Deleta ou abre?

Não sei o que meu email do trabalho tem de tão especial, só sei que é um imã para spam.Fora aqueles de propagandas e anúncios, tem muito golpe no meio dessa verdadeira avalanche.

Clique e veja a bronca!

Alguns são até bem bolados e passariam despercebidos por qualquer leigo em internet.Outros são oportunistas, do tipo que mexe com seu estado de espírito.Exemplo:
Você está numa maré de azar, não pega ninguém. Passa o fim de semana ligando para aquelas peguetes antigas que já não estão disponíveis, e de repente chega essa mensagem na sua caixa de entrada:

Foi por pouco...

Se chegasse pra mim à um tempo atrás eu tinha aberto fácil, fácil.Hoje não cola, meus sentimentos estão voltados para minha neguinha (Namorado perfeito mode:on).
A parte legal nisso tudo é que vou criar essa categoria aqui no blog, e sempre que algum SPAM mais criativo chegar eu coloco no post.

PS - Eu "linkei" uma galera em algumas palavras do texto.Legal né!?
PS2- A falta de inspiração é muito visível?

Revisão? not!!!!

O arroto fantasma...

Primo de um amigo lá da faculdade, é o maior arroto que já ouvi, ele me disse que os vizinhos do outro prédio escutam quando ele dá um desses, tirem suas conclusões!

Vergonhas da minha vida#(Esqueci o nº) O vinho e a ressaca.

Só uma taça...

