10 dicas para ser ruim de cama.

Hoje em dia ainda tem gente que acha que para ter uma boa noite de sexo, basta um pênis ereto e uma vagina lubrificada.Ok, se sua vida fosse um filme pôrno isso já seria o bastante.Mas na "nossa" vida real as coisas são bem mais complexas.
Vou fugir um pouco do clichê de falar que para agradar uma mulher na cama o cara tem que ter a cara do José Maia.
Nessa lista, vou enumerar algumas situações que (infelizmente) são bem comuns.E que você pode seguir para se tornar o "ruim de cama" que sempre sonhou ser.

1º Seja um ator pornô.
Se você passou a vida vendo filmes e acha que aprendeu alguma coisa sobre sexo neles, vá com tudo.Sua parceira vai amar.

2º Vire um narrador.
Diga tudo o que você vai fazer em detalhes.Tipo:"Vou colocar meu brinquedo na sua casinha agora(se tiver nomes desse tipo fica ainda melhor)" e não esqueça de perguntar se ela está gostando.De preferência de 30 e 30 segundos.

3º Filme e fotografe tudo.
Mulheres ADORAM fotos de suas partes intimas.Se você passar a transa toda com a máquina na mão fica ainda melhor.E não esqueça de narrar tudo!

4º Não peça um oral, empurre a cabeça dela.
Seu pau é tudo o que elas querem por na boca.Então não perca tempo perguntando, puxe-a pelos cabelos enquanto diz:"Chupa, vadia"

5º Fale do corpo dela...Na hora da transa.
Se você for bom observador, guarde todos os comentários para a hora H.
Ex.: "Nossa, como seu rego é peludo"
"Você tomou banho hoje?"
"Essa estria na sua perna é nova?"

6º O importante é que VOCÊ goze.
Simples.Gozou?Sim.Põe a roupa e vai embora, ou vire e dorme.

7º Xingamentos e tapas são necessários.
Ele está de 4 e você tem total controle da transa.É seu DEVER de homem dar uns tapas na bunda dela, enquanto a chama de cachorra em alto e bom som.

8º Pare a transa quando quiser.
Seu celular tocou?Pare e atenda.
Deu sede?Pare e mande ela pegar uma água.
Cansou antes de gozar?Pare e descanse.

9º Pule etapas.
A noite promete um jantar romântico, vinhos, juras de amor e só depois um motel?
Pule tudo e vá direto para o motel.De preferência já com a camisinha no amigão para não perder tempo.

10º Seja sacana.
Ela está quase gozando?Pare a transa e diga: "Se fudeu, nem gozou"
Você gozou e ela ainda não? Pare a transa e diga:" Eu gozei, você não"
Ela te olha apaixonada e diz que te ama no meio da transa?Pare a transa e diga:"Eu não de amo, só quis te comer"

Eu voltei meu povo!
E já cheguei baixando o nível!!!

Por onde andei...

Olha quem resolveu aparecer?
Depois de um longo iato na minha vida blogueira, estou de volta a ativa(Nem que seja só nesse post).
Pra facilitar minha vida, vamos enumerar os acontecimentos:

1 - O pessoal do TI lá do trabalho cortaram tudo na net.Só tem meu gmail e devido a isso cosigo ler os blog pelo reader.
2 - Fui "promovido", estou com mais trabalho e menos tempo.
3 - ainda bem que o Mr. K resolveu sair do buraco e postar um pouco.
4 - Tenho matarial para uns 5 posts(Nãotenho tempooooo)
5 - Chego morto de cansado durante a semana, e no fim de semana preciso namorar um pouco que ninguem é de ferro.
6 - Estou tocando num grupo de percusão aos domingos.(http://afojubabatuque.blogspot.com/)
7 - Tô devendo uma penca de comentários aos meus queridos 4 leitores :(
8 - Eu volto, espero que seja logo.

Uma amostra do som que estou aprendendo.

Vou roubar seu post #1

Criei essa nova série justamente para os dias em que o "Post" não vêm.Vou linkar 5 posts de blogs diferentes e devidamente identificados.Isso é um incentivo aos blogueiros, pois quanto melhor seu post mais chances você tem de aparecer aqui no blog.E quem não quer parecer aqui?
Vamos aos felizardos.


1º Não, nada não... - Tinha que ser o Gerundino.

2ª Mundo Gump - Excelente leitura!

3ª Sem título ainda... - Sempre uma boa pedida.

4ª Bochechas - A Gabi aprontando de montão :)

5ª SAC divino - pergunte direto ao criador.


Por hoje é só, pessoal!

Personagens favoritos (Desenhos)

Spectreman
Esse é para quem tem mais de 25 anos.Pra quem via chageman e acha que tudo tinha começado ali.Esse sim foi o precursor dessa febre.Lembro que passava no fim da tarde na machete, e minha semana não era a mesma quando eu perdia um episódio.
PS - Tem também o Nacional kid que era em preto e branco, mas na minha época o Spectreman foi pioneiro.






