessoas sensatas.
Você está muito bem acomodado no banheiro quando alguém bate SEM PARAR na porta tentando entrar.(Quebrando literalmente o seu clima)
Se você está em casa dá pra responder diretamente: _ Tô cagando!(Ou qualquer outra atividade que você esteja fazendo no momento.)
Se você está num banheiro público(Trabalho, restaurantes, Shoppings, etc.) Responde educadamente: _Está ocupado!

Porém, sempre tem aquele que continua batendo, batendo e batendo até você sair.Quando você pensa que era algo urgente, aparece um tipo desses:
1-O amigo do trabalho: _ Demora da porra!Queria escovar meus dentes.
2-Servente do trabalho: _É que eu queria tirar o lixo.
2-Desconhecido: _Sabe que o banheiro é publico e ainda demora,Humfp!

Aviso :O parágrafo a seguir contem linguagem imprópria para menos de 18 anos.

Puta que ô pariu!Quem foi o puto que limitou em poucos minutos o tempo no banheiro?!Pra mim quem age desse jeito é um grande FDP.A não ser que corno esteja já borrando a cueca, não tem desculpa pra apressar um ser humano desse jeito no banheiro, porra!

Respostas utilizadas por mim:
1 - Tem outros 7 banheiros na empresa seu puto!
2 - Sabe bater uma vez só não?!Caralho!
3 - Vá tomar no cu!

Isso me fez refletir que uma arma em algum desses momentos seria assinar o 121.

Vergonhas da minha vida #9

Inspirado pelo Gerundino, vou adiantar esse post.Claro que depois de 20 dias de férias estou meio enferrujado.Bem, vamos a vergonha.

No colégio que fiz da 6ª a 8ª série, sempre ia e voltava de buzão pra casa, nada demais.O meu grande problema era o intervalo entre os ônibus que chegava ser de 40min. E como eu passava fome no colégio, torcia pra chegar logo em casa.
O colégio ficava numa transversal da avenida principal, onde passava meu ônibus.
Conheçam agora os personagens do fato:



Os ferrinhos from hell são aqueles usados nas calçadas para não deixar que ninguém estacione(e para ferrar as canelas alheias).
Um certo dia saí mais cedo da aula e estava morto de fome(Como sempre).Só queria chegar logo em casa e bater um belo prato.
Na saída do colégio vejo o MEU buzão passando pela avenida.Na mesma hora baixou o Usain Bolt em mim, corri que nem um louco pra não perder aquele ônibus.Quando dobrei a esquina o ônibus estava saindo da parada(que estava lotada).Corri mais ainda, desviando dos ferrinhos e olhando pra frente.Quando finalmente estou a poucos metros do ônibus, pulo da calçada pra pista, e piso num inocente saquinho de pipocas.Nesse momento saiu o Usain Bolt e entrou o Cesar Cielo. pense num mergulho...Pensou?Pronto, foi o que eu fiz.Só consegui livrar a cara e ralei cotovelo,braço, joelho e ainda rasguei a calça.Meus cadernos foram parar quase embaixo do ônibus depois do meu mergulho.
Olha a cena:



Quando finalmente me levantei, percebi que eu era um misto de areia e sangue.Eu virei atração na rua, tinha até carro parando pra ver.Depois que peguei os cadernos e me despedi dos meus pedaços que ficaram ralados na pista, até que enfim subi no ônibus ( Sim, ele esperou).Todos os passageiros me olharam desde quando eu subi até o momento que desci no meu ponto.Eu não consegui dizer nem um ai de tanta vergonha.
Lembro que mesmo algum tempo depois do incidente as pessoas no ônibus lembravam do ocorrido e eu sempre ouvia uns risinhos no caminho de casa.Nunca mais corro atrás de ônibus!

PS - (Pobre de maré-maré mode:on) Como eu não tinha outra calça, fiquei o restante do semestre indo pro colégio com a calça rasgada no joelho.Acho que lancei uma moda. (Pobre de maré-maré mode:off)

Update sem noção!

Clique para ampliar!

Vi aqui <<<

Outros amores...

Todos sabem que o amor da minha vida já foi citada aqui no blog várias vezes.O lance é que tenho outros amores, e que por coincidência foram estimulados graças a ela mesma.

O primeiro deles é Tamarindo.Um Golden Retriever de 9 meses.

Tamarindo

Não se enganem com essa carinha de bom moço, apesar de se um cão muito inteligente ele não é perfeito.E quando é deixado sozinho vira um furacão.E por isso tem o apelido carinhoso de "cachorro do armagedom".

O outro é Catatau.Um Teckel anão de 3 meses.

Catatau

Outro com só tem carinha de bozinho.Como esse último chegou ontem aqui em casa não tenho muito trabalho com ele(ainda), a não ser enxugar xixi e limpar coco.

Viva as diferenças!