Todo mundo tem uma historia sobre bebedeira para contar.Comigo não é diferente.Entre tantas, escolhi uma que me fez temer uma bebida um particular: O vinho.
Vamos a história:
No minha adolescência era comum a equação: Estudante + bar - dinheiro = Vinho.
Era muito comum juntar os amigos no fim das aulas e tomar um vinho em algum bar no centro da cidade.Até aí nenhuma novidade, muita gente faz isso. O problema nunca foi tomar vinho depois da aula.O trauma surgiu em casa mesmo, mais precisamente na minha rua.Minha turma sempre foi de "tomar uma", e como desculpa para o ato, sempre improvisávamos festinhas de 15 em 15 dias.As festa eram uma desculpa para pegar mulher e é claro, encher a cara. Na época ninguém trabalhava, e a grana era sempre um "PAItrocício", ou seja, grana pouca.Como éramos em 5 ou 6 que bebiam, uma cota era estipulada para adquirir o goró.
Próximo a minha rua existia um centro de distribuição da Antártica.Uma grade de cerveja custava cerca de R$ 25,00.E era fácil dividir o custo entre a galera.Porém a turma começou a sentir que uma grade apenas não dava.Começamos então a juntar mais dinheiro e comprar 2 grades por festa. No inicio era bom, bebíamos 1 grade e meia e o restante ficava para o outro dia.Mesmo de ressaca, bebíamos o restante do investimento sem problema.E todo mundo sabe que o ruim da ressaca é a mistura de bebidas.No nosso caso(estudantes lisos) sempre tinha que ter a mistura para dar o "brilho".Antes de sairmos para algum lugar, tinham um ritual a ser seguido.Parar num boteco e pedir um quartinho de cana, e depois tomar umas 3 cervejas na balada para ficar no ponto.Tudo bem que a dor de cabeça do outro dia era maior, porém nada de desesperador.
Em uma bela tarde de sexta-feira pré-festinha, estávamos contabilizando a cota para as grades de cerveja e o apurado só dava para uma grade e sobrava uma graninha.Então veio a "idéia do mal" de um amigo meu:
- Vamos comprar um garrafão de vinho com a grana que sobrou!
Todos aceitaram e comemoraram a idéia, afinal, ficaríamos "trêbados" mesmo com pouca grana. Começamos a festa as 20:00hs, e entramos direto na cerveja devido ao calor que estava fazendo.Lá pelas 2:00hs a cerva acabou e o vinho chegou.O garrafão estava estupidamente gelado graças ao freezer da casa de um amigo.A festa acabou as 4:00hs, todos foram embora, ficaram apenas os 5 bebedores oficiais da turma.
Depois de desmontar e guardar tudo, ainda sobrará 4 dedos do garrafão de vinho.E novamente outra idéia "fantástica" foi proposta:
- Vamos brincar de limões?
Tudo mundo festejou e concordou com a brincadeira, porém o pouco vinho não daria conta, e o mesmo amigo do freezer chegou com meia garrafa de aguardente para alternar com o vinho na brincadeira.
(Os acontecimentos a seguir são extremamente dolorosos de lembrar.)
Depois de umas 10 rodadas, o vinho já era e a cana também.Restavam apenas 5 bêbados entregues as baratas.Cheguei em casa(não sei como), tomei um banho e dormi.Esperava acordar com um dor de cabeça daquelas e nada mais.Ledo engano. Acordei muito tonto e levantei para ir ao banheiro, o chão parecia ser de gelatina e cada passo era um desafio.Quando finalmente cheguei só deu tempo de levantar a tampa da privada e meu cérebro ao ver aquele buraco branco com água no meio, mandou o seguinte recado para o estômago:
- PODE MANDAR PRA FORA!!!!!
Nunca vomitei assim em toda a minha vida!Quando eu vi aquele mar vermelho/roxo saindo da minha boca, eu só pensava numa coisa: Vou morrer!!!!! Depois de um tempo, não tinha mais nada que vomitar, porém meu estômago não parecia entender isso e continuou no refluxo.Tive medo de perder algum dos meus órgãos internos naquela situação.Depois de algumas contrações meu estômago deu uma parada e eu pude me levantar.Aproveitei e tomei um banho, bebi uma água e voltei pra cama.Afinal ainda eram 7 da manhã e eu não tinha dormido nada.Agora era só dormir e acordar melhor.Ledo engano.Eu só tive tempo de deitar e levantar no mesmo embalo.Corri para o banheiro nem tive tempo de levantar a tampa.Vomitei a água(ainda gelada) no chão do banheiro.Foi então percebi o quanto eu estava ferrado.Resolvi ficar sentado na cama e não beber nada, estava certo que aquilo e passar logo.Ledo engano.Veio então o cartão de visita de todas as ressacas: A dor de cabeça. Dor é modo de falar, o que eu estava sentindo era como uma garrafa Pet cai no chão e não estoura, fica aquela pressão monstruosa presa naquele pequeno espaço.Era isso que minha cabeça parecia, e eu tinha certeza que não tinha como abri-la e aliviar a pressão.Tomei um remédio para a dor e ele voltou em 15 segundos.Tomei um remédio para o fígado e ele voltou em 10 segundos.tentei comer um pãozinho e o 1º pedaço voltou em 5 segundos.Resultado: Eu estava com dor, com fome e não podia tomar remédio.Fudeu!!!! O dia passou nesse ritmo, acabei dormindo cedo na esperança de acordar bom. Ledo engano.Acordei e fui beber um pouco d'agua.Ela voltou na mesma velocidade que entrou.E eu passei mais um dia com fome e sem beber nada.No terceiro dia a manhã foi do mesmo jeito, bebi água e coloquei pra fora.Porém pouco depois do horário do almoço eu tentei comer metade de uma maçã.Comi dentro do banheiro pois já esperava o pior.Passado alguns minutos e nada, bebi um pouco d'agua e nada, comi a outra metade da maçã e nada! \o/ Não acreditei que estava melhor, finalmente tomei o remédio do fígado e da dor de cabeça.A noite jantei e não tive nenhum retorno.
Os 3 dias que passei doente de ressaca me fizeram ter pavor de vinho e hoje em dia não aguento nem o cheiro. Antes que alguém diga que a culpa foi da cerveja ou da cana, deixo de exemplo uma frase bem popular de quem passa mal:
"O que faz mal é a azeitona da empada"

Sem revisão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Top 5 - Maus momentos no banheiro.

Vamos colocar esse blog para andar novamente, e nada melhor do que um pouco de humor para dar um gás nessa bagaça aqui.
Segue para vocês(meus 5 leitores) um top 5 diferente, onde vou enumerar as coisas ruins que podem acontecer durante o banho nosso de cada dia.


1 - Banho frio no inverno:













Mesmo aqui no nordeste, onde o calor é realidade.Não dá para tomar um banho frio naquela manhã cinza de chuva.É nesse dia que o lençol fica quentinho e a cama parece te abraçar, e assim que você põe o pé dentro do banheiro o frio dá sinal.A única vantagem desse ritual matinal é que desperta até defunto.
PS - O banho frio pode ser "piorado" quando seu bairro sofre racionamento de água, aí vem o tal do banho frio de cuia, que devia ser usado como tortura antigamente.


