Já disse que não é esse!

Não tem como não gostar...

2010-04-08T19:38:00.002-03:00

Se você tem um cachorro vai entender esse post.
Temos(eu e dona namorada) 2 cães: Tamarinho (Golden) e Catatau(Teckel anão), que ganharam apelidos que combinam com seus temperamentos .Apocalipse e Armagedom respectivamente.

1º Temos Apocalipse em um momento de descontração:

2º Armagedom virando "bixo":

3º É impossivel não ter pena dele:

Um abraço!

Post Fofinho

2010-03-17T12:21:00.004-03:00

Já que peguei um pouco pesado no último post, vou variar o conteúdo e repetir um post de 2008
quando comecei a namorar.

Eu sou moreno, ela é branca.
Eu sou "quieto", ela é hiperativa.
Eu meio meio doido, ela também.
Eu gosto de Rock, ela é do Samba.
Eu estranho, ela é diferente.
Eu falo sério, ela sorri.
Eu sou passageiro, ela é motorista.
Eu sou "o anjo", ela "a neguinha."
Eu sou simpático, ela é linda.
Eu como na bob's, ela na Mc.
Eu sou exagerado, ela é contida.
Eu gosto de falar, ela é de ficar me olhando.
Eu penso que falo inglês, ela acha que fala espanhol.
Eu gosto dos seus olhos verdes, ela é tarada nos meus cilios.(¬¬)
Eu gostei dela de graça, ela me chama de mandrake.
Eu adoro preto, ela ama roxo.
Eu sempre sou o atrasado, ela a pontual.
Eu tomo cerveja, ela suco.(por enquanto)
Eu peço para ela me controlar, ela acaba dando mais corda.
Eu estou feliz, ela também.

Já vamos com mais de 1 ano juntos, e pelo andar a da carruagem vamos nos casar!

:* Te amo neguinha!

Comixed

2010-03-04T13:16:00.004-03:00

Visitem : www.comixed.com . Eu que fiz esse aí.

10 dicas para ser ruim de cama.

2010-02-22T20:22:00.004-03:00

Hoje em dia ainda tem gente que acha que para ter uma boa noite de sexo, basta um pênis ereto e uma vagina lubrificada.Ok, se sua vida fosse um filme pôrno isso já seria o bastante.Mas na "nossa" vida real as coisas são bem mais complexas.
Vou fugir um pouco do clichê de falar que para agradar uma mulher na cama o cara tem que ter a cara do José Maia.
Nessa lista, vou enumerar algumas situações que (infelizmente) são bem comuns.E que você pode seguir para se tornar o "ruim de cama" que sempre sonhou ser.

1º Seja um ator pornô.
Se você passou a vida vendo filmes e acha que aprendeu alguma coisa sobre sexo neles, vá com tudo.Sua parceira vai amar.

2º Vire um narrador.
Diga tudo o que você vai fazer em detalhes.Tipo:"Vou colocar meu brinquedo na sua casinha agora(se tiver nomes desse tipo fica ainda melhor)" e não esqueça de perguntar se ela está gostando.De preferência de 30 e 30 segundos.

3º Filme e fotografe tudo.
Mulheres ADORAM fotos de suas partes intimas.Se você passar a transa toda com a máquina na mão fica ainda melhor.E não esqueça de narrar tudo!

4º Não peça um oral, empurre a cabeça dela.
Seu pau é tudo o que elas querem por na boca.Então não perca tempo perguntando, puxe-a pelos cabelos enquanto diz:"Chupa, vadia"

5º Fale do corpo dela...Na hora da transa.
Se você for bom observador, guarde todos os comentários para a hora H.
Ex.: "Nossa, como seu rego é peludo"
"Você tomou banho hoje?"
"Essa estria na sua perna é nova?"

6º O importante é que VOCÊ goze.
Simples.Gozou?Sim.Põe a roupa e vai embora, ou vire e dorme.

7º Xingamentos e tapas são necessários.
Ele está de 4 e você tem total controle da transa.É seu DEVER de homem dar uns tapas na bunda dela, enquanto a chama de cachorra em alto e bom som.

8º Pare a transa quando quiser.
Seu celular tocou?Pare e atenda.
Deu sede?Pare e mande ela pegar uma água.
Cansou antes de gozar?Pare e descanse.

9º Pule etapas.
A noite promete um jantar romântico, vinhos, juras de amor e só depois um motel?
Pule tudo e vá direto para o motel.De preferência já com a camisinha no amigão para não perder tempo.

10º Seja sacana.
Ela está quase gozando?Pare a transa e diga: "Se fudeu, nem gozou"
Você gozou e ela ainda não? Pare a transa e diga:" Eu gozei, você não"
Ela te olha apaixonada e diz que te ama no meio da transa?Pare a transa e diga:"Eu não de amo, só quis te comer"

Eu voltei meu povo!
E já cheguei baixando o nível!!!

E meu pau não subiu...

2010-02-17T01:31:00.003-03:00

Sim, sim. Mas não, não tô ficando brocha ou seja lá que merda vcs tão pensando, o problema
é que eu tô fudido, amarrado, iludido, traumatizado, hipnotizado, enfeitiçado, ou seja lá que for.
Não dá pra ficar com alguém e a cabeça (as duas) em outra. E o pior que ela é uma ótima pessoa,
atraente (ganhou uns kilinhos desde a última vez que a vi, mas nada que atrapalhe), independente
(concursada), enfim... porra, o problema sou eu. Não sei o que quero, sim, eu sei, queria ser um
cafajeste que comesse todas as mulheres possíveis e depois descartasse, sem ressentimentos.
Simples assim, como o leão dominante que trepa com todas as fêmeas do bando com a consciência limpa, sem culpas, apenas seguindo seu instinto animal. Sem mais...

Valeu, Oi!

2010-01-31T22:08:00.001-03:00

Ano novo e blá, blá , blá...

2010-01-04T19:17:00.002-03:00

Minha real situação!

O pessoal do TI lá do trabalho está pegando pesado, qualquer dia não vou ter nem o Google para pesquisar...

Henrique

2009-12-16T20:00:00.002-03:00

Presenciei essa cena com os olhos que essa terra há de comer, então resolvi prestar uma homenagem depois que vi essa tira ao meu amigo.

Quem tira onda é eu!

2009-12-03T20:26:00.005-03:00

Passei correndo por aqui para fazer uma pequena análise nessa pérola musical do brega Pernambucano.Não conhece o brega do Pernambuco?Então toma!

Letra original:
Quando chega a noitada
me dano pra gafieira
minha calcinha fio-dental
de sainha, é só doideira
entro nesse movimento
muito louca...

vou descendo até em baixo
tua mulher vai me olhar...
vai ficar só me olhando
e eu cheia de kisuke
essa sebosa mulher feia
fica olhando meu orkut

aí que eu tiro onda
dou uma reboladinha
passo a mão no meu cabelo
dou tchauzinho pra queridinha
ela vai passar por mim
vai morrer do coração

se ela soltar piada...
vai rolar é... CONFUSÃO!!!
*Quem tira onda é eu [2x]
**eu não como de ninguém
***aqui quem bota quente é eu

Análise dos termos em destaque:
(Baseada no modos operandis do alguns Pernambucanos)

Quando chega a noitada.
>Hora de sair para curtir.

gafieira
>Qualquer lugar com a combinação: bebida+dança+putaria

é só doideira
>Só festa, só festa, só festa.

entro nesse movimento muito louca...
>Entrar no ritmo da coisa, pronta para o que der o vier.

vou descendo até em baixo tua mulher vai me olhar...
>A mulher é lésbica, só pode ser.

kisuke
>Originalmente era como chamavamos qualquer suco em pó.Na música é cachaça mesmo.

sebosa mulher feia
>Despeito.A mulher pode até ser bonita, mas pela situação é chamada assim.

dou tchauzinho pra queridinha
>Ato de falsidade e desrespeito extremo!

se ela soltar piada...
> falar qualquer coisa.

*Quem tira onda é eu
>Sou descolada e popular.

**eu não como de ninguém
>Não levo desaforo pra casa.

***aqui quem bota quente é eu
>A moral é minha porra!

PS - Se o Pará inventou o brega , Pernambuco piorou!

Por onde andei...

2009-10-30T21:10:00.004-03:00

Olha quem resolveu aparecer?
Depois de um longo iato na minha vida blogueira, estou de volta a ativa(Nem que seja só nesse post).
Pra facilitar minha vida, vamos enumerar os acontecimentos:

1 - O pessoal do TI lá do trabalho cortaram tudo na net.Só tem meu gmail e devido a isso cosigo ler os blog pelo reader.
2 - Fui "promovido", estou com mais trabalho e menos tempo.
3 - ainda bem que o Mr. K resolveu sair do buraco e postar um pouco.
4 - Tenho matarial para uns 5 posts(Nãotenho tempooooo)
5 - Chego morto de cansado durante a semana, e no fim de semana preciso namorar um pouco que ninguem é de ferro.
6 - Estou tocando num grupo de percusão aos domingos.(http://afojubabatuque.blogspot.com/)
7 - Tô devendo uma penca de comentários aos meus queridos 4 leitores :(
8 - Eu volto, espero que seja logo.

Uma amostra do som que estou aprendendo.

Músicas pra se ouvir sozinho...

2009-10-17T21:29:00.006-03:00

Você quer paz de espírito? Precisa de um tempo pra colocar as coisas em ordem?Ta na merda e queria sumir por uns tempos? Ou simplesmente não quer que ninguém te encha o saco mesmo? Se algum dessas opções combinar com você, aqui vai algumas dicas de música que vão te fazer sentir melhor nesses momentos, ou não.