Engraçado que até um tempo atrás eu tinha muito medo de cachorro, porém como dona namorada é médica veterinária acabei abrindo a guarda e descobrindo que não temos que temer tais animais.
Quem tem animais de estimação sabe o quando eles são importantes na vida de qualquer pessoa.E para quem nunca teve um bichinho de estimação ainda é tempo.Ficadica!

Top 5 - Chamando o cu pra porrada!

Minha idéia foi listar os 5 maiores causadores de "problemas intestinais graves", não sei se você vão concordar, porém é minha opinião.Quem tiver algum "vilão" diferente pode citar nos comentários.Vamos à eles:


1 - Ovomaltine : Tenho uma tara por ovomaltine.Tanto o preparado pela Bobs(Com sorvete) como também puro, com banana e leite, com morango e creme de leite, etc.
Tempo de reação - 20 minutos (Com flatulência grave após os primeiros minutos).
Poder de destruição - Moderado, dá para segurar até chegar em casa.

2 - Manteiga de garrafa : O melhor acompanhamento para o almoço.Seja uma maninha, picanha, bife simples, batata frita, etc.
Tempo de reação - De 1 à 2 horas (Pode ser considerado um "activia" salgado).
Poder de destruição - Baixo, porém é garantia de banheiro no mesmo dia.(Cura da prisão de ventre).

3 - Queijo polenguinho - Perfeito no café manhã e jantar.Acompanha perfeitamente aquele pãozinho ou uma bolachinha salgada.Vai muito bem com pão doce com coco.
Tempo de reação - 30 minutos(variando de acordo com a quantidade ingerida)
Poder de destruição - Moderado, porém tem o agravante de que se consumido no café da manhã a reação certamente vai acontecer na escola, no trabalho ou pior, na rua.

4 - Feijoada em lata : Aquela história de que a feijoada fica melhor depois de apurada?Então.Imagine essa que além de apurada fica guardadinha dentro da lata até a hora do consumo.É uma delicia!!!
Tempo de reação - 30 minutos(Convém ficar em casa)
Poder de destruição - Moderado/alto, feijoada do dia já é um laxante, imagina essa maturada na lata.

5 - Mc colosso ( Chocolate ) : Aquele sorvete de chocolate com a calda quente e um biscoito no meio é uma das maiores invenções da humanidade, é uma das únicas coisas que gosto da Mc Donalds.
Tem de reação - 5 minutos ( É normal já sentir os efeitos antes mesmo de terminar de comer)
Poder de destruição - Armagedon! Já perdi as contas das vezes que tive que correr para o banheiro e evitar mais uma "vergonha da minha vida".

Fiquem à vontade para criar seus próprios vilões.

Roubei o título do post do Nalarica

Texto sem noção #12

Mesa de bar, conversa entre amigos.

- Nos conhecemos a quanto tempo?
- Sei lá, acho que uns 3 anos.
- Passamos por tanta coisa juntos.
- É, cada situação...
- Lembra daquela namorada que eu tive?
- A doida?Lembro sim.
- Ainda bem que você estava lá para me ajudar.
- Que isso...era meu dever de amiga.
- Incrível como você sabia o que eu estava sentindo.
- Eu te conheço bem, muito bem.
- Você é 10!
- Sou 11!Ha Ha Ha!
- E muito bonita também.
- Ai para!Fico com vergonha.
- É sério, você é uma mulher muito bonita.
- São seus olhos.
- Bonita e inteligente.
- Para!!!
- Me conhece tão bem, me respeita, me completa...
- Já deu né?Vamos beber que é melhor.
- Acho que passei tempo demais sendo só seu amigo.
- Oi?
- É Rita, acho que a mulher da minha vida esteve aqui o tempo todo.
- Lucas, eu...
- Não diga nada, apenas escute.
- Mas é que...
- EU TE AMO RITA!
- O0
- Sempre te amei, nunca tive coragem de dizer.
- Lucas, eu...
- Quero você Rita, quero você na minha vida pra sempre.
- Espera Lucas...
- Não, não vou mais esperar.Já passei tanto tempo guardando essa paixão.
- Mas eu...
- Vamos ser felizes, nos amar.Nada mais importa Rita!
- Por favor Lucas, eu tenho que...
- Eu quero gritar para o mundo: RITA, EU TE AMO!
- EU SOU LÉSBICA LUCAS!
- ...
- Isso mesmo, eu gosto de mulher, gosto muito!
- Mas aquele dia...
- Aquele lance com o Flávio foi só fachada.Eu colo velcro mesmo!
- Mas eu queria...
- Por isso nossa amizade deu tão certo.Entendeu?
- Mas...
- Nunca rolou esse lance de homem e mulher entre nós.
- Mas agora...
- Agora é amizade, só amizade.
- Poxa, será que não tem chance de você um dia...
- Não, sem chance.Odeio pinto!
- Mas, e meu sentimento por você?
- Vira amizade Lucas.Você agora tem que me ver como um homem.
- Um homem?
- É, só assim nossa amizade pode continuar.
- Tudo bem, você é um homem, certo?
- Isso mesmo, agora deixa de frescura e vamos beber.
- Ok, você é homem, você é homem, você é homem...
- Melhor assim.
- Rita, preciso te dizer uma coisa.
- Pode falar Lucas.
- Eu estou apaixonado por você!
- Lucas eu sou um homem, lembra????
- E eu acho que sou gay...
- PQP!
- Bi então?
- Lucas...
- Sério mesmo, eu sempre fui meio Bi.Bi pode, né?
- Aff!