2 - Sabonete do fim:










É um saco se ensaboar com um cotoco de sabonete, parece até que você não tomou banho.O pior é que você só se dá conta que o sabonete está no fim, depois que já está todo molhado, dificultando assim sua saída do box para pegar outro.
PS - Pior ainda é quando esse mini - sabonete está cheio de pêlos que não são seus!Argh!


3 - Pouca água no chuveiro:










Sabe quando por alguma força da natureza(ou do homem mesmo) o chuveiro só libera um filete de aguá para você tomar banho.Aquele banho de 15 mim em condições normais pode virar uma batalha de 3 horas.Aqui no prédio, meu vizinho de cima fez uma reforma no banheiro e sem querer entupido parcialmente o fluxo de aguá para o meu banheiro.Resultado: Um filete de aguá para tomar banho durante uma semana!Até que a reforma chegou no meu banheiro o desentupido tudo.Hoje o fluxo é tão grande que tenho um chuveirão de piscina no banheiro da frente. hehehehe.


4 - Qualquer tipo de acidente:













O banheiro já um lugar por natureza úmido e escorregadio, e qualquer acidente nesse ambiente pode ser fatal.Eu mesmo já cai no chuveiro e quebrei o box(que era de acrílico), também já tomei uma queda que minha cabeça passou à poucos centímetros da privada.Então amiguinhos, muito cuidado com o banheiro.


5 - Dor de barriga na hora do banho:











Sem duvida é uma das piores situações que o ser humano pode passar.Imagine quando você está todo ensaboado e vem aquela vontade monstro de aliviar o intestino.Entendam que a sensação de "cagar" molhado é uma das piores já registradas.Imagem só: Cagar molhado, com sabão no olho e numa casa que não é a sua!Chega, é sofrimento demais para um ser humano.

Se alguém tem alguma situação ruim relacionada a banheiro, fiquem a vontade para contar.

Sem revisão!!!!

Vou blogar você!

Estou com uma idéia de comentar um blog por semana, seria como uma critica construtiva e bem humorada dos blogs favoritos.Preparem-se o seu blog pode ser o próximo!

Imagem meramente ilustrativa e para encher linguiça

Vamos "Poetar"?

Meu dia de poeta.

Caminho pelas ruas e vejo pombos na calçada.

Vou pombinho, vai buscar alimento para sua ninhada.

Ao redor da praça vejo uma linda árvore com folhas amareladas.

Caiam folhas, adubem o solo para as sementes recém chegadas.

No cruzamento vejo um guarda de transito á gesticular.

Apita seu guarda, para que assim o trânsito possa andar.

Um pipoqueiro parado na porta de uma escola.

Vende a pipoca seu Toninho, para nossas crianças engordar.

Um bueiro aberto, cheio de lixo.

Entupa seu bueiro, para que na chuva a rua possa alagar.

Uma barata passeia tranquilamente na porta da lanchonete.

Se liga dona barata, já já alguém com uma sandália vai te matar.

Um cachorro na coleira cheirando o chão do parque.

Caga cachorro, para que um distraido possa pisar.

Num beco escuro uma criança passa por mim correndo.

Corre garoto, leva esse celular para...ei, meu celular!Para porra!Pega ladrão!!!!

E tem gente que ganha dinheiro com isso(poesia e não celular, por favor)

Insônia...

Tanta coisa me vêm na cabeça
As horas parecem minutos
O corpo quer descansar mas a mente não deixa

O que, em quem, no que pensar?
Chances desperdiçadas, um novo caminho a seguir
Pessoas pra esquecer (que não consigo)
Se pudesse voltar no tempo e fazer tudo diferente...

A cama se torna um labirinto sem fim
No qual eu não acho a sáida
E fico me contorcendo durante horas
Até que Morfeu venha me tirar dali.

Insônia, eu vendo insônia.

MindFuck - Quando você vir, cagará tijolos.

Nova onda em blogs que não têm muita inspiração(Como o meu caso hoje).É um tipo de charada, onde alguma coisa está escondida na imagem.

Alguém achou algo na imagem?

Furtado na cara cura do Desmotivado.

Meu Boteco minha vida.

Com o calor que está fazendo aqui no nordeste, só dá para pensar em 2 coisas: Folga e cerveja.

E para quem gosta de beber a cidade de Recife é o paraíso.Pode-se dizer que somos umas das capitais mais bem servidas de bares e restaurantes do Brasil.Porém esse post é para enaltecer uma categoria única de "local para beber".
Senhoras e senhores, Apresento a vocês: O Boteco*.
Também conhecido como: Pega-bebo , Sujinho, Bebeu morreu, Barraca, etc.

