Personagens favoritos (Desenhos)

Spectreman
Esse é para quem tem mais de 25 anos.Pra quem via chageman e acha que tudo tinha começado ali.Esse sim foi o precursor dessa febre.Lembro que passava no fim da tarde na machete, e minha semana não era a mesma quando eu perdia um episódio.
PS - Tem também o Nacional kid que era em preto e branco, mas na minha época o Spectreman foi pioneiro.






Hiei
O incrível anti hério do anime Yu Yu Hakusho.O cara não deu um sorriso a série toda e mesmo assim ainda é mais foda que o proprio Yusuke Urameshi.Era convencido e arrogante, mesmo quando se sentia mais fraco que o adversário ainda contava vantagem.









Vegeta
Outro arrogante.Vegeta é clássico, nenhum personagem chega a ser tão convencido quanto ele.Tem muita goga* , porém no decorrer da série ganha mais confiança lutando ao lado dos guerreiros Z. O bom é quando ele chama Goku pelo nome Saiyajin(Kakaroto).














Patrick
Não tem como não gostar do Patrick, o cara é tapado ao extremo e mesmo assim é cativante!Atenção especial para o EP onde ele fica triste por não saber fazer nada e Bob esponja tenta ensina-lo a abrir um pote.Hilário!










Light Yagami
Light Yagami ou Yagami Raito é um personagem do anime Death Note(Não conhece?conheça logo!) Não vou explicar o anime, basta dizer que o Death note é um caderno em que o dono pode escrever o nome da pessoa e o tipo de morte que ela vai ter, o cara vira tipo um justiceiro e acaba perdendo o controle.Só assistindo o anime para entender.



Ikki
Ikki de fênix sempre foi o mais motherfucker dos cavaleiros dos zodíaco.elevou o seu cosmo ao nível de Cavaleiro de Bronze com apenas 4 anos de treinamento.Suas lutas sempre acabavam de forma mais violenta!





Bônus:
Kazuma Kuwabara
Um dos mais engraçados personagens de anime.Briguento e meio bobão ele consegue ser um coadjuvante perfeito na série.E também é a cara de um amigo meu! hauhauhuahuhah

Top 5 - Alimentos no Buzão

Ônibus são sempre uma fonte inesgotável de historias para blogueiros como eu.E desde que me lembre sempre andei de ônibus.No começo era só escola, o legal dessa fase era a turma do colégio pra zoar a viagem inteira.Depois foram os passeios para cinema, shopping, etc. Que também eram sempre com a galera.Porém, depois que comecei a trabalhar, andava sempre sozinho , sem nenhum conhecido no buzão.E foi aí que comecei a reparar nas particularidades que esse transporte publico tem.O que vou esplanar nesse post, são os diferentes tipos de alimentos que são comercializados dentro dos coletivos.Vamos então ao Top 5:

Pipoca - Esse é clássico.Quem nunca viu um cara subir no ônibus com um saco enorme de pipocas?Esse é praticamente o 1º tipo de vendedor que conheci.
Grau de grude - 1 se for as industrializadas, e 8 se forem as de *saquinho transparente.

Doces/Balas/Chocolates - Outro mercado muito comum em coletivos.O cara passa com a caixinha de um determinado doce e oferece aos passageiros usando técnicas refinadas de vendas como: "- 1 é 30, 2 é 50, e aceito vale!"
Grau de grude - 1, tudo embalado, porém é bom tomar cuidado com produtos vencidos.Já vi um cara vendendo uma barra grande de Diamante negro por R$1,00 ( Medo ).

Laranja cravo - Também chamada de mexerica.É aquela laranja de cheiro forte que não precisa de faca para abri-la.São vendidas em saquinhos de rede e por causa do cheiro forte, basta alguém abri uma que todo o ônibus fica impregnado.
Grau de grude - 1 a 10 , depende da sujeira em suas mãos já que é você quem vai descascar.

Amendoim - Esse era bem peculiar, o vendedor vinha carregando uma lata com carvão em brasa e encima de tido os amendoins embalados num papel.É bem sujinho e com cheiro de fumaça, porém é um dos melhores amendoins que já comi.
Grau de grude - 9 , além de descascados à mão o papel em que eles são embalados não tem uma cara muito boa.

Picolé - Não estou falando daqueles picolés limpos, com saquinhos protetores e coisa e tal.Esses são bem pobrezinhos, não tem proteção e o picolé fica em contato direto com o isopor.E devido a proximidade não é difícil pegar um picolé de goiaba com gosto de morango.
Grau de grude - 10(+15) O isopor nunca está 100% limpo , picolé é semi caseiro.Com 3 ingredientes básicos: Água, corante e açúcar.

Bônus(Que não tem nada haver com comida)
Forró do gato : O cara cantava com um triângulo dentro dos ônibus da região metropolitana de Recife e acabou sendo descoberto por uma TV local e apareceu em alguns programas e vai até gravar um CD.

*O cara sobrava pra abrir o saquinho e depois enchia com pipoca.Imaginem quantos perdigotos tinham naquele saco...

SEM REVISÃO!!!!

Não compre uma arma!

Hoje eu entendi porque as pessoas não devem andar armadas.Ao que me parece, uma porcentagem da humanidade foi programada para tirar os demais do sério.