Vergonhas da minha vida #8

A recepcionista de banheiro.

Quem nunca ouviu a frase: "Quando se é criança tudo pode!"
Ainda assim, quando se é criança ( dos 7 aos 12 anos) existe uma espécie de "momento critico' da infância.Vou explicar:
Pagar um mico com seus amigos da rua é uma coisa.Pagar mico no colégio, na frente de centenas de crianças que ainda não sabem o que é sentir pena, é bem diferente.
Isso foi apenas para fazer a introdução de um dos piores momentos na vida de um pequeno ser. FAZER COCÔ NO COLÉGIO!!!!
Se hoje tem muito adulto que não consegue fazer "os trabalhos" fora de casa, pode ficar certo que é um trauma certamente nascido na época de escola.Falo isso porque na minha escola tinha um agravante, A recepcionista de banheiro.
Era simplesmente um tia que ficava entre as portas dos 2 banheiros (meninos e meninas) com um rolo de papel higiênico nas mãos.Tudo bem, meninas usam papel sempre.Porém a "tia" tinha uma pergunta para todos que entravam no banheiro: É xixi ou cocô?
Não estou brincando!A mulher tinha a manha de perguntar para todo mundo isso.O pior era para os meninos, se alguém pegasse papel com a tia, iria cagar.E em um banheiro com várias privadas sem porta, tudo o que você não quer é platéia.
Lembro de um amigo meu que ficou conhecido como Morcego, devido à posição que ele resolveu fazer na hora do aperto.Pior era quando a vontade vinha na hora do intervalo das aulas.Se alguém entrasse com papel no banheiro, segundos depois dezenas de crianças ensandecidas adentravam o recinto entoando os dizeres: "CAGÃO,CAGÃO,CAGÃO".
Eu, que sempre fui um reloginho na infância, precisei dos serviços da tiazinha do papel um dia.E preferi ir para casa sem meias de que pedir papel e entrar na triste estatística das crianças ownadas na escola.

Vou Blogar você #1

Episódio de hoje:

Não, nada não...

Gerundino

Nessa série vou citar pontos importantes(pra mim) em 5 tópicos. E para começar a nova série desde blog, nada melhor que um leitor fiel( timão mode:on).

1 - A criação: Como tod bom blogueiro, o Gerundinho começou com muita vontade e pouca inspiração.Porém, o cara colocou um detalhe que me fez adiciona-lo na minha lista do Google Reader. "bem fui demitido no dia 1º de Outubro, estou com tempo sobrando..." o Murphy já dava suas caras na vida dele.

2 - O material para posts:Aqui nosso amigo mostra que sempre está rodeado de beldades(mesmo que não pegue ninguém) e parte para a linha principal que o blog iria seguir.

3 - Apresentações: KAFAKARMA,O AMOR DA MINHA VIDA(da vida dele),PARCEIRA DE BALADA,Minha MÉDICA(dele, médica dele!) São devidamente apresentadas neste post.Novamente, dá para perceber que Gerundino deve ter muita sorte no jogo, porque no amor...

4 - Desenrolar:As aventuras do intrépido Gerundinho contra o malvado Murphy continuam.E de quebra o desenrolar da vida amorosa do nosso herói.

5 - O reconhecimento:A 1ª vez que sou citado( e linkado) no seu blog.(Essa foi para puxar a sardinha para o meu lado).Porém, que vale a pena mesmo é ver o quanto ele evoluiu(pokemon mode: on) e o mais importante, não desistiu de blogar!

PS - Desculpa qualquer coisas cara, fiz na melhor das intenções.

Aguardem o próximo "homenageado".

Texto sem noção #11

Numa conversa reservada na mesa de um bar.

