Não tem como não gostar...

Se você tem um cachorro vai entender esse post.
Temos(eu e dona namorada) 2 cães: Tamarinho (Golden) e Catatau(Teckel anão), que ganharam apelidos que combinam com seus temperamentos .Apocalipse e Armagedom respectivamente.

1º Temos Apocalipse em um momento de descontração:


2º Armagedom virando "bixo":


3º É impossivel não ter pena dele:


Um abraço!

Post Fofinho

Já que peguei um pouco pesado no último post, vou variar o conteúdo e repetir um post de 2008
quando comecei a namorar.

Eu sou moreno, ela é branca.
Eu sou "quieto", ela é hiperativa.
Eu meio meio doido, ela também.
Eu gosto de Rock, ela é do Samba.
Eu estranho, ela é diferente.
Eu falo sério, ela sorri.
Eu sou passageiro, ela é motorista.
Eu sou "o anjo", ela "a neguinha."
Eu sou simpático, ela é linda.
Eu como na bob's, ela na Mc.
Eu sou exagerado, ela é contida.
Eu gosto de falar, ela é de ficar me olhando.
Eu penso que falo inglês, ela acha que fala espanhol.
Eu gosto dos seus olhos verdes, ela é tarada nos meus cilios.(¬¬)
Eu gostei dela de graça, ela me chama de mandrake.
Eu adoro preto, ela ama roxo.
Eu sempre sou o atrasado, ela a pontual.
Eu tomo cerveja, ela suco.(por enquanto)
Eu peço para ela me controlar, ela acaba dando mais corda.
Eu estou feliz, ela também.

Já vamos com mais de 1 ano juntos, e pelo andar a da carruagem vamos nos casar!

:* Te amo neguinha!

Comixed

Visitem : www.comixed.com . Eu que fiz esse aí.

10 dicas para ser ruim de cama.

Hoje em dia ainda tem gente que acha que para ter uma boa noite de sexo, basta um pênis ereto e uma vagina lubrificada.Ok, se sua vida fosse um filme pôrno isso já seria o bastante.Mas na "nossa" vida real as coisas são bem mais complexas.
Vou fugir um pouco do clichê de falar que para agradar uma mulher na cama o cara tem que ter a cara do José Maia.
Nessa lista, vou enumerar algumas situações que (infelizmente) são bem comuns.E que você pode seguir para se tornar o "ruim de cama" que sempre sonhou ser.

1º Seja um ator pornô.
Se você passou a vida vendo filmes e acha que aprendeu alguma coisa sobre sexo neles, vá com tudo.Sua parceira vai amar.

2º Vire um narrador.
Diga tudo o que você vai fazer em detalhes.Tipo:"Vou colocar meu brinquedo na sua casinha agora(se tiver nomes desse tipo fica ainda melhor)" e não esqueça de perguntar se ela está gostando.De preferência de 30 e 30 segundos.

3º Filme e fotografe tudo.
Mulheres ADORAM fotos de suas partes intimas.Se você passar a transa toda com a máquina na mão fica ainda melhor.E não esqueça de narrar tudo!

4º Não peça um oral, empurre a cabeça dela.
Seu pau é tudo o que elas querem por na boca.Então não perca tempo perguntando, puxe-a pelos cabelos enquanto diz:"Chupa, vadia"

5º Fale do corpo dela...Na hora da transa.
Se você for bom observador, guarde todos os comentários para a hora H.
Ex.: "Nossa, como seu rego é peludo"
"Você tomou banho hoje?"
"Essa estria na sua perna é nova?"

6º O importante é que VOCÊ goze.
Simples.Gozou?Sim.Põe a roupa e vai embora, ou vire e dorme.

7º Xingamentos e tapas são necessários.
Ele está de 4 e você tem total controle da transa.É seu DEVER de homem dar uns tapas na bunda dela, enquanto a chama de cachorra em alto e bom som.

8º Pare a transa quando quiser.
Seu celular tocou?Pare e atenda.
Deu sede?Pare e mande ela pegar uma água.
Cansou antes de gozar?Pare e descanse.

9º Pule etapas.
A noite promete um jantar romântico, vinhos, juras de amor e só depois um motel?
Pule tudo e vá direto para o motel.De preferência já com a camisinha no amigão para não perder tempo.

10º Seja sacana.
Ela está quase gozando?Pare a transa e diga: "Se fudeu, nem gozou"
Você gozou e ela ainda não? Pare a transa e diga:" Eu gozei, você não"
Ela te olha apaixonada e diz que te ama no meio da transa?Pare a transa e diga:"Eu não de amo, só quis te comer"

Eu voltei meu povo!
E já cheguei baixando o nível!!!

E meu pau não subiu...

Sim, sim. Mas não, não tô ficando brocha ou seja lá que merda vcs tão pensando, o problema
é que eu tô fudido, amarrado, iludido, traumatizado, hipnotizado, enfeitiçado, ou seja lá que for.
Não dá pra ficar com alguém e a cabeça (as duas) em outra. E o pior que ela é uma ótima pessoa,
atraente (ganhou uns kilinhos desde a última vez que a vi, mas nada que atrapalhe), independente
(concursada), enfim... porra, o problema sou eu. Não sei o que quero, sim, eu sei, queria ser um
cafajeste que comesse todas as mulheres possíveis e depois descartasse, sem ressentimentos.
Simples assim, como o leão dominante que trepa com todas as fêmeas do bando com a consciência limpa, sem culpas, apenas seguindo seu instinto animal. Sem mais...

Valeu, Oi!

Ano novo e blá, blá , blá...

Minha real situação!











O pessoal do TI lá do trabalho está pegando pesado, qualquer dia não vou ter nem o Google para pesquisar...