Legião Urbana – Vento no Litoral

Música tema dos solitários, seja qual for a cor, classe social, religião, etc... Pode ser ouvida em qualquer lugar, qualquer momento (ouvindo mp3 e caminhando na praia em especial.) Fica a sua escolha, ela é universal.

Paralamas do Sucesso – Tendo a Lua

Sabe aquela sensação que dá quando você acorda e vê que todo mundo saiu e a casa está vazia? Se o silêncio e corredores vazios é tudo que você precisa pra começar o dia bem, essa música caí como uma luva.

Lenny Kravitz – Can’t get you out of my mind.

Não gosto muito, mas essa música é legal de se ouvir dirigindo a noite, voltando do trabalho ou saindo da casa da namorada, enfim...

http://www.youtube.com/watch?v=N_3DCjsfEMs

Radiohead – No Surprises

Quando o trabalho está te esgotando mentalmente, sua vida sentimental ta no lixo, você está cansado de muuuuitas coisas e o desânimo bate forte, se tranque no quarto, deite na cama e coloque essa música, mas não deixe ninguém saber que você está ouvindo, senão vão perguntar se você está com algum problema, deprimido, etc... (experiência própria). Acredite, você vai se sentir bem pior.

http://www.youtube.com/watch?v=sgzeqwhNTDk

Rogério Skylab - Bunda Suja

Sempre fui fã do Skylab, suas canções são metódicas e sempre fogem do raciocínio humano, você não sabe o que esperar quando escuta um disco dele, tudo e nada ao mesmo tempo, é um louco dentro de um gênio ou vice-versa. Essa música apesar de engraçada já aconteceu com boa parte das pessoas quando comem algo estragado e sentem o efeitos gasosos no meio da rua, é só ler alguns posts do Thiago Apenas que vocês vão saber. Escute quando estiver só em casa e dê vontade de cagar, com a porta do banheiro aberta, lógico.

Musicas sem graça pra se ouvir sozinho...

2009-10-17T00:59:00.004-03:00

Aqui estou, sozinho, pra variar, em plena madrugada de sexta para sábado, 0h:30, escrevendo essa merda que vocês estão lendo e ouvindo músicas aleátorias no Winamp. Certas
músicas me lembraram pessoas e momentos que vivi e cheguei a uma conclusão que ouvir elas sentado em frente ao pc, dirigindo o carro, tomando banho, onde você é sua única companhia,
não fazem sentindo ou definitavemente não tem graça, aí vai algumas que é essencial ouvir com uma boa companhia, ou com um grupo de amigos, num bar, pra dar porrada, no futebol,
etc... :

N - Nando Reis
Foi a música que me levou a criar esse post. De repente ela começou a tocar, me lembrei da pessoa que tá destruindo a minha vida e pensei : "Pra ouvir esse música só presta
acompanhando, vou falar sobre isso...". Inclusive o nome dela começa com N, e eu só me lembro da última vez que nos vimos, dos momentos.. etc. Porra, é terrível ouvir essa música sozinho quando a situação é complicada feito essa, não me vem outra coisa na cabeça, ouça ela quando alguém especial estiver do seu lado e mate a saudade. Ok, chega de falar nisso,vamos pra próxima.

Rage Against the Machine - Testify
Música pra macho e carregada de testosterona, estou ouvindo nesse exato momento e já começo a bater cabeça involutariamente, é automático! Impossível não sentir vontade de dar porrada naquele mano que só vive falando besteira, deixe pra ouvir quando estiver bêbado reunido com um grupo de amigos que falam sua língua, a porrada come solta e sem stress. Mulheres, nem adianta entender. Próximo!

Capital Inicial - Primeiros Erros
Essa é velha, todo mundo com mais de 20 anos é obrigado a conhecer, um vez ouvi no rádio do ônibus e 90% das pessoas começaram a cantar em voz baixa (eu também) : "Se um dia eu pudesse ver...." AHAAHA! Canção pra se ouvir em lugares com muita gente.

Natiruts - Meu reggae é roots
Som relaxante, cativante e de letras fáceis, ideal pra se ouvir com os amigos naquele fim de tarde na praia, ou num churrasco com a galera da faculdade que você mal conhece, é só tocar sem se preocupar que todo mundo vai gostar! (rimou...)

Por enquanto é isso, se tiverem mais idéias de músicas vão comentando aêee, que depois vou fazer outro post, só que ao contrário : Músicas pra se ouvir em plena solidão.

*Obs "nada a ver" : meu twitter www.twitter.com\kleitonrds .Sigam-me os bons!

É a vida....

2009-10-06T22:35:00.005-03:00

Fazia tempo que não postava, por comodismo e falta de inspiração mesmo, mas eis que surgiram algumas coisas que me fizeram voltar à ativa, vamos lá :

*Falei que estava estagiando de manhã, trabalhando à tarde e Faculdade à noite, passei 1 mês nessa vida, até que meu "chefe" me fez uma proposta : aumentou meu salário pra que eu ficasse em tempo integral no trabalho, achei boa e resolvi sair do estágio. Depois ele perguntou se eu queria comprar um carro que ele teve, que eu sou apaixonado, com uma condição que dava pra mim, já que o carro tava paradão e ele nem usava, tô com ele aqui na garagem do prédio, com uns serviços básicos pra fazer nele, quando ficar tudo pronto, coloco uma foto do Temproso pra vocês.

* Encontrei por acaso minha nobre amiga, leitora fervorosa desse blog, Mayra, quando ia pra Faculdade no ônibus, sabe a sensação : você sentadinho e de repente aquela mulher maravilhosa girando a catraca te chamando a atenção e você pensa : "Gata, essa eu pegava fácil..." e essa pessoa ser justamente uma grande amiga que você não vê há uns 2 anos ? ( sem exageros ). Pois é, foi o que aconteceu, só o destino mesmo pra fazer a gente se encontrar! Brincadeiras à parte, foi muito bom o nosso "encontro" minha nobre, espero ver a senhora sua pessoa mais vezes!

* Fudi meu tornozelo na pelada aos domingos, luxação. 5 dias de molho, usando bota, colocando gelo e tomando anti-flamátorio, 5 meses atrás foi o braço, é o sinal divino pra eu me aposentar do futebol, qual será o próximo alvo? O meu saco?

Vou roubar seu post #1

2009-10-05T09:18:00.002-03:00

Criei essa nova série justamente para os dias em que o "Post" não vêm.Vou linkar 5 posts de blogs diferentes e devidamente identificados.Isso é um incentivo aos blogueiros, pois quanto melhor seu post mais chances você tem de aparecer aqui no blog.E quem não quer parecer aqui?
Vamos aos felizardos.

1º Não, nada não... - Tinha que ser o Gerundino.

2ª Mundo Gump - Excelente leitura!

3ª Sem título ainda... - Sempre uma boa pedida.

4ª Bochechas - A Gabi aprontando de montão :)

5ª SAC divino - pergunte direto ao criador.

Por hoje é só, pessoal!

Personagens favoritos (Desenhos)

2009-09-30T12:45:00.013-03:00

Spectreman
Esse é para quem tem mais de 25 anos.Pra quem via chageman e acha que tudo tinha começado ali.Esse sim foi o precursor dessa febre.Lembro que passava no fim da tarde na machete, e minha semana não era a mesma quando eu perdia um episódio.
PS - Tem também o Nacional kid que era em preto e branco, mas na minha época o Spectreman foi pioneiro.

Hiei
O incrível anti hério do anime Yu Yu Hakusho.O cara não deu um sorriso a série toda e mesmo assim ainda é mais foda que o proprio Yusuke Urameshi.Era convencido e arrogante, mesmo quando se sentia mais fraco que o adversário ainda contava vantagem.

Vegeta
Outro arrogante.Vegeta é clássico, nenhum personagem chega a ser tão convencido quanto ele.Tem muita goga* , porém no decorrer da série ganha mais confiança lutando ao lado dos guerreiros Z. O bom é quando ele chama Goku pelo nome Saiyajin(Kakaroto).

Patrick
Não tem como não gostar do Patrick, o cara é tapado ao extremo e mesmo assim é cativante!Atenção especial para o EP onde ele fica triste por não saber fazer nada e Bob esponja tenta ensina-lo a abrir um pote.Hilário!

Light Yagami
Light Yagami ou Yagami Raito é um personagem do anime Death Note(Não conhece?conheça logo!) Não vou explicar o anime, basta dizer que o Death note é um caderno em que o dono pode escrever o nome da pessoa e o tipo de morte que ela vai ter, o cara vira tipo um justiceiro e acaba perdendo o controle.Só assistindo o anime para entender.

Ikki
Ikki de fênix sempre foi o mais motherfucker dos cavaleiros dos zodíaco.elevou o seu cosmo ao nível de Cavaleiro de Bronze com apenas 4 anos de treinamento.Suas lutas sempre acabavam de forma mais violenta!