- Oi, tudo bem?
- Opa, tudo.
- Eu vi você sentado aqui, já faz um bom tempo.
- É, eu estava pensando na vida.
- Posso sentar aqui com você?
- Claro, não é sempre que se tem a companhia de uma bela dama.
- Bondade sua.
- Estou falando sério, você é linda.
- Muito obrigado.
- Por nada.
- Me fala um pouco de você.
- Melhor não, me vida não é muito bonita de se conhecer.
- Fala, eu gosto de ouvir as pessoas.
- Nossa, você realmente me apareceu na hora certa.
- (Risos)
- Bem, já que você quer ouvir...
- Pode se abrir, sem medo.
- Meu dia começou da pior forma possível, achei meu cachorro morto na frente de casa.
- Ai, que triste.
- Pois é, e é só o começo.
- Continua.
- Chorei muito, e ainda tive que e enterra-lo no quintal.
- ...
- Saí para trabalhar e encontrei um amigo meu numa padaria perto de casa.
- Ele me disse que sempre que eu saio de casa minha mulher abre a porta para outro homem.
- Não diga?
- Digo sim.Voltei para tirar a historia a limpo e encontrei ela na cama com o cara.
- E aí?
- Bem, o cara puxou um 38 e deu dois tiros pra cima.Eu corri feito louco e fui direto para o trabalho.
- Pro trabalho?Como você ia ter cabeça para trabalhar?
- Tinha que ter, sou muito responsável com meu serviço.
- ok, continua.
- Cheguei atraso devido a confusão e fui explicar o fato ao meu chefe.
- E?
- E ele não acreditou.Fiquei puto que acabei mandando ele tomar no cu.
- Caramba!
- É, isso me custou uma demissão por justa causa.
- JC?
- Isso mesmo, não recebi nada e ainda fui jogado na calçada pela segurança da empresa.
- Que dó...
- Não podia voltar pra casa, não tinha mais emprego, acabei entrando nesse bar.
- (Lágrimas nos olhos)
- Vim afogar minhas mágoas com os 10 reais que tenho na carteira.
- (Chorando) Nossa, que história triste...como você sofreu.
- É, a vida não sorriu pra mim hoje.
- Não se preocupe, se depender de mim seu dia vai terminar bem.
Dizendo isso já foi pagando a conta e levando o sujeito pelo braço, entrou carro e o levou para seu apartamento.Fizeram amor à madrugada toda.No dia seguinte retomam a conversa.
- Quem diria que minha noite fosse terminar assim.
- Pois é, depois de tudo pelo que você passou, era o mínimo que eu pedia fazer.
- Me diz uma coisa.Você gostou mesmo da história?
- Gostar eu não gostei, é muito triste.Mais prende a atenção da gente.
- Que bom, estou pensando em coloca-lá no meu blog.
- Você tem um blog?
- tenho sim nuncaouvinemfalar.blogspot.com
- Então essa historia é mentira?
- Mentira não, ficção.
- ...
- Muita gente leva a historia ao pé da letra, daí acaba confundindo as coisa.Ficção com realidade, esses lances.
- Tipo eu?
- É, você pensou que era eu mesmo na historia e se comoveu com minha situação fictícia.
- Seu, seu...
- Mas até que foi bom.Assim fica um final mais legal para o post.
- SEU FDP!
- Opa, calma aí.Foi só uma historinha.
- Vem cá que vou te mostrar a historinha!
- Tô fora, fui!
- Que mulher mais doida.Não sabe a diferença entre uma ficção e uma história real.Eu hein!


Se der tempo, leiam também:
http://vidademerda.com.br
http://www.mundogump.com.br
http://naonadanao.blogspot.com
http://www.champ-vinyl.blogspot.com
http://thegilgomex.blogspot.com

Não tem revisão!Gosto mais de matemática de que português.

Texto sem noção #10

Gosto é gosto.

Dois amigos conversando.

- Cara, tenho que te dizer uma coisa.
- Agora?
- É, agora.
- Fala então.
- Sei que é até meio chato, porém tenho que falar.
- Fala porra!
- Não gosto da sua irmã.
- Não gosta?Tem certeza?
- Assim...Ela nunca me tratou bem, vive virando a cara pra mim.
- Mas você acha ela bem gostosinha, não é?
- Isso é, não vou negar.Ela tem uma bunda linda.
- Então você gosta dela, certo?
- Não, é diferente.Eu acho ela gostosa, e só.
- Ela nem é tão mau assim.
- Não é?Tenho certeza que ela puxou a grosseria do seu Pai.
- É verdade.Nisso eu tenho que concordar, a Amada é uma lixa mesmo.
- Se ela tivesse puxado sua mãe...
- O que minha mãe tem demais?
- Fala sério, sua mãe é dez.Inteligente, bonita, um doce de mulher.
- É, minha mãe é foda mesmo.
- Bem que sua irmã podia ter herdado o jeito na sua mãe.
- É, ia ser a combinação perfeita.
- Então...
- Que foi?
- ...
- Tá me olhando com essa cara porque?
- Eu não me sinto bem fazendo isso.Afinal é sua irmã.
- Fingi que não é com ela e pronto.
- Mas eu nem gosto dela...
- Já sei, você quer trocar?
- Ééééé
- Porra, o que eu não faço pelos meus amigos...
- Oba!
- Vem, deixa minha irmã ai que eu resolvo, e vem comer a mamãe.
- \o/
- Vamos logo que já já o efeito do sonífero passa.
- Cara, você é dez!
- Próxima semana vai ser sua tia.Tá avisado.
- Pode deixar, ela vai estar lá em casa com minha prima.
- Sua prima?A Neusa?
- Ela mesma.
- Pense numa garota enjoada.Nunca gostei dela.
- Mais tem uma bunda...
- Ô, nem me fale.

