Inspirado num post do Jovas, e pelo flash back que fiz nesse post.Resolvi falar sobre alguns "brincadeiras" da minha infância.Como as clássicas não tem muita graça de relembrar, vou citar as da Cúpula do Trovão.
Pular carniça :
Essa era foda!Aqui no nordeste ela leva a alcunha de "Unha de gavião".Já deu para perceber pelo nome que boa coisa não é.O sistema é simples, a "carniça" fica com as mãos do joelho e os participantes pulam sobre ela com o auxilio das mãos nas costas do coitado.Até aí nada demais, não fosse as variações dos saltos criados para humilhar e lesar o individuo.Exemplo: Martelo, coice na mula, tirar aguá da caçimba, levar o burro para comer capim, etc. Curiosidade - Antes do pulo era preciso gritar qual seria o movimento executado e caso alguém não gritasse, automaticamente seria colocado no lugar da carniça. Lado ruim - Depois de uma sequência de saltos o "carniça" ficava com as costas queimando de tanta pancada e por mais ferrado que ele estivesse não poderia sair. O horror - As situações que o infeliz poderia deixar a brincadeira eram:Quando a mãe chamava(ou vinha buscar com o cinto na mão) e a segunda era passar pelo corredor polonês*(que vai ser explicado no fim do post)
Hoje esse tipo de brincadeira deve ser proibida por lei.Muito simples, dividi-se os times, todos armados com um badoque(ou estilingue) e um cacho de mamonas, policiais e ladrões se confrontavam nas ruas(ou dentro da área do condomínio.Quem era atingidos automaticamente ficavam fora da brincadeira.Até porque depois de ser atingido por uma mamona o sujeito era fisicamente obrigado a abandonar brincadeira por alguns minutos.(horas) Curiosidade - antes da idéia da mamona a brincadeira era bem infantil.Usávamos armas de brinquedo e o som dos tiros eram feitos pela boca. Lado ruim - Não dava para "dizer que morreu" e sair da brincadeira sem levar um tiro. ou seja, mesmo que você quisesse sair tinha que ser atingido.E fique certo que não era nada legal levar uma "mamonada". O horror - Levar um tiro a queima-roupa nas costas ou na parte de trás da coxa.Era uma experiência no minimo traumática. Lembro que foi uma das vezes que chorei em publico.
Cuscuz :
Junta-se um monte de areia, põe um palito enfiado no meio e cada participante tira um pouco da areia com a mãos.Quem derrubar o palito toma porrada até tocar na "mancha"(local de salvamento, que podia ser uma parede, um poste, uma arvore,ect.) . Curiosidade - Normalmente tem sempre alguém que derruba o palito quando tira areia demais.Porém, quando o montinho fica muito pequeno e ninguém tem coragem para tirar mais areia,o vento acabava derrubando o palito e o ultimo que mexeu se fode. Lado ruim - Das pancadas só não valia jogar pedra,o resto tava valendo.Por azar a brincadeira se popularizou na mesma época que a Ridder lançou aquelas sandálias de 1,5kg.Agora imagine aquilo arremessado no meio das costas ou na cabeça? O horror - Vez em quando alguem derrubava o palito por querer e corria.Por azar caía no meio do caminho ou era derrubado por alguem.Era uma cena triste.Cerca de 8 "crianças" batendo com vontade em um azarado.E só parávamos de bater se o cara chegasse até mancha, se chegasse.
Marinheiro :
Um coitado sentava no chão de costas para a galera, alguem "tocava" nas costas do cara e ele tinha que adivinhar quem era.Seria infantil se não fosse o upgrade que deram na forma de tocar no sujeito.Valia tudo, desde tapa até chute, o negocio era ser rápido e virar assim que o tapa fosse dado. Curiosidade - Dependendo da posição dava para acertar quem dava o tapa pelo movimento da sombra no chão. Lado ruim - A descoberta de algumas pancadas mais contundentes, tipo soco nos rins e cascudo deixou a brincadeira um tanto perigosa. O horror - quando os malucos que estavam na brincadeira não davam uma de honestos.Ou seja, o cara acertava quem tinha batido e todos diziam que não só para sacanear.Já vi gente passar a noite toda levando tapa.