Bônus:
Kazuma Kuwabara
Um dos mais engraçados personagens de anime.Briguento e meio bobão ele consegue ser um coadjuvante perfeito na série.E também é a cara de um amigo meu! hauhauhuahuhah

Top 5 - Alimentos no Buzão

2009-09-29T15:00:00.003-03:00

Ônibus são sempre uma fonte inesgotável de historias para blogueiros como eu.E desde que me lembre sempre andei de ônibus.No começo era só escola, o legal dessa fase era a turma do colégio pra zoar a viagem inteira.Depois foram os passeios para cinema, shopping, etc. Que também eram sempre com a galera.Porém, depois que comecei a trabalhar, andava sempre sozinho , sem nenhum conhecido no buzão.E foi aí que comecei a reparar nas particularidades que esse transporte publico tem.O que vou esplanar nesse post, são os diferentes tipos de alimentos que são comercializados dentro dos coletivos.Vamos então ao Top 5:

Pipoca - Esse é clássico.Quem nunca viu um cara subir no ônibus com um saco enorme de pipocas?Esse é praticamente o 1º tipo de vendedor que conheci.
Grau de grude - 1 se for as industrializadas, e 8 se forem as de *saquinho transparente.

Doces/Balas/Chocolates - Outro mercado muito comum em coletivos.O cara passa com a caixinha de um determinado doce e oferece aos passageiros usando técnicas refinadas de vendas como: "- 1 é 30, 2 é 50, e aceito vale!"
Grau de grude - 1, tudo embalado, porém é bom tomar cuidado com produtos vencidos.Já vi um cara vendendo uma barra grande de Diamante negro por R$1,00 ( Medo ).

Laranja cravo - Também chamada de mexerica.É aquela laranja de cheiro forte que não precisa de faca para abri-la.São vendidas em saquinhos de rede e por causa do cheiro forte, basta alguém abri uma que todo o ônibus fica impregnado.
Grau de grude - 1 a 10 , depende da sujeira em suas mãos já que é você quem vai descascar.

Amendoim - Esse era bem peculiar, o vendedor vinha carregando uma lata com carvão em brasa e encima de tido os amendoins embalados num papel.É bem sujinho e com cheiro de fumaça, porém é um dos melhores amendoins que já comi.
Grau de grude - 9 , além de descascados à mão o papel em que eles são embalados não tem uma cara muito boa.

Picolé - Não estou falando daqueles picolés limpos, com saquinhos protetores e coisa e tal.Esses são bem pobrezinhos, não tem proteção e o picolé fica em contato direto com o isopor.E devido a proximidade não é difícil pegar um picolé de goiaba com gosto de morango.
Grau de grude - 10(+15) O isopor nunca está 100% limpo , picolé é semi caseiro.Com 3 ingredientes básicos: Água, corante e açúcar.

Bônus(Que não tem nada haver com comida)
Forró do gato : O cara cantava com um triângulo dentro dos ônibus da região metropolitana de Recife e acabou sendo descoberto por uma TV local e apareceu em alguns programas e vai até gravar um CD.

*O cara sobrava pra abrir o saquinho e depois enchia com pipoca.Imaginem quantos perdigotos tinham naquele saco...

SEM REVISÃO!!!!

Não compre uma arma!

2009-09-24T12:18:00.002-03:00

Hoje eu entendi porque as pessoas não devem andar armadas.Ao que me parece, uma porcentagem da humanidade foi programada para tirar os demais do sério.

Imagine aquele momento em que você está sentado no vaso refletindo sobre a vida.O silêncio e a tranqüilidade são primordiais para que os "trabalhos" sejam realizados com perfeição.
Mas o mundo não é feito só que pessoas sensatas.
Você está muito bem acomodado no banheiro quando alguém bate SEM PARAR na porta tentando entrar.(Quebrando literalmente o seu clima)
Se você está em casa dá pra responder diretamente: _ Tô cagando!(Ou qualquer outra atividade que você esteja fazendo no momento.)
Se você está num banheiro público(Trabalho, restaurantes, Shoppings, etc.) Responde educadamente: _Está ocupado!

Porém, sempre tem aquele que continua batendo, batendo e batendo até você sair.Quando você pensa que era algo urgente, aparece um tipo desses:
1-O amigo do trabalho: _ Demora da porra!Queria escovar meus dentes.
2-Servente do trabalho: _É que eu queria tirar o lixo.
2-Desconhecido: _Sabe que o banheiro é publico e ainda demora,Humfp!

Aviso :O parágrafo a seguir contem linguagem imprópria para menos de 18 anos.

Puta que ô pariu!Quem foi o puto que limitou em poucos minutos o tempo no banheiro?!Pra mim quem age desse jeito é um grande FDP.A não ser que corno esteja já borrando a cueca, não tem desculpa pra apressar um ser humano desse jeito no banheiro, porra!

Respostas utilizadas por mim:
1 - Tem outros 7 banheiros na empresa seu puto!
2 - Sabe bater uma vez só não?!Caralho!
3 - Vá tomar no cu!

Isso me fez refletir que uma arma em algum desses momentos seria assinar o 121.

Vergonhas da minha vida #9

2009-09-21T15:39:00.006-03:00

Inspirado pelo Gerundino, vou adiantar esse post.Claro que depois de 20 dias de férias estou meio enferrujado.Bem, vamos a vergonha.

No colégio que fiz da 6ª a 8ª série, sempre ia e voltava de buzão pra casa, nada demais.O meu grande problema era o intervalo entre os ônibus que chegava ser de 40min. E como eu passava fome no colégio, torcia pra chegar logo em casa.
O colégio ficava numa transversal da avenida principal, onde passava meu ônibus.
Conheçam agora os personagens do fato:

Os ferrinhos from hell são aqueles usados nas calçadas para não deixar que ninguém estacione(e para ferrar as canelas alheias).
Um certo dia saí mais cedo da aula e estava morto de fome(Como sempre).Só queria chegar logo em casa e bater um belo prato.
Na saída do colégio vejo o MEU buzão passando pela avenida.Na mesma hora baixou o Usain Bolt em mim, corri que nem um louco pra não perder aquele ônibus.Quando dobrei a esquina o ônibus estava saindo da parada(que estava lotada).Corri mais ainda, desviando dos ferrinhos e olhando pra frente.Quando finalmente estou a poucos metros do ônibus, pulo da calçada pra pista, e piso num inocente saquinho de pipocas.Nesse momento saiu o Usain Bolt e entrou o Cesar Cielo. pense num mergulho...Pensou?Pronto, foi o que eu fiz.Só consegui livrar a cara e ralei cotovelo,braço, joelho e ainda rasguei a calça.Meus cadernos foram parar quase embaixo do ônibus depois do meu mergulho.
Olha a cena:

Quando finalmente me levantei, percebi que eu era um misto de areia e sangue.Eu virei atração na rua, tinha até carro parando pra ver.Depois que peguei os cadernos e me despedi dos meus pedaços que ficaram ralados na pista, até que enfim subi no ônibus ( Sim, ele esperou).Todos os passageiros me olharam desde quando eu subi até o momento que desci no meu ponto.Eu não consegui dizer nem um ai de tanta vergonha.
Lembro que mesmo algum tempo depois do incidente as pessoas no ônibus lembravam do ocorrido e eu sempre ouvia uns risinhos no caminho de casa.Nunca mais corro atrás de ônibus!

PS - (Pobre de maré-maré mode:on) Como eu não tinha outra calça, fiquei o restante do semestre indo pro colégio com a calça rasgada no joelho.Acho que lancei uma moda. (Pobre de maré-maré mode:off)

Update sem noção!

Clique para ampliar!

Vi aqui <<<

A volta, o retorno e o Bis.

2009-09-21T13:54:00.002-03:00

É isso mesmo.Eu voltei.Depois de prazerosos 20 dias de férias, estou de volta a ativa.
Antes que alguém me mande um vírus por email, vou explicar o sumiço aqui no blog.Como estava de férias não tive muito assunto para por no blog(Sim, o trabalho é que me inspira) e foi de extrema necessidade esses 20 dias.Não sei se alguém notou que o último post foi meu e que niguém da "equipe" do blog postou.Sendo assim...cabeças vão rolar!Isso mesmo!A cabra vai passar no blog, e a regra é simples.Não postou, rodou!
Prometo posts essa semana.

Sem mais,
Assinado - O dono dessa porra!

Alegrias de minha vida #1

2009-09-02T21:00:00.002-03:00

Estou de férias!!!

E tem gente que ainda come pizza com Fanta...

PS- Dia 3 de setembro meu aniversário!Aceito presentes via sedex!

Promoção imperdível???

2009-08-25T09:06:00.004-03:00

De vez em "sempre", aparecem as brilhantes jogadas de marketing na propaganda brasileira.Mesmo se você não entende nada de publicidade, sabe que ofertar um brinde garante uma margem maior de acerto na sua estratégia.Porém, é bom usar com prudência e moderação, senão...

Moderno?

PS1 - Não consigo imaginar o responsável pela campanha autorizando uma idéia dessas...
PS2 - A revista é desse mês.
PS3 - O pior é usar a bolsa como vantagem.
PS4 - Fazia muuuuiiiito tempo que eu não via uma caixinha de cd.
PS5 - Só faltou a informação: "Os cd´s não estão inclusos"

E vai piorar...

2009-08-23T19:58:00.003-03:00

Acordar (5h30), sair de casa (6h)
pegar o ônibus (6h15), chegar na estação
(6h25), pegar o metrô (6h30)
descer na estação central (6h45),
pegar outro ônibus (6h40),chegar no Estágio (7h).
Sair do Estágio (12h),pegar outro ônibus (12h15)
chegar na estação de novo (12h30), pegar o metrô de novo (12h35),
chegar no trabalho (12h50), sair do trabalho (18h),
pegar o metrô novamente (18h20)
descer na estação central novamente (18h35)
caminhada pra chegar na faculdade (18h50)
sair da faculdade (21h30), casa (22h20).
O tempo restante pra comer, cagar e tomar banho.