Hiei
O incrível anti hério do anime Yu Yu Hakusho.O cara não deu um sorriso a série toda e mesmo assim ainda é mais foda que o proprio Yusuke Urameshi.Era convencido e arrogante, mesmo quando se sentia mais fraco que o adversário ainda contava vantagem.









Vegeta
Outro arrogante.Vegeta é clássico, nenhum personagem chega a ser tão convencido quanto ele.Tem muita goga* , porém no decorrer da série ganha mais confiança lutando ao lado dos guerreiros Z. O bom é quando ele chama Goku pelo nome Saiyajin(Kakaroto).














Patrick
Não tem como não gostar do Patrick, o cara é tapado ao extremo e mesmo assim é cativante!Atenção especial para o EP onde ele fica triste por não saber fazer nada e Bob esponja tenta ensina-lo a abrir um pote.Hilário!










Light Yagami
Light Yagami ou Yagami Raito é um personagem do anime Death Note(Não conhece?conheça logo!) Não vou explicar o anime, basta dizer que o Death note é um caderno em que o dono pode escrever o nome da pessoa e o tipo de morte que ela vai ter, o cara vira tipo um justiceiro e acaba perdendo o controle.Só assistindo o anime para entender.



Ikki
Ikki de fênix sempre foi o mais motherfucker dos cavaleiros dos zodíaco.elevou o seu cosmo ao nível de Cavaleiro de Bronze com apenas 4 anos de treinamento.Suas lutas sempre acabavam de forma mais violenta!





Bônus:
Kazuma Kuwabara
Um dos mais engraçados personagens de anime.Briguento e meio bobão ele consegue ser um coadjuvante perfeito na série.E também é a cara de um amigo meu! hauhauhuahuhah

Top 5 - Alimentos no Buzão

Ônibus são sempre uma fonte inesgotável de historias para blogueiros como eu.E desde que me lembre sempre andei de ônibus.No começo era só escola, o legal dessa fase era a turma do colégio pra zoar a viagem inteira.Depois foram os passeios para cinema, shopping, etc. Que também eram sempre com a galera.Porém, depois que comecei a trabalhar, andava sempre sozinho , sem nenhum conhecido no buzão.E foi aí que comecei a reparar nas particularidades que esse transporte publico tem.O que vou esplanar nesse post, são os diferentes tipos de alimentos que são comercializados dentro dos coletivos.Vamos então ao Top 5:

Pipoca - Esse é clássico.Quem nunca viu um cara subir no ônibus com um saco enorme de pipocas?Esse é praticamente o 1º tipo de vendedor que conheci.
Grau de grude - 1 se for as industrializadas, e 8 se forem as de *saquinho transparente.

Doces/Balas/Chocolates - Outro mercado muito comum em coletivos.O cara passa com a caixinha de um determinado doce e oferece aos passageiros usando técnicas refinadas de vendas como: "- 1 é 30, 2 é 50, e aceito vale!"
Grau de grude - 1, tudo embalado, porém é bom tomar cuidado com produtos vencidos.Já vi um cara vendendo uma barra grande de Diamante negro por R$1,00 ( Medo ).

Laranja cravo - Também chamada de mexerica.É aquela laranja de cheiro forte que não precisa de faca para abri-la.São vendidas em saquinhos de rede e por causa do cheiro forte, basta alguém abri uma que todo o ônibus fica impregnado.
Grau de grude - 1 a 10 , depende da sujeira em suas mãos já que é você quem vai descascar.

Amendoim - Esse era bem peculiar, o vendedor vinha carregando uma lata com carvão em brasa e encima de tido os amendoins embalados num papel.É bem sujinho e com cheiro de fumaça, porém é um dos melhores amendoins que já comi.
Grau de grude - 9 , além de descascados à mão o papel em que eles são embalados não tem uma cara muito boa.

Picolé - Não estou falando daqueles picolés limpos, com saquinhos protetores e coisa e tal.Esses são bem pobrezinhos, não tem proteção e o picolé fica em contato direto com o isopor.E devido a proximidade não é difícil pegar um picolé de goiaba com gosto de morango.
Grau de grude - 10(+15) O isopor nunca está 100% limpo , picolé é semi caseiro.Com 3 ingredientes básicos: Água, corante e açúcar.

Bônus(Que não tem nada haver com comida)
Forró do gato : O cara cantava com um triângulo dentro dos ônibus da região metropolitana de Recife e acabou sendo descoberto por uma TV local e apareceu em alguns programas e vai até gravar um CD.

*O cara sobrava pra abrir o saquinho e depois enchia com pipoca.Imaginem quantos perdigotos tinham naquele saco...

SEM REVISÃO!!!!

Top 5 - Chamando o cu pra porrada!