*O corredor polonês era o supra sumo da maldade infantil.Imagine 10 caras, 5 de cada lado formando um corredor.Qualquer pessoa que saísse de alguma brincadeira tinha que passar por ele.No corredor valia tudo, se tivesse alguém com faca ou revolver valia usar.Você tinha duas opções ao passar pelo corredor, uma era passar correndo e arriscar cair no meio(o que era mortal) ou então passar andando e aguentar a chuva de mãos numa boa.Não sei de onde surgiu o nome, porém ele é uma variação do famoso babau, que era um circulo que também valia tudo porém o "atacado" tinha que contar pausamente até 10 e o infeliz que batesse depois da contagem levava um babau para deixar de ser folgado.
Isso é só um pouco das inúmeras brincadeiras que fizeram parte da minha infância.Espero que gostem.
Amanhã tudo vai mudar e ser melhor Bem que queriamos que assim fosse Como um desejo de um gênio da lampada. De que adianta viver sem sentido? Esperando que a vida nos traga algo Fingindo ser alguém que vive de bem Gritando por ajuda no interior da alma. Há tempos que isso sempre foi assim Imaginou ser uma pessoa melhor Já que aquela não lhe servia mais Lutou pra conseguir o que queria Mas o passado sempre volta e lhe transforma Naquela pessoa que sempre foi. O mais correto que devia fazer Partir pra um lugar bem longe Que as pessoas nunca o encontrassem. Solidão seria sua amiga Tristeza o seu vizinho. Uma ilha em sua mente Vazio é o seu nome Xingando os seus habitantes Zombando do seu destino.
*Esse post é totalmente pessoal, não é dedicado a ninguém.
Depois de postar sobre vários assuntos aqui no blog, percebi que o que agrada aqui é a desgraça alheia.Tendo essa regra como vértice, a série que mais faz sucesso é o "Vergonhas da minha vida".Pensando nisso resolvi postar sempre que uma vergonha mereça.E não é querendo me gabar não, minhas vergonhas são sempre para a vida toda.Vamos a de hoje:
Quem soltou está com a mão amarela!
Peido.Certamente não é a melhor palavra para se começar uma frase, mas adivinhem só,TODO MUNDO PEIDA!E se peidar é tão normal, porque a vergonha? Existem 4 variáveis para explicar isso melhor:
1 - Local:Tudo depende de uma você está e com quem você está na hora da flatulência.Peidar ao ar livre é "quase sempre" seguro, a não ser que o ato faça muito barulho ou que o vento sobre em direção a sua namorada.Peido dentro de um ônibus é um ótimo lugar para treinar sua cara cínica. 2 - Som:Mesmo que você esteja em uma grande área ventilada o som pode acabar com sua reputação.Não é atoa que o instinto humano força você a tapar o nariz sempre que ouve um PUM, mesmo que nem tenha sentido nada.Vale lembrar que nem sempre dá para controlar o volume do flato. 3 - Temperatura X tempo de saída:O peido "quentinho" e longo (De 2 à 4 segundos) não é recomendado para locais fechados devido ao seu alto poder de destruição(veja no próximo item).Tem o que sai na temperatura ambiente e curto(0 a 2 segundos), normalmente inovencivo as narinas, porém se sair com o volume alto pode causar constrangimento. Reza a lenda que existe o peido "molhado", pelo nome já dá para notar que se ele surgir em qualquer lugar que não seja seu banheiro, você vai estar em maus lençóis. 4 - Poder de destruição:Tem aquele peido volumoso que não fede nada, e tem o "mudinho" de longa duração que pode ser considerado o ninja dos peidos, pois ele é silencioso e mortal.