Um sábado qualquer...

2009-08-20T17:50:00.003-03:00

Um blog de tirinhas que você precisa conhecer!

Sensacional!

Outros amores...

2009-08-17T15:57:00.006-03:00

Todos sabem que o amor da minha vida já foi citada aqui no blog várias vezes.O lance é que tenho outros amores, e que por coincidência foram estimulados graças a ela mesma.

O primeiro deles é Tamarindo.Um Golden Retriever de 9 meses.

Tamarindo

Não se enganem com essa carinha de bom moço, apesar de se um cão muito inteligente ele não é perfeito.E quando é deixado sozinho vira um furacão.E por isso tem o apelido carinhoso de "cachorro do armagedom".

O outro é Catatau.Um Teckel anão de 3 meses.

Catatau

Outro com só tem carinha de bozinho.Como esse último chegou ontem aqui em casa não tenho muito trabalho com ele(ainda), a não ser enxugar xixi e limpar coco.

Viva as diferenças!

Engraçado que até um tempo atrás eu tinha muito medo de cachorro, porém como dona namorada é médica veterinária acabei abrindo a guarda e descobrindo que não temos que temer tais animais.
Quem tem animais de estimação sabe o quando eles são importantes na vida de qualquer pessoa.E para quem nunca teve um bichinho de estimação ainda é tempo.Ficadica!

Rotina

2009-08-12T22:49:00.001-03:00

Ando pela cidade
Vejo pessoas, muitas.
Observo cada detalhe
Trabalhadores indo e vindo com o olhar cansado
Mendigos dormindo na calçada
Estudantes correndo pra pegar os ônibus
Idosos sentados num banco de praça qualquer
Pregadores anunciando que o fim está próximo
Casais andando de mãos dadas
Alguém jogando lixo na rua
Ambulantes vendendo produtos piratas
Gente,gente.
Procuro ver o ponto de vista delas
O que é certo, e o que é errado para elas
O que elas pensam sobre a vida
Se é essa merda que eu vejo
Quando eu vejo uma senhora pedindo esmola
Sem ter o que comer
Ou se a vida é maravilhosa
Quando eu vejo um pai
Passeando com o filhote no braço
Se vai ser sempre assim
Essa inconstancia
Às vezes me pergunto
Qual a finalidade disso tudo
Se não importa o que você tem
Ou o que você é
Se no final vamos todo pro mesmo lugar
Se um dia tudo vai acabar
Vou viver um dia de cada vez, é melhor.

Top 5 - Chamando o cu pra porrada!

2009-08-12T14:23:00.004-03:00

Minha idéia foi listar os 5 maiores causadores de "problemas intestinais graves", não sei se você vão concordar, porém é minha opinião.Quem tiver algum "vilão" diferente pode citar nos comentários.Vamos à eles:

1 - Ovomaltine : Tenho uma tara por ovomaltine.Tanto o preparado pela Bobs(Com sorvete) como também puro, com banana e leite, com morango e creme de leite, etc.
Tempo de reação - 20 minutos (Com flatulência grave após os primeiros minutos).
Poder de destruição - Moderado, dá para segurar até chegar em casa.

2 - Manteiga de garrafa : O melhor acompanhamento para o almoço.Seja uma maninha, picanha, bife simples, batata frita, etc.
Tempo de reação - De 1 à 2 horas (Pode ser considerado um "activia" salgado).
Poder de destruição - Baixo, porém é garantia de banheiro no mesmo dia.(Cura da prisão de ventre).

3 - Queijo polenguinho - Perfeito no café manhã e jantar.Acompanha perfeitamente aquele pãozinho ou uma bolachinha salgada.Vai muito bem com pão doce com coco.
Tempo de reação - 30 minutos(variando de acordo com a quantidade ingerida)
Poder de destruição - Moderado, porém tem o agravante de que se consumido no café da manhã a reação certamente vai acontecer na escola, no trabalho ou pior, na rua.

4 - Feijoada em lata : Aquela história de que a feijoada fica melhor depois de apurada?Então.Imagine essa que além de apurada fica guardadinha dentro da lata até a hora do consumo.É uma delicia!!!
Tempo de reação - 30 minutos(Convém ficar em casa)
Poder de destruição - Moderado/alto, feijoada do dia já é um laxante, imagina essa maturada na lata.

5 - Mc colosso ( Chocolate ) : Aquele sorvete de chocolate com a calda quente e um biscoito no meio é uma das maiores invenções da humanidade, é uma das únicas coisas que gosto da Mc Donalds.
Tem de reação - 5 minutos ( É normal já sentir os efeitos antes mesmo de terminar de comer)
Poder de destruição - Armagedon! Já perdi as contas das vezes que tive que correr para o banheiro e evitar mais uma "vergonha da minha vida".

Fiquem à vontade para criar seus próprios vilões.

Roubei o título do post do Nalarica

Texto sem noção #12

2009-08-10T11:34:00.002-03:00

Mesa de bar, conversa entre amigos.

- Nos conhecemos a quanto tempo?
- Sei lá, acho que uns 3 anos.
- Passamos por tanta coisa juntos.
- É, cada situação...
- Lembra daquela namorada que eu tive?
- A doida?Lembro sim.
- Ainda bem que você estava lá para me ajudar.
- Que isso...era meu dever de amiga.
- Incrível como você sabia o que eu estava sentindo.
- Eu te conheço bem, muito bem.
- Você é 10!
- Sou 11!Ha Ha Ha!
- E muito bonita também.
- Ai para!Fico com vergonha.
- É sério, você é uma mulher muito bonita.
- São seus olhos.
- Bonita e inteligente.
- Para!!!
- Me conhece tão bem, me respeita, me completa...
- Já deu né?Vamos beber que é melhor.
- Acho que passei tempo demais sendo só seu amigo.
- Oi?
- É Rita, acho que a mulher da minha vida esteve aqui o tempo todo.
- Lucas, eu...
- Não diga nada, apenas escute.
- Mas é que...
- EU TE AMO RITA!
- O0
- Sempre te amei, nunca tive coragem de dizer.
- Lucas, eu...
- Quero você Rita, quero você na minha vida pra sempre.
- Espera Lucas...
- Não, não vou mais esperar.Já passei tanto tempo guardando essa paixão.
- Mas eu...
- Vamos ser felizes, nos amar.Nada mais importa Rita!
- Por favor Lucas, eu tenho que...
- Eu quero gritar para o mundo: RITA, EU TE AMO!
- EU SOU LÉSBICA LUCAS!
- ...
- Isso mesmo, eu gosto de mulher, gosto muito!
- Mas aquele dia...
- Aquele lance com o Flávio foi só fachada.Eu colo velcro mesmo!
- Mas eu queria...
- Por isso nossa amizade deu tão certo.Entendeu?
- Mas...
- Nunca rolou esse lance de homem e mulher entre nós.
- Mas agora...
- Agora é amizade, só amizade.
- Poxa, será que não tem chance de você um dia...
- Não, sem chance.Odeio pinto!
- Mas, e meu sentimento por você?
- Vira amizade Lucas.Você agora tem que me ver como um homem.
- Um homem?
- É, só assim nossa amizade pode continuar.
- Tudo bem, você é um homem, certo?
- Isso mesmo, agora deixa de frescura e vamos beber.
- Ok, você é homem, você é homem, você é homem...
- Melhor assim.
- Rita, preciso te dizer uma coisa.
- Pode falar Lucas.
- Eu estou apaixonado por você!
- Lucas eu sou um homem, lembra????
- E eu acho que sou gay...
- PQP!
- Bi então?
- Lucas...
- Sério mesmo, eu sempre fui meio Bi.Bi pode, né?
- Aff!

Vergonhas da minha vida #8

2009-08-04T14:35:00.003-03:00

A recepcionista de banheiro.

Quem nunca ouviu a frase: "Quando se é criança tudo pode!"
Ainda assim, quando se é criança ( dos 7 aos 12 anos) existe uma espécie de "momento critico' da infância.Vou explicar:
Pagar um mico com seus amigos da rua é uma coisa.Pagar mico no colégio, na frente de centenas de crianças que ainda não sabem o que é sentir pena, é bem diferente.
Isso foi apenas para fazer a introdução de um dos piores momentos na vida de um pequeno ser. FAZER COCÔ NO COLÉGIO!!!!
Se hoje tem muito adulto que não consegue fazer "os trabalhos" fora de casa, pode ficar certo que é um trauma certamente nascido na época de escola.Falo isso porque na minha escola tinha um agravante, A recepcionista de banheiro.
Era simplesmente um tia que ficava entre as portas dos 2 banheiros (meninos e meninas) com um rolo de papel higiênico nas mãos.Tudo bem, meninas usam papel sempre.Porém a "tia" tinha uma pergunta para todos que entravam no banheiro: É xixi ou cocô?
Não estou brincando!A mulher tinha a manha de perguntar para todo mundo isso.O pior era para os meninos, se alguém pegasse papel com a tia, iria cagar.E em um banheiro com várias privadas sem porta, tudo o que você não quer é platéia.
Lembro de um amigo meu que ficou conhecido como Morcego, devido à posição que ele resolveu fazer na hora do aperto.Pior era quando a vontade vinha na hora do intervalo das aulas.Se alguém entrasse com papel no banheiro, segundos depois dezenas de crianças ensandecidas adentravam o recinto entoando os dizeres: "CAGÃO,CAGÃO,CAGÃO".
Eu, que sempre fui um reloginho na infância, precisei dos serviços da tiazinha do papel um dia.E preferi ir para casa sem meias de que pedir papel e entrar na triste estatística das crianças ownadas na escola.