Essa vai para a Ana P. e o Gerundino, que sempre falaram que esses textos um dia acabariam em putaria.

Português não é o meu forte.

Texto sem noção #9

Que tempo é esse?

Numa praça qualquer, de uma cidade qualquer.

- Que merda cara, como é que foi chover justo agora?
- Clima louco esse.Não dá pra confiar na previsão do tempo.
- Pior você, que me chama com esse tempo.
- Nem vem, quando eu chamei o céu tava limpinho.
- Sei não viu...
- E se eu não chamasse você ia me encher o resto do dia.
- Isso é verdade, você quase nunca me chama.Quando chama, chove.É foda mesmo.
- E acha que eu fiz chover de propósito foi?
- Vai saber...
- Te fode!Você tá tão afim quanto eu.
- Isso é, tô seco mesmo!
- É essa merda de chuva que não passa...
- Que merda você ouviu na previsão do tempo hoje?
- Tempo bom, com pancadas de chuva ao longo do dia.
- E essas "pancadas", duram quanto tempo?
- Sei lá, tá chovendo faz uns 20 mim.
- Opa, tá parando?
- Parece que sim, finalmente.
- Pega a parada aí.
- Espera porra, vai molhar tudo.Vamos sair debaixo dessa árvore.
- É melhor mesmo.
- Agora sim, vamos começar os trabalhos.
- Que porra de saquinho é esse?
- E você acha que eu ia molhar o Crack?
- É, muito esperto você...Passa o cachimbo aí.
- Opa vem um cara aí, esconde a parada.
- ...
- Ei playboy, passa o bagulho!
- Calma aí, a gente pode dividir...
- É cara, tem pra todo mundo.
- Que morrer, caralho!?Passa logo "as pedra"!
- Toma cara, pode levar.
minutos depois...
- Que merda, não acredito que fomos roubados.
- É foda!
- Passei 20 mim levando chuva à toa.
- E é tudo culpa sua.
- Minha?Porque?
- Essa sua camisa pólo listrada.Você fica com cara de mauricinho.
- E?
- E é um chama ladrão do caralho!
- Pode deixar, na próxima venho com cara de maloqueiro.
- E como é que você vai fazer isso?
- Vou pegar sua camisa do flamengo emprestada.
- Vai tomar no cu!

PS - Não use drogas, nem crack , nem camisa do flamengo, etc.

Sem revisão

Brincadeiras formaram meu caráter

Fogo?que fogo?Não sei de fogo nenhum...

Com a chegada das festas juninas aqui no Nordeste, lembrei da minha infância e de algumas brincadeiras "pouco comuns" que fizeram parte da minha formação.Claro que como toda criança eu brincava de pega, esconde-esconde,barra - bandeira, etc.Porém existe um tipo de brincadeira que é comum em grupos mais antigos de amigos(amigos de infância).Uma delas é a famigerada Mão negra e licença.Não conhece? vou explicar:
No grupo, quem falar um palavrão deve dizer mão negra, e se for sentar ou encostar em algum lugar deve pedir licença.O que a brincadeira tem de simples tem de violenta.Digamos que você no meio de um jogo de futebol solte um PORRA e esqueça de dizer a palavra salvadora.Bem, sendo assim, seus amigos tinham liberdade para de encher de bancadas até que você gritasse, Mão negra.Funcionava do mesmo jeito com o "licença".Era relativamente fácil lembrar das palavras no inicio, porém depois de um mês você esquece, e fica sujeito a tomar uns sacodes da turma pra tomar juízo.
Outra brincadeira no mesmo nível era a do babau*.Também era bem simples e muito mais violenta que a anterior.Funcionava assim:
Caso você falasse da mãe de alguém ou chamasse um amigo pelo apelido, era sujeito ao babau.Não tinha lugar nem hora para tomar a punição.Lembro de ter tomado um babau em casa, bem na frente da minha mãe.
Hoje vejo que esse tipo de "diversão" me ajudou a lidar com a disciplina e o respeito.Até hoje fico meio sismado em tomar um tapa depois de falar um palavrão.

Dica - Tente brincar com seus amigos mesmo depois de velho, pois a incidência de palavrões nas conversas são bem maiores.
*Babau - Uma pessoa fica dentro de um circulo formado pelos "amigos" e deve contar até 10 pausadamente enquanto toma pancada.