Mesmo com todos essas informações passei por uma grande vergonha aqui no trabalho semana passada.Na sala onde trabalho com mais duas mulheres, temos um espaço pequeno(7m de comprimento e 3,5m de largura) ou seja, quando você entra com um cafezinho na mão, o cheiro toma quanta da sala(Que não tem janela). A vantagem é que nem sempre tem gente na sala, e da para soltar aquele peidinho sem se preocupar com nada.Porém o título desse post pede uma vergonha, então vamos a ela. Voltei do almoço e a sala estava vazia, minhas colegas de trabalho foram almoçar fora, aproveitei para descansar um pouco. Desliguei a luz e baixei a cabeça para tirar um cochilo, acordei uns 40mim depois com muita sede. Percebi que ainda estava sozinho na sala.No escuro, tomei minha água, me espreguicei e aumentei o ar condicionado.Pronto, foi o bastante para despertar o ser gasoso dentro de mim. (Pausa dramática)Sabe quando você está sentado e o peido não consegue sair?Era assim que eu estava me sentindo(fim da pausa). Como eu ainda estava sozinho, não pensei 2 vezes. Levantei e mandei ver.4 segundos contados no relógio e silencioso, foi assim que o "floresta tropical" saiu.Eu chamei ele assim porque foi "quente e úmido". E na mesma hora aquela carniça tomou a sala, eu estava feliz por não ter ninguém lá naquele momento, porém quem tem Murphy por perto nunca está feliz...Poucos segundos depois uma das mulheres abre a porta e acende a luz.No primeiro momento pensei que a sala fosse explodir, tal era a concentração de metano no ar. (Outra pausa)Quando se está com pelo menos com duas pessoas no local, ainda fica a duvida de quem foi o autor da obra.Ou então quando se está na rua dá para usar a técnica do: - Que cheiro é esse?Acho que você pisou em alguma coisa. Porem eu estava só, e como computador não peida, o culpado já tinha sido identificado, EU.(fim da pausa) Ela nem fechou a porta, olhou para mim e tivemos o dialogo mais rápido da minha vida: - Bom dia Thiago. - Err...Bom dia. - Voualí tirarminha roupada maquinade lavar.(Foi alguma coisa BEMSEM SENTIDO que ela falounaquele momento)E saiuda sala, ainda deu para ver os olhosdela lacrimejando devido ao peso no ar. Eu queria sumir, morrer, desmaiar ou qualquer outra coisa que me tirasse do meu estado de consciência.Que mico, que vergonha! Passei uns dias sem nem olhar para minha colega de trabalho de tanta vergonha.Ainda bem que que um tempo depois apareceu o tema "peido" nas nossas conversas, lembramos o ocorrido e rimos da situação.Com isso a vergonha passou, porém, agora tenho mais cuidado quando preciso aliviar os gases.A regra é Soltar o "floresta tropical" e sair da sala rapidinho. hehehehehe. Sem revisão
Sim, admito, faz tempo que não escrevo, teve até uma fã que se queixou comigo no Orkut porque eu nunca mais postei aqui no blog! Mas vou explicar: primeiro fiquei viciado em um jogo de computador onde você é o técnico de um time de futebol: Football Manager 09 (sim, eu sou nerd). Pra apaixonados pelo esporte, é um prato cheio: você contrata, vende jogadores, administra a parte financeira do clube, disputa vários campeonatos, Brasileiro, Libertadores, Copa do Brasil, e tudo isso podendo escolher o seu time do coração, e isso me tomou muito tempo, eu ia dormir pensando na tática que ia escolher pro meu time quando fosse jogar fora de casa contra o São Paulo, por quanto ia vender meu melhor jogador, fechava os olhos e via os bonequinhos fazendo o gol, etc. Não tava sobrando tempo pro blog, aí eu resolvi parar, foi aí que descobri outro jogo : (já disse que sou nerd.) Priston Tale, esse é foda porque é on line, você escolhe um personagem e vai lutando contra os inimigos que existem nos vários mapas, comprando armaduras, armas, evoluindo de nível, aprendendo magias, etc, etc. Então o tempo livre que eu tinha quando estava no computador era pra fazer essas duas coisas : ou jogava, ou jogava, mas eu sempre passava aqui, coloquei até um contador no rodapé da página mostrando as cidades dos visitantes! Enfim, sem muitos detalhes, minha vida pessoal tá bacana, em fevereiro começa a Faculdade, vou pedir um aumento pro chefe,tô frustrado por não poder ir no show do Radiohead em março e tentarei "quebrar" esse coração de pedra (explico depois).