Eu e minha caixa de entrada #2

2009-07-29T13:05:00.003-03:00

Eu me pergunto quem tem a capacidade de inventar esse tipo de mensagem?Eu sei que é um golpe, e fico quem é o tapado(a) que abre um email assim?

E pela mensagem final, eu começo a ter medo do anti vírus aqui do trabalho.

I am alive...

2009-07-27T22:05:00.004-03:00

Eu sei que ninguém nota minha ausência por aqui, mas resolvi dar o ar da graça, tô sumido pra cacete, sem tempo pra postar, mas nunca esqueço do blog (mentira). Vou dar update rapidão só pra falar coisas que aconteceram ultimamente, que não são muito interessantes, ou não :

* Consegui um estágio na minha área (Sistemas de Informação [Eu já disse uma vez por aqui que sou nerd.]).Segunda à Sábado 7-12h, e como eu também trabalho, resolvi conciliar o Estágio e o Trabalho, tô sofrendo pra acordar 1h mais cedo, mas estou me acostumando. Resumindo : Minha vida durante no mínimo 6 meses vai ficar assim : 7h-12 - Estágio * 13h-18h - Trabalho * 18h30-21h50 * Faculdade. Já aceitei a realidade, vai ser isso mesmo e foda-se. Pelo menos vai sobrar mais do pouco dinheiro que tenho no fim do mês e a experiência adquirida vai ser boa pra minha carreira.

* Esse fim de semana fui ver uma pessoa, ela meche muito comigo e coração tá confuso, conto depois (ou não).

Vou Blogar você #1

2009-07-21T14:07:00.003-03:00

Episódio de hoje:

Não, nada não...

Gerundino

Nessa série vou citar pontos importantes(pra mim) em 5 tópicos. E para começar a nova série desde blog, nada melhor que um leitor fiel( timão mode:on).

1 - A criação: Como tod bom blogueiro, o Gerundinho começou com muita vontade e pouca inspiração.Porém, o cara colocou um detalhe que me fez adiciona-lo na minha lista do Google Reader. "bem fui demitido no dia 1º de Outubro, estou com tempo sobrando..." o Murphy já dava suas caras na vida dele.

2 - O material para posts:Aqui nosso amigo mostra que sempre está rodeado de beldades(mesmo que não pegue ninguém) e parte para a linha principal que o blog iria seguir.

3 - Apresentações: KAFAKARMA,O AMOR DA MINHA VIDA(da vida dele),PARCEIRA DE BALADA,Minha MÉDICA(dele, médica dele!) São devidamente apresentadas neste post.Novamente, dá para perceber que Gerundino deve ter muita sorte no jogo, porque no amor...

4 - Desenrolar:As aventuras do intrépido Gerundinho contra o malvado Murphy continuam.E de quebra o desenrolar da vida amorosa do nosso herói.

5 - O reconhecimento:A 1ª vez que sou citado( e linkado) no seu blog.(Essa foi para puxar a sardinha para o meu lado).Porém, que vale a pena mesmo é ver o quanto ele evoluiu(pokemon mode: on) e o mais importante, não desistiu de blogar!

PS - Desculpa qualquer coisas cara, fiz na melhor das intenções.

Aguardem o próximo "homenageado".

Texto sem noção #11

2009-07-14T14:38:00.002-03:00

Numa conversa reservada na mesa de um bar.

- Oi, tudo bem?
- Opa, tudo.
- Eu vi você sentado aqui, já faz um bom tempo.
- É, eu estava pensando na vida.
- Posso sentar aqui com você?
- Claro, não é sempre que se tem a companhia de uma bela dama.
- Bondade sua.
- Estou falando sério, você é linda.
- Muito obrigado.
- Por nada.
- Me fala um pouco de você.
- Melhor não, me vida não é muito bonita de se conhecer.
- Fala, eu gosto de ouvir as pessoas.
- Nossa, você realmente me apareceu na hora certa.
- (Risos)
- Bem, já que você quer ouvir...
- Pode se abrir, sem medo.
- Meu dia começou da pior forma possível, achei meu cachorro morto na frente de casa.
- Ai, que triste.
- Pois é, e é só o começo.
- Continua.
- Chorei muito, e ainda tive que e enterra-lo no quintal.
- ...
- Saí para trabalhar e encontrei um amigo meu numa padaria perto de casa.
- Ele me disse que sempre que eu saio de casa minha mulher abre a porta para outro homem.
- Não diga?
- Digo sim.Voltei para tirar a historia a limpo e encontrei ela na cama com o cara.
- E aí?
- Bem, o cara puxou um 38 e deu dois tiros pra cima.Eu corri feito louco e fui direto para o trabalho.
- Pro trabalho?Como você ia ter cabeça para trabalhar?
- Tinha que ter, sou muito responsável com meu serviço.
- ok, continua.
- Cheguei atraso devido a confusão e fui explicar o fato ao meu chefe.
- E?
- E ele não acreditou.Fiquei puto que acabei mandando ele tomar no cu.
- Caramba!
- É, isso me custou uma demissão por justa causa.
- JC?
- Isso mesmo, não recebi nada e ainda fui jogado na calçada pela segurança da empresa.
- Que dó...
- Não podia voltar pra casa, não tinha mais emprego, acabei entrando nesse bar.
- (Lágrimas nos olhos)
- Vim afogar minhas mágoas com os 10 reais que tenho na carteira.
- (Chorando) Nossa, que história triste...como você sofreu.
- É, a vida não sorriu pra mim hoje.
- Não se preocupe, se depender de mim seu dia vai terminar bem.
Dizendo isso já foi pagando a conta e levando o sujeito pelo braço, entrou carro e o levou para seu apartamento.Fizeram amor à madrugada toda.No dia seguinte retomam a conversa.
- Quem diria que minha noite fosse terminar assim.
- Pois é, depois de tudo pelo que você passou, era o mínimo que eu pedia fazer.
- Me diz uma coisa.Você gostou mesmo da história?
- Gostar eu não gostei, é muito triste.Mais prende a atenção da gente.
- Que bom, estou pensando em coloca-lá no meu blog.
- Você tem um blog?
- tenho sim nuncaouvinemfalar.blogspot.com
- Então essa historia é mentira?
- Mentira não, ficção.
- ...
- Muita gente leva a historia ao pé da letra, daí acaba confundindo as coisa.Ficção com realidade, esses lances.
- Tipo eu?
- É, você pensou que era eu mesmo na historia e se comoveu com minha situação fictícia.
- Seu, seu...
- Mas até que foi bom.Assim fica um final mais legal para o post.
- SEU FDP!
- Opa, calma aí.Foi só uma historinha.
- Vem cá que vou te mostrar a historinha!
- Tô fora, fui!
- Que mulher mais doida.Não sabe a diferença entre uma ficção e uma história real.Eu hein!

Se der tempo, leiam também:
http://vidademerda.com.br
http://www.mundogump.com.br
http://naonadanao.blogspot.com
http://www.champ-vinyl.blogspot.com
http://thegilgomex.blogspot.com

Não tem revisão!Gosto mais de matemática de que português.

Minha cidade em uma tirinha...

2009-07-11T16:43:00.001-03:00

Texto sem noção #10

2009-07-06T14:53:00.002-03:00

Gosto é gosto.

Dois amigos conversando.

- Cara, tenho que te dizer uma coisa.
- Agora?
- É, agora.
- Fala então.
- Sei que é até meio chato, porém tenho que falar.
- Fala porra!
- Não gosto da sua irmã.
- Não gosta?Tem certeza?
- Assim...Ela nunca me tratou bem, vive virando a cara pra mim.
- Mas você acha ela bem gostosinha, não é?
- Isso é, não vou negar.Ela tem uma bunda linda.
- Então você gosta dela, certo?
- Não, é diferente.Eu acho ela gostosa, e só.
- Ela nem é tão mau assim.
- Não é?Tenho certeza que ela puxou a grosseria do seu Pai.
- É verdade.Nisso eu tenho que concordar, a Amada é uma lixa mesmo.
- Se ela tivesse puxado sua mãe...
- O que minha mãe tem demais?
- Fala sério, sua mãe é dez.Inteligente, bonita, um doce de mulher.
- É, minha mãe é foda mesmo.
- Bem que sua irmã podia ter herdado o jeito na sua mãe.
- É, ia ser a combinação perfeita.
- Então...
- Que foi?
- ...
- Tá me olhando com essa cara porque?
- Eu não me sinto bem fazendo isso.Afinal é sua irmã.
- Fingi que não é com ela e pronto.
- Mas eu nem gosto dela...
- Já sei, você quer trocar?
- Ééééé
- Porra, o que eu não faço pelos meus amigos...
- Oba!
- Vem, deixa minha irmã ai que eu resolvo, e vem comer a mamãe.
- \o/
- Vamos logo que já já o efeito do sonífero passa.
- Cara, você é dez!
- Próxima semana vai ser sua tia.Tá avisado.
- Pode deixar, ela vai estar lá em casa com minha prima.
- Sua prima?A Neusa?
- Ela mesma.
- Pense numa garota enjoada.Nunca gostei dela.
- Mais tem uma bunda...
- Ô, nem me fale.

Essa vai para a Ana P. e o Gerundino, que sempre falaram que esses textos um dia acabariam em putaria.

Português não é o meu forte.

Texto sem noção #9

2009-06-30T08:09:00.003-03:00

Que tempo é esse?

