Promoção imperdível???

De vez em "sempre", aparecem as brilhantes jogadas de marketing na propaganda brasileira.Mesmo se você não entende nada de publicidade, sabe que ofertar um brinde garante uma margem maior de acerto na sua estratégia.Porém, é bom usar com prudência e moderação, senão...

Moderno?

PS1 - Não consigo imaginar o responsável pela campanha autorizando uma idéia dessas...
PS2 - A revista é desse mês.
PS3 - O pior é usar a bolsa como vantagem.
PS4 - Fazia muuuuiiiito tempo que eu não via uma caixinha de cd.
PS5 - Só faltou a informação: "Os cd´s não estão inclusos"

E vai piorar...

Acordar (5h30), sair de casa (6h)
pegar o ônibus (6h15), chegar na estação
(6h25), pegar o metrô (6h30)
descer na estação central (6h45),
pegar outro ônibus (6h40),chegar no Estágio (7h).
Sair do Estágio (12h),pegar outro ônibus (12h15)
chegar na estação de novo (12h30), pegar o metrô de novo (12h35),
chegar no trabalho (12h50), sair do trabalho (18h),
pegar o metrô novamente (18h20)
descer na estação central novamente (18h35)
caminhada pra chegar na faculdade (18h50)
sair da faculdade (21h30), casa (22h20).
O tempo restante pra comer, cagar e tomar banho.

Um sábado qualquer...

Um blog de tirinhas que você precisa conhecer!

Sensacional!

Outros amores...

Todos sabem que o amor da minha vida já foi citada aqui no blog várias vezes.O lance é que tenho outros amores, e que por coincidência foram estimulados graças a ela mesma.

O primeiro deles é Tamarindo.Um Golden Retriever de 9 meses.

Tamarindo

Não se enganem com essa carinha de bom moço, apesar de se um cão muito inteligente ele não é perfeito.E quando é deixado sozinho vira um furacão.E por isso tem o apelido carinhoso de "cachorro do armagedom".

O outro é Catatau.Um Teckel anão de 3 meses.

Catatau

Outro com só tem carinha de bozinho.Como esse último chegou ontem aqui em casa não tenho muito trabalho com ele(ainda), a não ser enxugar xixi e limpar coco.

Viva as diferenças!

Engraçado que até um tempo atrás eu tinha muito medo de cachorro, porém como dona namorada é médica veterinária acabei abrindo a guarda e descobrindo que não temos que temer tais animais.
Quem tem animais de estimação sabe o quando eles são importantes na vida de qualquer pessoa.E para quem nunca teve um bichinho de estimação ainda é tempo.Ficadica!

Rotina

Ando pela cidade
Vejo pessoas, muitas.
Observo cada detalhe
Trabalhadores indo e vindo com o olhar cansado
Mendigos dormindo na calçada
Estudantes correndo pra pegar os ônibus
Idosos sentados num banco de praça qualquer
Pregadores anunciando que o fim está próximo
Casais andando de mãos dadas
Alguém jogando lixo na rua
Ambulantes vendendo produtos piratas
Gente,gente.
Procuro ver o ponto de vista delas
O que é certo, e o que é errado para elas
O que elas pensam sobre a vida
Se é essa merda que eu vejo
Quando eu vejo uma senhora pedindo esmola
Sem ter o que comer
Ou se a vida é maravilhosa
Quando eu vejo um pai
Passeando com o filhote no braço
Se vai ser sempre assim
Essa inconstancia
Às vezes me pergunto
Qual a finalidade disso tudo
Se não importa o que você tem
Ou o que você é
Se no final vamos todo pro mesmo lugar
Se um dia tudo vai acabar
Vou viver um dia de cada vez, é melhor.

Top 5 - Chamando o cu pra porrada!

Minha idéia foi listar os 5 maiores causadores de "problemas intestinais graves", não sei se você vão concordar, porém é minha opinião.Quem tiver algum "vilão" diferente pode citar nos comentários.Vamos à eles:


1 - Ovomaltine : Tenho uma tara por ovomaltine.Tanto o preparado pela Bobs(Com sorvete) como também puro, com banana e leite, com morango e creme de leite, etc.
Tempo de reação - 20 minutos (Com flatulência grave após os primeiros minutos).
Poder de destruição - Moderado, dá para segurar até chegar em casa.

2 - Manteiga de garrafa : O melhor acompanhamento para o almoço.Seja uma maninha, picanha, bife simples, batata frita, etc.
Tempo de reação - De 1 à 2 horas (Pode ser considerado um "activia" salgado).
Poder de destruição - Baixo, porém é garantia de banheiro no mesmo dia.(Cura da prisão de ventre).

3 - Queijo polenguinho - Perfeito no café manhã e jantar.Acompanha perfeitamente aquele pãozinho ou uma bolachinha salgada.Vai muito bem com pão doce com coco.
Tempo de reação - 30 minutos(variando de acordo com a quantidade ingerida)
Poder de destruição - Moderado, porém tem o agravante de que se consumido no café da manhã a reação certamente vai acontecer na escola, no trabalho ou pior, na rua.

4 - Feijoada em lata : Aquela história de que a feijoada fica melhor depois de apurada?Então.Imagine essa que além de apurada fica guardadinha dentro da lata até a hora do consumo.É uma delicia!!!
Tempo de reação - 30 minutos(Convém ficar em casa)
Poder de destruição - Moderado/alto, feijoada do dia já é um laxante, imagina essa maturada na lata.