Sem revisão, sem gramática, sem pontuação.

Momentos de amor...

Um homem bonito e inteligente vai te procurar.
Vai te oferecer o mundo e o universo de só vez.
Vai te deixar de pernas bambas com palavras bonitas.
Vai te dar flores todos os dias.
Te acordar sempre com um beijo.
Vai massagear seus pés quando estiveres cansada.
Vai te encher de presentes.
Vai ser seu melhor amigo e confidente.
Te mostrará as maravilhas da vida.
Arte, música, cinema.
Você vai ser a rainha, a Deusa, a dona de tudo.
E na 1ª noite de amor, você vai descobrir que seu homem perfeito é gay.
Vai namorar com Thiago e descobrir que...
"Amar é quando não dá mais pra disfarçar" ( Roupa nova mode:on)

Te amo neguinha!Desculpa pela foto! :)

Feliz dia dos namorados!

PS - Um dia eu vou aprender a ser romântico.

Temos nosso próprio tempo...

Com essa onda de frio no Sul e Suldeste do país, uma coisa me chamou atenção na previsão do tempo, que todos os dias nos mantém informados sobre as condições do clima em nosso Estado, certo?ERRADO!!!

O Brasil coberto de açúcar?

Vamos entender melhor isso.Imaginem o "âncora" do algum tele jornal chamando a previsão do tempo:
- E agora vamos a previsão do tempo com Maria (algum sobrenome escroto).
- Obrigado (Nome do âncora).E agora vamos ver no mapa como fica o tempo e o clima nesta 4ª feira em todo Brasil(Guardem essa frase).

Aparece um mapa no cromaqui com umas nuvens feitas por animação se movendo pelo mapa.

- Na Região Sudeste. Áreas de instabilidade associadas a uma frente fria ainda deixam o tempo encoberto com chuva em algumas partes da região.Em São Paulo e no Rio o tempo abre pela manhã e pode chover forte no fim do dia.

Ou seja, se você não for de São Paulo ou do Rio vai ter que andar de guarda chuva de todo jeito.

- Em boa parte do Sul o frio deve dar as caras. Antes dos primeiros raios de sol, pode gear em Cascavel.Em Porto Alegre os termômetros marcam mínima de 12°.

Mora em Santa Catarina?Se fudeu.Melhor andar com uma camiseta e um casaco na bolsa.

- No Nordeste chuva forte em muitas cidades do litoral.Em Salvador e no Ceára pode chover amanhã o esperado para o mês inteiro.

E os outros 7 estados, caralho????
E ainda fica pior...

- No RESTANTE DO BRASIL, O Sol aparece e pode chover ao longo do dia.

COMO É QUE É?O SOL APARECE E PODE CHOVER A QUALQUER MOMENTO?COMO É FÁCIL A VIDA DOS METEOROLOGISTAS!

Tudo bem que aqui em Recife temos 2 estações bem definidas: Chuva e Sol.Apesar de todo esquecimento que a previsão do tempo tem com a minha região eu não troco meu Nordeste por nada!

Texto sem noção #8

Ao redor do buraco, tudo é beira!

Duas amigas conversam sobre os acontecimentos do fim de semana.

- Me conta as novidades, amiga!
- Menina, conheci um homem que era um espetáculo!
- Mentira!
- Verdade.Tive a melhor noite de sexo da minha vida.
- Ai que inveja...
- Pena que terminei tudo com ele na manhã seguinte.
- COMO É QUE É?!
- É isso mesmo que você ouviu.Terminei antes mesmo de começar.
- Você enlouqueceu?Vive reclamando que não arruma ninguém e agora termina tudo com o cara que te levou as nuvens?
- Posso explicar?
- Não vejo como, mas pode tentar.
- Nos conhecemos sábado a noite num barzinho.
- E...
- Rolou a química na mesma hora.Nos beijamos e fomos direto para o AP dele.
- Estou esperando o motivo...
- Então, rolou a noite de sexo ardente!
- Porra!Dá pra dizer o motivo!
- Pela manhã tomei aquele banho e desci para tomar o café da manhã que ele me preparou.
- ...
- Nos despedimos, fui para casa e liguei pra ele terminando tudo.
- QUAL A PORRA DO MOTIVO???!!!
- "Os motivos" foram:
- 1º Ele tem mais cremes no banheiro do que todas as minhas amigas juntas.
- Que bobagem, homem também se cuida.
- 2º No café da manhã tinham uns 7 tipos de queijo, os 5 tipos de pães, 8 sucos diferentes, manteiga Belga e lombinho Canadense cortado bem fininho.
- Que preconceito bobo, ele apenas tem o paladar fino.
- 3º é mais importante.Na noite do sexo, ele dormiu de bruços e pelado.Foi aí que eu vi...nossa não gosto nem de lembrar.
- Fala logo!!!!
- ELE DEPILAVA O BOGA*!
- Só isso?Não acredito que você encanou com isso...
- Me responde uma coisa.Em que ocasião você depila o boga?
- Quando eu pretendo dar ele para alguém.
- Então...
- Nossa, é mesmo.
- Tô dizendo...
- Caraca, o mundo é gay.
- E as vezes é Bi.