Numa praça qualquer, de uma cidade qualquer.

- Que merda cara, como é que foi chover justo agora?
- Clima louco esse.Não dá pra confiar na previsão do tempo.
- Pior você, que me chama com esse tempo.
- Nem vem, quando eu chamei o céu tava limpinho.
- Sei não viu...
- E se eu não chamasse você ia me encher o resto do dia.
- Isso é verdade, você quase nunca me chama.Quando chama, chove.É foda mesmo.
- E acha que eu fiz chover de propósito foi?
- Vai saber...
- Te fode!Você tá tão afim quanto eu.
- Isso é, tô seco mesmo!
- É essa merda de chuva que não passa...
- Que merda você ouviu na previsão do tempo hoje?
- Tempo bom, com pancadas de chuva ao longo do dia.
- E essas "pancadas", duram quanto tempo?
- Sei lá, tá chovendo faz uns 20 mim.
- Opa, tá parando?
- Parece que sim, finalmente.
- Pega a parada aí.
- Espera porra, vai molhar tudo.Vamos sair debaixo dessa árvore.
- É melhor mesmo.
- Agora sim, vamos começar os trabalhos.
- Que porra de saquinho é esse?
- E você acha que eu ia molhar o Crack?
- É, muito esperto você...Passa o cachimbo aí.
- Opa vem um cara aí, esconde a parada.
- ...
- Ei playboy, passa o bagulho!
- Calma aí, a gente pode dividir...
- É cara, tem pra todo mundo.
- Que morrer, caralho!?Passa logo "as pedra"!
- Toma cara, pode levar.
minutos depois...
- Que merda, não acredito que fomos roubados.
- É foda!
- Passei 20 mim levando chuva à toa.
- E é tudo culpa sua.
- Minha?Porque?
- Essa sua camisa pólo listrada.Você fica com cara de mauricinho.
- E?
- E é um chama ladrão do caralho!
- Pode deixar, na próxima venho com cara de maloqueiro.
- E como é que você vai fazer isso?
- Vou pegar sua camisa do flamengo emprestada.
- Vai tomar no cu!

PS - Não use drogas, nem crack , nem camisa do flamengo, etc.

Sem revisão

Dica de site - Vida de merd*

2009-06-26T15:39:00.003-03:00

Sem querer descobri o site "vida de merda" , Sem duvidas uma das melhores descobertas em termos de lugarlegalparamatarotemponotrabalho. Veja a definição do site:

O que é VDM

O VidaDeMerda.com.br é um site feito para você compartilhar com o mundo as desgraças inusitadas que detonaram o seu dia. Os relatos do site são públicos e criados pelos próprios usuários. Cada história começa com "Hoje" e termina com "VDM" e deve ser essencialmente engraçada. Nossa missão é lembrar as pessoas de que você pode encontrar humor até nas piores situações. Nada melhor que poder gritar aquele "mas que Vida de Merda!!" escancarado, com um sorriso no cantinho da boca, mesmo quando o mundo está caindo atrás de você.

Um aperitivo do que você pode achar por lá:

"hoje eu estava no curso de inglês vendo uma peça de teatro, quando um dos atores começou a falar inglês de uma forma muito louca. Comecei a rir muito alto pois pensei que ele estava nervoso, mas depois meu professor me disse que ele era "especial". O muleque tinha problemas, e eu rindo dele. VDM."

"Hoje Cheguei em casa e larguei os 50 reais do meu salário que não se foram nas contas em cima da mesa. Vou na padaria e quando volto, metade da nota tá no chão. A outra eu não sei. Mas minha cadela já se escondeu com medo. VDM"

"Hoje de madrugada, minha amiga me ligou que sua mãe estava passando muito mal. Fui correndo na casa do meu vizinho e pedi o carro emprestado, e corri para a casa da menina para ajudar a mãe dela. Depois de tudo resolvido, desci para vir embora... e cadê o carro?? tinham roubado. VDM."

Tá esperando o que? Acesse ----> Vida de merda

Teste do sorvete...

2009-06-22T16:09:00.004-03:00

Quer saber se seu filho vai ser um retardado quando crescer? Compre um sorvete pra ele :

:)

Brincadeiras formaram meu caráter

2009-06-22T13:24:00.003-03:00

Fogo?que fogo?Não sei de fogo nenhum...

Com a chegada das festas juninas aqui no Nordeste, lembrei da minha infância e de algumas brincadeiras "pouco comuns" que fizeram parte da minha formação.Claro que como toda criança eu brincava de pega, esconde-esconde,barra - bandeira, etc.Porém existe um tipo de brincadeira que é comum em grupos mais antigos de amigos(amigos de infância).Uma delas é a famigerada Mão negra e licença.Não conhece? vou explicar:
No grupo, quem falar um palavrão deve dizer mão negra, e se for sentar ou encostar em algum lugar deve pedir licença.O que a brincadeira tem de simples tem de violenta.Digamos que você no meio de um jogo de futebol solte um PORRA e esqueça de dizer a palavra salvadora.Bem, sendo assim, seus amigos tinham liberdade para de encher de bancadas até que você gritasse, Mão negra.Funcionava do mesmo jeito com o "licença".Era relativamente fácil lembrar das palavras no inicio, porém depois de um mês você esquece, e fica sujeito a tomar uns sacodes da turma pra tomar juízo.
Outra brincadeira no mesmo nível era a do babau*.Também era bem simples e muito mais violenta que a anterior.Funcionava assim:
Caso você falasse da mãe de alguém ou chamasse um amigo pelo apelido, era sujeito ao babau.Não tinha lugar nem hora para tomar a punição.Lembro de ter tomado um babau em casa, bem na frente da minha mãe.
Hoje vejo que esse tipo de "diversão" me ajudou a lidar com a disciplina e o respeito.Até hoje fico meio sismado em tomar um tapa depois de falar um palavrão.

Dica - Tente brincar com seus amigos mesmo depois de velho, pois a incidência de palavrões nas conversas são bem maiores.
*Babau - Uma pessoa fica dentro de um circulo formado pelos "amigos" e deve contar até 10 pausadamente enquanto toma pancada.

Sem revisão, sem gramática, sem pontuação.

O dia do clone!

2009-06-19T14:16:00.004-03:00

Como prometido, ontem teve festinha para dona namorada.Barzinho bem legal, galera reunida e clone.Ou melhor, CLONES!
Chopp.
Camarão.
Caranguejo.

Choppinho turbinado!

Vale lembrar que era uma 5ª feira.Agora estou aqui no trabalho, de ressaca, escrevendo esse post.Mas valeu muito a pena!
Parabéns Neguinha!

Não tem preço

2009-06-16T09:42:00.004-03:00

Mesa de bar, caipiroska, caldinho... Cena comum para qualquer pessoa certo?Ainda mais de for numa 2ª feira as 23hs.

Nota mental - Preciso diferenciar o que é dia útil e o que é fim de semana.

PS - E ainda vem um aniversário na próxima 5ª!E vamo que vamo!

Momentos de amor...

2009-06-11T16:34:00.004-03:00

Um homem bonito e inteligente vai te procurar.
Vai te oferecer o mundo e o universo de só vez.
Vai te deixar de pernas bambas com palavras bonitas.
Vai te dar flores todos os dias.
Te acordar sempre com um beijo.
Vai massagear seus pés quando estiveres cansada.
Vai te encher de presentes.
Vai ser seu melhor amigo e confidente.
Te mostrará as maravilhas da vida.
Arte, música, cinema.
Você vai ser a rainha, a Deusa, a dona de tudo.
E na 1ª noite de amor, você vai descobrir que seu homem perfeito é gay.
Vai namorar com Thiago e descobrir que...
"Amar é quando não dá mais pra disfarçar" ( Roupa nova mode:on)

Te amo neguinha!Desculpa pela foto! :)

Feliz dia dos namorados!

PS - Um dia eu vou aprender a ser romântico.

Temos nosso próprio tempo...

2009-06-09T08:06:00.005-03:00

Com essa onda de frio no Sul e Suldeste do país, uma coisa me chamou atenção na previsão do tempo, que todos os dias nos mantém informados sobre as condições do clima em nosso Estado, certo?ERRADO!!!

O Brasil coberto de açúcar?

Vamos entender melhor isso.Imaginem o "âncora" do algum tele jornal chamando a previsão do tempo:
- E agora vamos a previsão do tempo com Maria (algum sobrenome escroto).
- Obrigado (Nome do âncora).E agora vamos ver no mapa como fica o tempo e o clima nesta 4ª feira em todo Brasil(Guardem essa frase).

Aparece um mapa no cromaqui com umas nuvens feitas por animação se movendo pelo mapa.

- Na Região Sudeste. Áreas de instabilidade associadas a uma frente fria ainda deixam o tempo encoberto com chuva em algumas partes da região.Em São Paulo e no Rio o tempo abre pela manhã e pode chover forte no fim do dia.

Ou seja, se você não for de São Paulo ou do Rio vai ter que andar de guarda chuva de todo jeito.

- Em boa parte do Sul o frio deve dar as caras. Antes dos primeiros raios de sol, pode gear em Cascavel.Em Porto Alegre os termômetros marcam mínima de 12°.

Mora em Santa Catarina?Se fudeu.Melhor andar com uma camiseta e um casaco na bolsa.

- No Nordeste chuva forte em muitas cidades do litoral.Em Salvador e no Ceára pode chover amanhã o esperado para o mês inteiro.

E os outros 7 estados, caralho????
E ainda fica pior...