Para se ter uma idéia, no meu bairro tem mais Boteco do que farmácia, escola e igreja juntas.Numa mesma rua é fácil achar mais de 4 estabelecimentos dessa categoria.
Porém existem algumas características que fazem do lugar um verdadeiro Boteco.

*Tipos: Stand, Master e Ultra em ordem crescente.


Cadeiras












O Boteco do tipo Master, tem aqueles antigas cadeiras armadas de ferro, de preferência com o símbolo antigo da brahma todo comido pela ferrugem.O Boteco tipo Ultra não têm cadeira, os "clientes" têm que beber de pé encostados no pequeno balcão de madeira com alguns pregos salientes.Hoje temos as famosas cadeiras plásticas com patrocínio de alguma cerveja, mesmo assim ainda podem ser considerados Botecos Stand se as cores e marcas forem variadas.Ex.: Uma mesa da Skol com as cadeiras da Antártica.


Anexo








Normalmente o layout de um Boteco é pequeno, e quase sempre ele surge agregado à um outro estabelecimento, dependendo do local anexo o Boteco também é classificado.Vejam o exemplo:
>Se o Anexo for um mercadinho - Boteco Stand.
>Se o anexo for a casa do dono do Boteco - Boteco Master.
>Se for uma barraca de madeira sozinha no meio de um matagal - Boteco Ultra.


Freqüentadores








Diferente de alguns bares que não deixam você entrar sem camisa ou descalço, o Boteco é terra de ninguém.Porém, ainda assim temos que observar os clientes para definir a classificação do local.Ex.:
>Um time de futebol voltando da pelada de domingo fazendo a maior bagunça - Boteco Stand.
>4 papudinhos jogando dominó, com aqueles pedras pretas e os números coloridos, com um deles de pé porque não tinha mais cadeiras - Boteco Master.
>1 bêbado dormindo na mesa com um copo americano cheio de moscas e o dono do bar cortando uma carne de charque(também cheia de moscas) para o tira-gosto - Boteco Ultra


Funcionários









Em alguns Botecos é possível verificar algumas figuras que realmente trabalham e vivem do salário que ganham.E dependendo dos tipos podemos também classificar os Botecos.Ex.:
>3 Funcionários - O dono, que normalmente faz a conta e confere o troco.A filha(o) que faz as vezes de garçon, a esposa que fica responsável pela "cozinha". - Boteco Stand.
>2 Funcionários - O dono que fica responsável pelo "caixa" e de fritrar alguma coisa para tira gosto.E o graçon é um rapaz da comunidade que é "pago" por dia com alguns poucos reais ou 6 cervejas.- Boteco Master.
>1 Funcionário - O "dono" que fica responsável pelo pouco dinheiro que entra( já que a maioria bebe fiado) e de levar a bebida na mesa(Nomalmente ele bebe junto.) - Boteco Ultra.


Limpeza










Esse é o ponto chave que faz do Boteco um Boteco.
>Quando no banheiro tem água e papel.Quando os copos ficam no balção em cima de uma bandeja e cobertos por um pano.Quando as mesas são limpas com uma flanela vermelha ou amarela, levemente umidecida o Boteco pode ser considerado Stand.
>Quando tem banheiro(sem aguá e sem papel).Quando os copos ficam em pequenas estacas na parede.Quando as mesas são limpas com um pano de cor indefinida e molhado com alguma coisa também indefinida, você está num Boteco Master.
>Não tem banheiro, copos(de requeijão) ficam em qualquer lugar e para limpa-los joga-se um pouco de cerveja neles.E quem limpa as mesas(quando têm) são as formigas no fim do dia.Você achou um Boteco Ultra.


Alguns detalhes importantes que somam pontos para o Boteco.
+Prateleira com garrafas de cerveja empoeirada no fundo do Boteco(Se tiver uma Malte 90 ou uma garrafa de pinga com aquele vidro esverdeado os pontos dobram) +Sinuca velha com apenas um taco. +Cachorro ou gato que ficam pedindo comida o tempo todo. +Moscas, quanto mais melhor.
Fica aqui dica para aqueles que não tiveram a chance de tomar uma boa cerveja num boteco, experimentem!

PS - Leve seu proprio copo, peça para cerveja ser aberta na mesa, e nunca coma nada!