*Cu!
Sem revisão.

Vergonhas da minha vida #7

Constipação

Como vimos do post anterior da série, tenho um certo poder sobre meu organismo.Fora esses acontecimentos isolados eu posso me considerar quase um reloginho no que se entende por banheiro.
Mas nem sempre foi assim.Hoje o banheiro da empresa em que trabalho fica num corredor e o único problema era o cheiro que você deixava no local.Era, porque agora temos exaustores!
Voltando ao post.Quando trabalhei na Chiboquinha fone tools, fiquei um tempo numa loja de atendimento pessoal no centro da cidade.A loja era dividida com um banco de pagamentos( tipo casa lotérica).O único banheiro disponível era o do banco.Eram cerca de 9 pessoas para um único banheiro , até ai nada demais.O problema era onde o banheiro ficava.Bem atrás dos caixas.Imaginem a cena: Aquela fila enorme de gente vendo você entrando do banheiro, fora os 5 caixas que ficavam a menos de 1 metro da porta do mini banheiro(era minúsculo).Com todo esse aparato o resultado não podia ser diferente, prisão de ventre!
Se tem algo que se compara a caganeira é a constipação intestinal(nome chique para cu preso).
Eu passava dias sem ir no banheiro e quando ia não conseguia fazer nada.Era um tormento.
Fora a cara de cu que você adquire, tem também a preocupação com a saúde.Não pode ser saudável ficar 3 dias sem largar o barro.Eu estava com medo de arrotar cocô!Passei a procurar uma solução para aquele problema, comi ameixa, bebi muita água(dizem que é bom), comi fibras, etc.Nada dava certo, até que um dia "pensei" ter achado a solução: Lacto purga.
Cheguei na farmácia e comprei umas 3 cartelas com 4 comprimidos cada.Nunca tinha tomado aquilo, mas na situação que eu estava era o único jeito.Tive o bom senso de tomar na sexta feira depois do trabalho para evitar qualquer constrangimento.
Chegando em casa, jantei como de costume e dispensei um convite de alguns amigos para sair(Caganeira na balada não dá).Era só esperar o efeito do lacto!
Esperei, esperei, esperei, esperei, esperei...cansei o fui dormir.
No meio da noite descobri porque o slogan do produto é "seu intestino vai funcionar feito um reloginho".Eles deveriam dizer como uma BOMBA RELÓGIO!Meus caros leitores, imaginem que o seu corpo guardou erroneamente, 4 dias de "material não aproveitado" no seu intestino e um remédinho diz que esse "material" tem que sair de uma vez só na hora que ele(o remédio) desejar.
Acordei já fazendo biquinho e corri desesperado para o banheiro.Vou poupa-los da narrativa desse momento, basta dizer que não saí de casa no sábado e nem no domingo*.E depois de um tempo a constipação voltou.Eu só melhorei mesmo quando de local de trabalho.
Então muito cuidado com esse remédio, ou seu intestino vai funcionar como uma bomba relógio.
*Não saí devido aos peidos molhados que eu estava soltando, lavei muita cueca na mão...

Texto sem noção # 7

Encara ou arrega?

- E aí, vai encarar...ou vai pedir arrego?
- Mané arregar!Vou encarar, já disse.
- Já vou dizendo que esse bagulho é sinistro.
- Como assim, sinistro?
- Ontem eu encarei e foi foda.
- Que me assustar porra!?
- Sério mesmo, ardeu pra caralho.
- Te fode então, tô fora dessa merda.
- Num falei que você era medroso, vacilão!
- Porra, cê faz o maior terror e quer que eu fique de boa?!
- Se liga, vai me ajudar ou não?
- Vô, mas para de falar merda.
- Beleza, então vamos.
- Quer que eu faça o que?
- Vira o buraco pra cá.
- Já vai colocar!?
- Não, primeiro você põe na boca e depois eu coloco.
- Caralho, tô com medo...
- Frescura...vou te mostrar e depois você prova.
- É né, fazer o que?
- Olha, não é grande?
- Porra!!!!Amarelei, não encaro esse não!
- Que nada, ontem eu fui, agora é você.Tava combinado.
- Essa não vai entrar, olha o tamanho disso?!
- Vai entrar sim, põe logo a boca e vira o buraco pra cá!
- Porra...
- Vai, caralho!
- Tá - (PROVANDO...)
- Agora vira o buraco pra cá.
- Ai, tá ardendo...
- Já, já passa.Olha, tá quase entrando.
- Porra, tá ardendo muito!!!
- Cê tá chorando?
- Tô, caralho.Tá queimando tudo aqui!
- Pronto, entrou.Não falei que era dá boa?!
- Ainda tá ardendo!Pimenta forte do caralho!
- Mas minha idéia foi massa, e a pimenta tinha que ser forte.
- E o visual ficou legal.
- Essa pimenta inteira dentro do vidro ficou show de bola.
- Esse molho vai vender feito água.
- Ô se vai.
- Lembra que é 50% pra cada?!
- Opa!A idéia foi minha, então...
- Então meu ovo!Tô a 3 meses provando pimenta, porra!
- Tá, calma.Metade minha, e metade sua.
- É bom mesmo, tá pensando o que?
- Eu? tava pensando...pimenta no dos outros é refresco! hauhauhhahahua
- Puto!