- No RESTANTE DO BRASIL, O Sol aparece e pode chover ao longo do dia.

COMO É QUE É?O SOL APARECE E PODE CHOVER A QUALQUER MOMENTO?COMO É FÁCIL A VIDA DOS METEOROLOGISTAS!

Tudo bem que aqui em Recife temos 2 estações bem definidas: Chuva e Sol.Apesar de todo esquecimento que a previsão do tempo tem com a minha região eu não troco meu Nordeste por nada!

Yes.

2009-06-06T20:36:00.005-03:00

Ontem assisti um DVD (3 reais no camelô) do filme SIM, com Jim Carrey como ator principal e outras pessoas que eu não me lembro o nome. Faz um tempo que comprei e como cheguei
tarde em casa devido as provas da faculdade, estando morto de cansado (não consigo dormir antes da 0h), sem dinheiro e em plena sexta-feira à noite, resolvi assistir.
Jim Carrey, faz o papel de um bancário, um cara vazio e solitário cujo nome também esqueci, divorciado, com poucos amigos, tendo uma vida pessimista, de má vontade, sem graça
e muito mal humorada.
Ele sempre dizia não para as situações : sair com os amigos, ajudar os vizinhos, fazer emprestímos para clientes no banco, até seu celular quando tocava ele dizia : "No."
e desligava. Seu destino começa a mudar quando ele encontra um velho amigo, que o convida para um certo tipo de "templo" onde as pessoas seguem uma simples doutrina : Dizer
"Sim" para todas as coisas, não importa o que seja. Chegando lá se depara com o "líder", (um ator famoso que também esqueci o nome) no qual realiza um "pacto" com Jim Carrey,
a partir daquele momento, teria que dizer "Sim" para tudo e para todos, caso contrário, sua vida seria arruinada e mais problemas apareceriam. Saindo do templo, ele se depara
em uma situação que mudaria completamente sua vida a partir daquele momento, tudo isso devido a certa resposta : "Sim". Ok, não vou contar mais.
Em partes,me identifiquei com o personagem de alguma maneira, percebi que em determinado ponto da vida, as pessoas têm medo de viver, de se arriscar, vivem aceitando
sempre o óbvio,procuram fugir dos problemas inventando desculpas, e quando enfrentam, sempre esperam receber algo em troca pra todo o esforço não ter sido em vão.
Então é isso pessoal, procurem fazer ações sem esperar recompensas, mas saibam que pra toda ação existe uma reação, quando você menos espera, a sua hora chega, pra melhor!
E tudo isso por causa de uma simples resposta : "Sim!!"

Say yes!

Maluco solta a franga em festival americano...

2009-06-04T15:43:00.002-03:00

E empolga a galera toda \o/

0:55 - Gordinho owns!

Não sou correio mais tenho um selo

2009-06-04T11:14:00.004-03:00

Parem as máquinas!Ganhei um selo!

Viajando pelos comentários do blog, achei a Zulmira do Algo que é meu.Ela deve ter caído aqui no blog por engano, lido um ou outro post e...GOSTOU!É amiguinhos, agora o blog tem selinho porr*!!!
E o desafio para ganhar o selo é enumerar 5 características sobre minha pessoa, vamos lá então:

1) Sou perfeccionista.
2) Sou desorganizado(eu sei, eu sei, não combinou com o nº1)
3) Sou criativo ao extremo(mesmo que seja para bobagens)
4) Sou péssimo em português(Vide posts)
5) Não gosto de ser contrariado(sempre tenho razão e pronto)

E agora vamos as regras que devem ser cumpridas para ganhar o selo(Ctrl+c/Ctrl+v)
1. Colocar no início de seu post o nome do Blog que te indicou ao prêmio.2. Escrever uma mensagem de agradecimento ao Blogueiro que te indicou.3. Postar o selo 4. Abaixo do selo descrever 5 características sua.5. Indicar o prêmio a 5 ou mais blogs para receber o selo (Não indicar um blog já indicado).

E meus indicados são:

Ana P.
http://sadojornalismo.blogspot.com/

Lívia
http://bundafurada.blogspot.com/

Gerundino
http://naonadanao.blogspot.com/

Gomex
http://www.thegilgomex.blogspot.com/

Will
http://vidadowill.blogspot.com/

Valeu Zulmira pela indicação e volte sempre ao blog!

Texto sem noção #8

2009-06-01T14:26:00.003-03:00

Ao redor do buraco, tudo é beira!

Duas amigas conversam sobre os acontecimentos do fim de semana.

- Me conta as novidades, amiga!
- Menina, conheci um homem que era um espetáculo!
- Mentira!
- Verdade.Tive a melhor noite de sexo da minha vida.
- Ai que inveja...
- Pena que terminei tudo com ele na manhã seguinte.
- COMO É QUE É?!
- É isso mesmo que você ouviu.Terminei antes mesmo de começar.
- Você enlouqueceu?Vive reclamando que não arruma ninguém e agora termina tudo com o cara que te levou as nuvens?
- Posso explicar?
- Não vejo como, mas pode tentar.
- Nos conhecemos sábado a noite num barzinho.
- E...
- Rolou a química na mesma hora.Nos beijamos e fomos direto para o AP dele.
- Estou esperando o motivo...
- Então, rolou a noite de sexo ardente!
- Porra!Dá pra dizer o motivo!
- Pela manhã tomei aquele banho e desci para tomar o café da manhã que ele me preparou.
- ...
- Nos despedimos, fui para casa e liguei pra ele terminando tudo.
- QUAL A PORRA DO MOTIVO???!!!
- "Os motivos" foram:
- 1º Ele tem mais cremes no banheiro do que todas as minhas amigas juntas.
- Que bobagem, homem também se cuida.
- 2º No café da manhã tinham uns 7 tipos de queijo, os 5 tipos de pães, 8 sucos diferentes, manteiga Belga e lombinho Canadense cortado bem fininho.
- Que preconceito bobo, ele apenas tem o paladar fino.
- 3º é mais importante.Na noite do sexo, ele dormiu de bruços e pelado.Foi aí que eu vi...nossa não gosto nem de lembrar.
- Fala logo!!!!
- ELE DEPILAVA O BOGA*!
- Só isso?Não acredito que você encanou com isso...
- Me responde uma coisa.Em que ocasião você depila o boga?
- Quando eu pretendo dar ele para alguém.
- Então...
- Nossa, é mesmo.
- Tô dizendo...
- Caraca, o mundo é gay.
- E as vezes é Bi.

*Cu!
Sem revisão.

Vergonhas da minha vida #7

2009-05-26T15:53:00.002-03:00

Constipação

Como vimos do post anterior da série, tenho um certo poder sobre meu organismo.Fora esses acontecimentos isolados eu posso me considerar quase um reloginho no que se entende por banheiro.
Mas nem sempre foi assim.Hoje o banheiro da empresa em que trabalho fica num corredor e o único problema era o cheiro que você deixava no local.Era, porque agora temos exaustores!
Voltando ao post.Quando trabalhei na Chiboquinha fone tools, fiquei um tempo numa loja de atendimento pessoal no centro da cidade.A loja era dividida com um banco de pagamentos( tipo casa lotérica).O único banheiro disponível era o do banco.Eram cerca de 9 pessoas para um único banheiro , até ai nada demais.O problema era onde o banheiro ficava.Bem atrás dos caixas.Imaginem a cena: Aquela fila enorme de gente vendo você entrando do banheiro, fora os 5 caixas que ficavam a menos de 1 metro da porta do mini banheiro(era minúsculo).Com todo esse aparato o resultado não podia ser diferente, prisão de ventre!
Se tem algo que se compara a caganeira é a constipação intestinal(nome chique para cu preso).
Eu passava dias sem ir no banheiro e quando ia não conseguia fazer nada.Era um tormento.
Fora a cara de cu que você adquire, tem também a preocupação com a saúde.Não pode ser saudável ficar 3 dias sem largar o barro.Eu estava com medo de arrotar cocô!Passei a procurar uma solução para aquele problema, comi ameixa, bebi muita água(dizem que é bom), comi fibras, etc.Nada dava certo, até que um dia "pensei" ter achado a solução: Lacto purga.
Cheguei na farmácia e comprei umas 3 cartelas com 4 comprimidos cada.Nunca tinha tomado aquilo, mas na situação que eu estava era o único jeito.Tive o bom senso de tomar na sexta feira depois do trabalho para evitar qualquer constrangimento.
Chegando em casa, jantei como de costume e dispensei um convite de alguns amigos para sair(Caganeira na balada não dá).Era só esperar o efeito do lacto!
Esperei, esperei, esperei, esperei, esperei...cansei o fui dormir.
No meio da noite descobri porque o slogan do produto é "seu intestino vai funcionar feito um reloginho".Eles deveriam dizer como uma BOMBA RELÓGIO!Meus caros leitores, imaginem que o seu corpo guardou erroneamente, 4 dias de "material não aproveitado" no seu intestino e um remédinho diz que esse "material" tem que sair de uma vez só na hora que ele(o remédio) desejar.
Acordei já fazendo biquinho e corri desesperado para o banheiro.Vou poupa-los da narrativa desse momento, basta dizer que não saí de casa no sábado e nem no domingo*.E depois de um tempo a constipação voltou.Eu só melhorei mesmo quando de local de trabalho.
Então muito cuidado com esse remédio, ou seu intestino vai funcionar como uma bomba relógio.
*Não saí devido aos peidos molhados que eu estava soltando, lavei muita cueca na mão...