Minha idéia foi listar os 5 maiores causadores de "problemas intestinais graves", não sei se você vão concordar, porém é minha opinião.Quem tiver algum "vilão" diferente pode citar nos comentários.Vamos à eles:


1 - Ovomaltine : Tenho uma tara por ovomaltine.Tanto o preparado pela Bobs(Com sorvete) como também puro, com banana e leite, com morango e creme de leite, etc.
Tempo de reação - 20 minutos (Com flatulência grave após os primeiros minutos).
Poder de destruição - Moderado, dá para segurar até chegar em casa.

2 - Manteiga de garrafa : O melhor acompanhamento para o almoço.Seja uma maninha, picanha, bife simples, batata frita, etc.
Tempo de reação - De 1 à 2 horas (Pode ser considerado um "activia" salgado).
Poder de destruição - Baixo, porém é garantia de banheiro no mesmo dia.(Cura da prisão de ventre).

3 - Queijo polenguinho - Perfeito no café manhã e jantar.Acompanha perfeitamente aquele pãozinho ou uma bolachinha salgada.Vai muito bem com pão doce com coco.
Tempo de reação - 30 minutos(variando de acordo com a quantidade ingerida)
Poder de destruição - Moderado, porém tem o agravante de que se consumido no café da manhã a reação certamente vai acontecer na escola, no trabalho ou pior, na rua.

4 - Feijoada em lata : Aquela história de que a feijoada fica melhor depois de apurada?Então.Imagine essa que além de apurada fica guardadinha dentro da lata até a hora do consumo.É uma delicia!!!
Tempo de reação - 30 minutos(Convém ficar em casa)
Poder de destruição - Moderado/alto, feijoada do dia já é um laxante, imagina essa maturada na lata.

5 - Mc colosso ( Chocolate ) : Aquele sorvete de chocolate com a calda quente e um biscoito no meio é uma das maiores invenções da humanidade, é uma das únicas coisas que gosto da Mc Donalds.
Tem de reação - 5 minutos ( É normal já sentir os efeitos antes mesmo de terminar de comer)
Poder de destruição - Armagedon! Já perdi as contas das vezes que tive que correr para o banheiro e evitar mais uma "vergonha da minha vida".

Fiquem à vontade para criar seus próprios vilões.

Roubei o título do post do Nalarica

Top 5 - Maus momentos no banheiro.

Vamos colocar esse blog para andar novamente, e nada melhor do que um pouco de humor para dar um gás nessa bagaça aqui.
Segue para vocês(meus 5 leitores) um top 5 diferente, onde vou enumerar as coisas ruins que podem acontecer durante o banho nosso de cada dia.


1 - Banho frio no inverno:













Mesmo aqui no nordeste, onde o calor é realidade.Não dá para tomar um banho frio naquela manhã cinza de chuva.É nesse dia que o lençol fica quentinho e a cama parece te abraçar, e assim que você põe o pé dentro do banheiro o frio dá sinal.A única vantagem desse ritual matinal é que desperta até defunto.
PS - O banho frio pode ser "piorado" quando seu bairro sofre racionamento de água, aí vem o tal do banho frio de cuia, que devia ser usado como tortura antigamente.


2 - Sabonete do fim:










É um saco se ensaboar com um cotoco de sabonete, parece até que você não tomou banho.O pior é que você só se dá conta que o sabonete está no fim, depois que já está todo molhado, dificultando assim sua saída do box para pegar outro.
PS - Pior ainda é quando esse mini - sabonete está cheio de pêlos que não são seus!Argh!


3 - Pouca água no chuveiro:










Sabe quando por alguma força da natureza(ou do homem mesmo) o chuveiro só libera um filete de aguá para você tomar banho.Aquele banho de 15 mim em condições normais pode virar uma batalha de 3 horas.Aqui no prédio, meu vizinho de cima fez uma reforma no banheiro e sem querer entupido parcialmente o fluxo de aguá para o meu banheiro.Resultado: Um filete de aguá para tomar banho durante uma semana!Até que a reforma chegou no meu banheiro o desentupido tudo.Hoje o fluxo é tão grande que tenho um chuveirão de piscina no banheiro da frente. hehehehe.


4 - Qualquer tipo de acidente:













O banheiro já um lugar por natureza úmido e escorregadio, e qualquer acidente nesse ambiente pode ser fatal.Eu mesmo já cai no chuveiro e quebrei o box(que era de acrílico), também já tomei uma queda que minha cabeça passou à poucos centímetros da privada.Então amiguinhos, muito cuidado com o banheiro.


5 - Dor de barriga na hora do banho:











Sem duvida é uma das piores situações que o ser humano pode passar.Imagine quando você está todo ensaboado e vem aquela vontade monstro de aliviar o intestino.Entendam que a sensação de "cagar" molhado é uma das piores já registradas.Imagem só: Cagar molhado, com sabão no olho e numa casa que não é a sua!Chega, é sofrimento demais para um ser humano.

Se alguém tem alguma situação ruim relacionada a banheiro, fiquem a vontade para contar.

Sem revisão!!!!