Imagine aquele momento em que você está sentado no vaso refletindo sobre a vida.O silêncio e a tranqüilidade são primordiais para que os "trabalhos" sejam realizados com perfeição.
Mas o mundo não é feito só que pessoas sensatas.
Você está muito bem acomodado no banheiro quando alguém bate SEM PARAR na porta tentando entrar.(Quebrando literalmente o seu clima)
Se você está em casa dá pra responder diretamente: _ Tô cagando!(Ou qualquer outra atividade que você esteja fazendo no momento.)
Se você está num banheiro público(Trabalho, restaurantes, Shoppings, etc.) Responde educadamente: _Está ocupado!

Porém, sempre tem aquele que continua batendo, batendo e batendo até você sair.Quando você pensa que era algo urgente, aparece um tipo desses:
1-O amigo do trabalho: _ Demora da porra!Queria escovar meus dentes.
2-Servente do trabalho: _É que eu queria tirar o lixo.
2-Desconhecido: _Sabe que o banheiro é publico e ainda demora,Humfp!

Aviso :O parágrafo a seguir contem linguagem imprópria para menos de 18 anos.

Puta que ô pariu!Quem foi o puto que limitou em poucos minutos o tempo no banheiro?!Pra mim quem age desse jeito é um grande FDP.A não ser que corno esteja já borrando a cueca, não tem desculpa pra apressar um ser humano desse jeito no banheiro, porra!

Respostas utilizadas por mim:
1 - Tem outros 7 banheiros na empresa seu puto!
2 - Sabe bater uma vez só não?!Caralho!
3 - Vá tomar no cu!

Isso me fez refletir que uma arma em algum desses momentos seria assinar o 121.

Vergonhas da minha vida #9

Inspirado pelo Gerundino, vou adiantar esse post.Claro que depois de 20 dias de férias estou meio enferrujado.Bem, vamos a vergonha.

No colégio que fiz da 6ª a 8ª série, sempre ia e voltava de buzão pra casa, nada demais.O meu grande problema era o intervalo entre os ônibus que chegava ser de 40min. E como eu passava fome no colégio, torcia pra chegar logo em casa.
O colégio ficava numa transversal da avenida principal, onde passava meu ônibus.
Conheçam agora os personagens do fato:



Os ferrinhos from hell são aqueles usados nas calçadas para não deixar que ninguém estacione(e para ferrar as canelas alheias).
Um certo dia saí mais cedo da aula e estava morto de fome(Como sempre).Só queria chegar logo em casa e bater um belo prato.
Na saída do colégio vejo o MEU buzão passando pela avenida.Na mesma hora baixou o Usain Bolt em mim, corri que nem um louco pra não perder aquele ônibus.Quando dobrei a esquina o ônibus estava saindo da parada(que estava lotada).Corri mais ainda, desviando dos ferrinhos e olhando pra frente.Quando finalmente estou a poucos metros do ônibus, pulo da calçada pra pista, e piso num inocente saquinho de pipocas.Nesse momento saiu o Usain Bolt e entrou o Cesar Cielo. pense num mergulho...Pensou?Pronto, foi o que eu fiz.Só consegui livrar a cara e ralei cotovelo,braço, joelho e ainda rasguei a calça.Meus cadernos foram parar quase embaixo do ônibus depois do meu mergulho.
Olha a cena:



Quando finalmente me levantei, percebi que eu era um misto de areia e sangue.Eu virei atração na rua, tinha até carro parando pra ver.Depois que peguei os cadernos e me despedi dos meus pedaços que ficaram ralados na pista, até que enfim subi no ônibus ( Sim, ele esperou).Todos os passageiros me olharam desde quando eu subi até o momento que desci no meu ponto.Eu não consegui dizer nem um ai de tanta vergonha.
Lembro que mesmo algum tempo depois do incidente as pessoas no ônibus lembravam do ocorrido e eu sempre ouvia uns risinhos no caminho de casa.Nunca mais corro atrás de ônibus!

PS - (Pobre de maré-maré mode:on) Como eu não tinha outra calça, fiquei o restante do semestre indo pro colégio com a calça rasgada no joelho.Acho que lancei uma moda. (Pobre de maré-maré mode:off)

Update sem noção!

Clique para ampliar!

Vi aqui <<<

A volta, o retorno e o Bis.

É isso mesmo.Eu voltei.Depois de prazerosos 20 dias de férias, estou de volta a ativa.
Antes que alguém me mande um vírus por email, vou explicar o sumiço aqui no blog.Como estava de férias não tive muito assunto para por no blog(Sim, o trabalho é que me inspira) e foi de extrema necessidade esses 20 dias.Não sei se alguém notou que o último post foi meu e que niguém da "equipe" do blog postou.Sendo assim...cabeças vão rolar!Isso mesmo!A cabra vai passar no blog, e a regra é simples.Não postou, rodou!
Prometo posts essa semana.

Sem mais,
Assinado - O dono dessa porra!

Alegrias de minha vida #1

Estou de férias!!!

E tem gente que ainda come pizza com Fanta...

PS- Dia 3 de setembro meu aniversário!Aceito presentes via sedex!