PS1 : O Thiago Apenas só aparece mesmo aqui no blog, ele é meu vizinho e amigo de infância e de uns tempos pra cá ele simplismente "sumiu". PS2 : Todo esse texto é mentira e foi usado como uma desculpa pelo meu protesto contra a "abdução" do meu amigo.
Minha passagem da infância pra adolescência me rendeu várias vergonhas. É um período "punk" por natureza, muitas descobertas e muitas decepções e esse caso especifico é quase um trauma. Eu e meus amigos tínhamos a mesma faixa de idade, éramos mais ou menos 8 pessoas, entre meninos e meninas. As brincadeiras como pega-pega, esconde-esconde, policia e ladrão eram o sucesso. Porém, nenhuma ganhava em popularidade para a incrivelmente foda, SALADA MISTA! Para se ter uma idéia de como essa brincadeira mexia comigo, eu deixava de almoçar, jantar, lanchar só para brincar, claro que sem nunca esquecer de escovar os dentes e tomar um bom banho. Falando só assunto, eu tinha a mesma experiência com beijo que a Ana Carolina tem com homens, ou seja, nenhuma. Lá estava eu de costas para as pretendentes, com os olhos cobertos pela mão de um amigo meu. Eu digo amigo porque o cara sempre dava aquela cutucada quando a garota da vez era bonita. (Pausa) Na brincadeira, as frutas representam uma ação.(Não lembro exatamente a ordem) Pêra = Abraço Uva = Aperto de mão Maçã = Beijo no rosto. Salada mista = Beijo de língua. Vale lembrar que adaptamos a salada mista para "pegação total", o que não fazia muita diferença.Já que todos tinham entre 10 e 12 anos, o nosso limiar erótico era a boca na boca, e soh.(Fim da pausa) E segue cena: - Thiago, é essa? - Não. - Essa? - Não. - Essa?(Cutucada) - ÉÉÉÉÉ!!! - Perá, uva, maçã ou salada mista? - SALADA MISTA!!!! \o/. Agora junte inexperiência, nervosismo, torcida(sim a galera ficava na torcida enquanto rolava o beijo) e um detalhe...o tamanho da minha língua. Sim eu TENHO a língua grande, e é no real sentido da expressão. Eu já tinha beijado antes, porém, esse era o 1ª de língua.(Medo). Depois que as escolhas foram feitas, vem o beijo. Segue a cena: - Fulaninha beija Thiago agora - (Beijo,Beijo,Beijo) - Cof, Cof, Cof. - O que foi? - Me entalei com sua língua! - o0 HuaHuaHuaHuaHuaHuaHuaHua. (Risada geral) Caralho, eu queria morrer, na verdade morri...de vergonha. A garota fez uma cena só por causa de uma língua mais profunda no beijo. Por sorte, meu começo de vida erótica não foi abalado, pois algumas das garotas ficaram curiosas para conhecer a "big tongue".E as risadas só duraram uns 3 meses.(Brincadeira) Depois de algumas tentativas, um engasgo e um pouco de calma eu já estava craque em beijo na boca. O tempo passou e eu entrei na fase erótica "B", onde os recursos são vastos e extremamente exploráveis.E ter uma língua grande nesse fase é quase como ter um 2º genital.(Sem mais detalhes) Também passei uns 2 anos com um piercing na língua e posso dizer que foi uma época muito boa da minha vida!(Vocês entendem), não imaginei que o simples fato chamado curiosidade e facilitar tanto as coisas. Então fica a lição: "Não é por ser grande que algo deixa de ser ágil" PS - Mulheres, por favor não me mandem email pois já tenho uma namorada que é muito bem servida. PS2- Vou abrir concurso para novos colaboradores aqui do blog, pois os que estão aqui não colaboram faz tempo...
Sem revisão, sem novas regras de ortografia e com alguns erros!
Postagens