Vergonhas da minha vida #6

Para alegria dos que adoram assistir a desgraça alheia, deixo aqui mais um capitulo de: Vergonhas da minha vida.

Alguns acontecimentos são comuns para todo ser humano, sem exceções. Dentro desses acontecimentos temos a inigualável, dor de barriga.
Sei que não é o tema mais agradável de se falar, porém o título do post não é "vergonha" à toa. E como eu ainda sou ser humano, e não pretendo deixar de ser, não vou fugir a regra.

(Mini flashback mode:on)

Quando trabalhava da Chiboquinha fone tools, vez ou outra eu estava escalado no sábado para trabalhar. Como o local era meio longe, eu precisava pegar 2 ônibus para e 2 para voltar.
Cheguei as 8 da manhã e trabalhei normalmente até as 11horas.Um amigo meu deu a ideia de pedirmos comida por telefone, e como íamos largar as 13hs, acabamos pedindo pizza.

Explanações:

Não tem como fugir de uma dor de barriga, uma hora ou outra você vai passar por isso. Porém, podemos diminuir o "risco diarréia" tomando algumas precauções, tais como:

1º Não trocar um almoço por pizza(ou qualquer outra comida de fast food)

2º Evitar comer na rua.

3º Tentar comer na hora certa.

Segue a história.

Depois da pizza eu senti algumas sensações estranhas na barriga. Não dei muita importância, achei que era por ter comida rápido demais, de qualquer jeito eu já estava quase largando e quando chegasse em casa eu resolvia.
Finalmente chegou a hora de largar e depois de desligar tudo e fechar a sala senti aquela coisa estranha na barriga novamente. Por via das duvidas dei uma passada no banheiro antes de ir embora. O problema é que no caminho eu "flatulei"(peidei), e a sensação ruim na barriga desapareceu como mágica.

Explanações II:

Existe uma diferença grande entre o flato causado por gases e o "flato aviso" de dor de barriga.O flato comum é proveniente do acumulo de gases no aparelho gastrointestinal durante a digestão, normalmente o cheiro é suave e se dissipa rápido. Já o flato aviso vem da falta de espaço. Quando a bagacheira vem descendo pelo intestino, vai empurrando tudo que está pela frente, inclusive os gases, que são muito, muito fedidos e ficam impregnado no local no soltura. Fique atento.

Segue...

Depois do flato segui tranqüilo e calmo pra casa. Sem muita pressa fui para parada esperar o 1º busão. E como murphy não me esquece, peguei e ônibus e 5mim depois comecei a sentir os sinais claro de uma dor de barriga. Comecei a me arrepiar, suar frio e sentindo contrações de 3 em 3 mim. Acho que funciona como uma mulher grávida, conforme o intervalo entre as contrações vai diminuindo a hora da verdade vai chegando.
Quando eu lembrei que ainda teria que pegar o 2º ônibus senti vontade de chorar. Pra minha sorte era sábado e o transito estava ajudando. Finalmente cheguei ao ponto de parada e fui esperar o 2º ônibus. A dor parou e eu pensei que era um alarme falso, mas foi só pegar o ônibus para as contrações voltarem. O intervalo entre elas estava menor e a minha hora da verdade estava bem próxima te se tornar a hora da vergonha.
Finalmente cheguei ao ponto final e tive que andar uns 700 metros até em casa. Não dava pra correr, não dava pra andar rápido ou com passos largos. Era só andar e rezar para que minha força de vontade fosse mais forte que meu intestino. Cheguei em casa, subi um lance de escada, bati na porta(estava sem chave), entrei , corri para o banheiro(de mochila e tudo e perdi 2 kilos no vaso(não estou exagerando).Olhei ao redor e senti um misto de alegria e orgulho. Alegria de estar no meu banheiro e orgulho por ter sido um verdadeiro guerreiro na luta contra a dor de barriga.

Como o post ficou grande, vou deixa a outra história para o próximo post.

Sem revisão( português não é o meu forte)