5 - Mc colosso ( Chocolate ) : Aquele sorvete de chocolate com a calda quente e um biscoito no meio é uma das maiores invenções da humanidade, é uma das únicas coisas que gosto da Mc Donalds.
Tem de reação - 5 minutos ( É normal já sentir os efeitos antes mesmo de terminar de comer)
Poder de destruição - Armagedon! Já perdi as contas das vezes que tive que correr para o banheiro e evitar mais uma "vergonha da minha vida".

Fiquem à vontade para criar seus próprios vilões.

Roubei o título do post do Nalarica

Texto sem noção #12

Mesa de bar, conversa entre amigos.

- Nos conhecemos a quanto tempo?
- Sei lá, acho que uns 3 anos.
- Passamos por tanta coisa juntos.
- É, cada situação...
- Lembra daquela namorada que eu tive?
- A doida?Lembro sim.
- Ainda bem que você estava lá para me ajudar.
- Que isso...era meu dever de amiga.
- Incrível como você sabia o que eu estava sentindo.
- Eu te conheço bem, muito bem.
- Você é 10!
- Sou 11!Ha Ha Ha!
- E muito bonita também.
- Ai para!Fico com vergonha.
- É sério, você é uma mulher muito bonita.
- São seus olhos.
- Bonita e inteligente.
- Para!!!
- Me conhece tão bem, me respeita, me completa...
- Já deu né?Vamos beber que é melhor.
- Acho que passei tempo demais sendo só seu amigo.
- Oi?
- É Rita, acho que a mulher da minha vida esteve aqui o tempo todo.
- Lucas, eu...
- Não diga nada, apenas escute.
- Mas é que...
- EU TE AMO RITA!
- O0
- Sempre te amei, nunca tive coragem de dizer.
- Lucas, eu...
- Quero você Rita, quero você na minha vida pra sempre.
- Espera Lucas...
- Não, não vou mais esperar.Já passei tanto tempo guardando essa paixão.
- Mas eu...
- Vamos ser felizes, nos amar.Nada mais importa Rita!
- Por favor Lucas, eu tenho que...
- Eu quero gritar para o mundo: RITA, EU TE AMO!
- EU SOU LÉSBICA LUCAS!
- ...
- Isso mesmo, eu gosto de mulher, gosto muito!
- Mas aquele dia...
- Aquele lance com o Flávio foi só fachada.Eu colo velcro mesmo!
- Mas eu queria...
- Por isso nossa amizade deu tão certo.Entendeu?
- Mas...
- Nunca rolou esse lance de homem e mulher entre nós.
- Mas agora...
- Agora é amizade, só amizade.
- Poxa, será que não tem chance de você um dia...
- Não, sem chance.Odeio pinto!
- Mas, e meu sentimento por você?
- Vira amizade Lucas.Você agora tem que me ver como um homem.
- Um homem?
- É, só assim nossa amizade pode continuar.
- Tudo bem, você é um homem, certo?
- Isso mesmo, agora deixa de frescura e vamos beber.
- Ok, você é homem, você é homem, você é homem...
- Melhor assim.
- Rita, preciso te dizer uma coisa.
- Pode falar Lucas.
- Eu estou apaixonado por você!
- Lucas eu sou um homem, lembra????
- E eu acho que sou gay...
- PQP!
- Bi então?
- Lucas...
- Sério mesmo, eu sempre fui meio Bi.Bi pode, né?
- Aff!

Vergonhas da minha vida #8

A recepcionista de banheiro.

Quem nunca ouviu a frase: "Quando se é criança tudo pode!"
Ainda assim, quando se é criança ( dos 7 aos 12 anos) existe uma espécie de "momento critico' da infância.Vou explicar:
Pagar um mico com seus amigos da rua é uma coisa.Pagar mico no colégio, na frente de centenas de crianças que ainda não sabem o que é sentir pena, é bem diferente.
Isso foi apenas para fazer a introdução de um dos piores momentos na vida de um pequeno ser. FAZER COCÔ NO COLÉGIO!!!!
Se hoje tem muito adulto que não consegue fazer "os trabalhos" fora de casa, pode ficar certo que é um trauma certamente nascido na época de escola.Falo isso porque na minha escola tinha um agravante, A recepcionista de banheiro.
Era simplesmente um tia que ficava entre as portas dos 2 banheiros (meninos e meninas) com um rolo de papel higiênico nas mãos.Tudo bem, meninas usam papel sempre.Porém a "tia" tinha uma pergunta para todos que entravam no banheiro: É xixi ou cocô?
Não estou brincando!A mulher tinha a manha de perguntar para todo mundo isso.O pior era para os meninos, se alguém pegasse papel com a tia, iria cagar.E em um banheiro com várias privadas sem porta, tudo o que você não quer é platéia.
Lembro de um amigo meu que ficou conhecido como Morcego, devido à posição que ele resolveu fazer na hora do aperto.Pior era quando a vontade vinha na hora do intervalo das aulas.Se alguém entrasse com papel no banheiro, segundos depois dezenas de crianças ensandecidas adentravam o recinto entoando os dizeres: "CAGÃO,CAGÃO,CAGÃO".
Eu, que sempre fui um reloginho na infância, precisei dos serviços da tiazinha do papel um dia.E preferi ir para casa sem meias de que pedir papel e entrar na triste estatística das crianças ownadas na escola.