Eu e minha caixa de entrada

2009-05-22T08:06:00.005-03:00

Receber Spam é normal no mundo digital de hoje.Porém, de uns dias pra cá comecei a avaliar os tipos de emails dessa categoria que eu venho recebendo.Baseado nesses dados, cheguei a simples conclusão que:
Eu recebo o Enlarging your penis desde que me entendo por gente no universo digital.

E agora o Spam que mais recebo é:

Conclusão: Além de ter o pinto pequeno eu ainda sou broxa!!!!
O mundo digital é muito cruel as vezes...

PS - Na próxima semana tem mais Vergonhas da minha vida

Texto sem noção # 7

2009-05-20T08:51:00.003-03:00

Encara ou arrega?

- E aí, vai encarar...ou vai pedir arrego?
- Mané arregar!Vou encarar, já disse.
- Já vou dizendo que esse bagulho é sinistro.
- Como assim, sinistro?
- Ontem eu encarei e foi foda.
- Que me assustar porra!?
- Sério mesmo, ardeu pra caralho.
- Te fode então, tô fora dessa merda.
- Num falei que você era medroso, vacilão!
- Porra, cê faz o maior terror e quer que eu fique de boa?!
- Se liga, vai me ajudar ou não?
- Vô, mas para de falar merda.
- Beleza, então vamos.
- Quer que eu faça o que?
- Vira o buraco pra cá.
- Já vai colocar!?
- Não, primeiro você põe na boca e depois eu coloco.
- Caralho, tô com medo...
- Frescura...vou te mostrar e depois você prova.
- É né, fazer o que?
- Olha, não é grande?
- Porra!!!!Amarelei, não encaro esse não!
- Que nada, ontem eu fui, agora é você.Tava combinado.
- Essa não vai entrar, olha o tamanho disso?!
- Vai entrar sim, põe logo a boca e vira o buraco pra cá!
- Porra...
- Vai, caralho!
- Tá - (PROVANDO...)
- Agora vira o buraco pra cá.
- Ai, tá ardendo...
- Já, já passa.Olha, tá quase entrando.
- Porra, tá ardendo muito!!!
- Cê tá chorando?
- Tô, caralho.Tá queimando tudo aqui!
- Pronto, entrou.Não falei que era dá boa?!
- Ainda tá ardendo!Pimenta forte do caralho!
- Mas minha idéia foi massa, e a pimenta tinha que ser forte.
- E o visual ficou legal.
- Essa pimenta inteira dentro do vidro ficou show de bola.
- Esse molho vai vender feito água.
- Ô se vai.
- Lembra que é 50% pra cada?!
- Opa!A idéia foi minha, então...
- Então meu ovo!Tô a 3 meses provando pimenta, porra!
- Tá, calma.Metade minha, e metade sua.
- É bom mesmo, tá pensando o que?
- Eu? tava pensando...pimenta no dos outros é refresco! hauhauhhahahua
- Puto!

Um falador.

2009-05-16T14:01:00.005-03:00

Se eu ficar velho
Eu não vou me entregar
Mas se eu fizer
Me lembre do que eu disse.

Me lembre
Que um dia eu fui livre
Que um dia eu fui legal
Que um dia eu fui "eu".

E se eu me sentar
E cruzar os braços
Me envolva
Com essas palavras.

Me tapeie
Se eu pegar uma cadeira
E começar a falar merda

O que quer que aconteca
Se ainda continuarmos falando
Atenda o telefone
E me lembra dessas palavras.

*Homenagem ao meu Avô, que vai passar um tempo aqui em casa, e ele nunca para de falar, falo sério.

Vergonhas da minha vida #6

2009-05-13T09:50:00.004-03:00

Para alegria dos que adoram assistir a desgraça alheia , deixo aqui mais um capitulo de: Vergonhas da minha vida .

Alguns acontecimentos são comuns para todo ser humano, sem exceções. Dentro desses acontecimentos temos a inigualável, dor de barriga.
Sei que não é o tema mais agradável de se falar, porém o título do post não é "vergonha" à toa. E como eu ainda sou ser humano, e não pretendo deixar de ser, não vou fugir a regra.

(Mini flashback mode:on)

Quando trabalhava da Chiboquinha fone tools, vez ou outra eu estava escalado no sábado para trabalhar. Como o local era meio longe, eu precisava pegar 2 ônibus para e 2 para voltar.
Cheguei as 8 da manhã e trabalhei normalmente até as 11horas.Um amigo meu deu a ideia de pedirmos comida por telefone, e como íamos largar as 13hs, acabamos pedindo pizza.

Explanações:

Não tem como fugir de uma dor de barriga, uma hora ou outra você vai passar por isso. Porém, podemos diminuir o "risco diarréia" tomando algumas precauções, tais como:

1º Não trocar um almoço por pizza(ou qualquer outra comida de fast food)

2º Evitar comer na rua.

3º Tentar comer na hora certa.

Segue a história.

Depois da pizza eu senti algumas sensações estranhas na barriga. Não dei muita importância, achei que era por ter comida rápido demais, de qualquer jeito eu já estava quase largando e quando chegasse em casa eu resolvia.
Finalmente chegou a hora de largar e depois de desligar tudo e fechar a sala senti aquela coisa estranha na barriga novamente. Por via das duvidas dei uma passada no banheiro antes de ir embora. O problema é que no caminho eu "flatulei"(peidei), e a sensação ruim na barriga desapareceu como mágica.

Explanações II:

Existe uma diferença grande entre o flato causado por gases e o "flato aviso" de dor de barriga.O flato comum é proveniente do acumulo de gases no aparelho gastrointestinal durante a digestão, normalmente o cheiro é suave e se dissipa rápido. Já o flato aviso vem da falta de espaço. Quando a bagacheira vem descendo pelo intestino, vai empurrando tudo que está pela frente, inclusive os gases, que são muito, muito fedidos e ficam impregnado no local no soltura. Fique atento.

Segue...

Depois do flato segui tranqüilo e calmo pra casa. Sem muita pressa fui para parada esperar o 1º busão. E como murphy não me esquece, peguei e ônibus e 5mim depois comecei a sentir os sinais claro de uma dor de barriga. Comecei a me arrepiar, suar frio e sentindo contrações de 3 em 3 mim. Acho que funciona como uma mulher grávida, conforme o intervalo entre as contrações vai diminuindo a hora da verdade vai chegando.
Quando eu lembrei que ainda teria que pegar o 2º ônibus senti vontade de chorar. Pra minha sorte era sábado e o transito estava ajudando. Finalmente cheguei ao ponto de parada e fui esperar o 2º ônibus. A dor parou e eu pensei que era um alarme falso, mas foi só pegar o ônibus para as contrações voltarem. O intervalo entre elas estava menor e a minha hora da verdade estava bem próxima te se tornar a hora da vergonha.
Finalmente cheguei ao ponto final e tive que andar uns 700 metros até em casa. Não dava pra correr, não dava pra andar rápido ou com passos largos. Era só andar e rezar para que minha força de vontade fosse mais forte que meu intestino. Cheguei em casa, subi um lance de escada, bati na porta(estava sem chave), entrei , corri para o banheiro(de mochila e tudo e perdi 2 kilos no vaso(não estou exagerando).Olhei ao redor e senti um misto de alegria e orgulho. Alegria de estar no meu banheiro e orgulho por ter sido um verdadeiro guerreiro na luta contra a dor de barriga.

Como o post ficou grande, vou deixa a outra história para o próximo post.

Sem revisão( português não é o meu forte)

18 segundos.

2009-05-12T14:09:00.003-03:00

Foi o tempo que passei assistindo esse vídeo.

*Sem inspiração, tô com uma dor de velho do cacete, e nervoso pro jogo de hoje (SportxPalmeiras).
*Beijo pra minha nobre amiga.

A frase do dia:

2009-05-10T00:35:00.002-03:00

"Cagar é que nem ouvir música boa : só em casa."
Sem mais.

Texto sem noção # 6

2009-05-04T16:11:00.002-03:00

Mulheres x "Homens"

- Rapaz, estou preocupado com o rumo que a humanidade está tomando.
- E porque isso agora?
- Foi uma cena que vi hoje, quando entrava no cinema.
- Cena?Que tipo de cena?
- Estava com minha filhinha na fila e vi duas mulheres de mãos dadas.
- Mãos dadas?O que tem demais nisso?Podiam ser amigas intimas.
- E dando beijo na boca...que amizade é essa?
- Putz!Assim é foda mesmo.
- Fiquei enojado.Como é que uma mulher pode beijar outra mulher?
- Nem me fale, um amigo meu ficou doido num caso desses.
- Doido?
- É, pegou a mulher com outra na cama dele.
- Caralho!!!Eu me matava!
- E ele quase consegui isso.Porém acabou internado num hospício.
- Como é que uma mulher se passa por uma situação dessas...
- Fico puto com esse tipo de mulher!
- Apesar de tudo você se casou, né?!
- Casei, e tenho uma filha linda.Mas você também tem filhos, não é?!
- Tenho, um menino.Mas nunca me casei.
- Minha mulher até que não dá problemas, cuida da casa e educa bem nossa filha.
- Mulher tem que ser assim, cuidar da casa e dos filhos.
- E só pode se deitar com homem.
- É, isso mesmo!Só se deita com homem.
- Falando em homem...
- Ííííí...já vi essa cara.
- Deixa de frescura.E vamos logo que já está quase na hora de voltar pra casa.
- Então você começa hoje.
- Eu?Ativo denovo?!?!?!
- É, pega o KY e deixa de conversa.
- Que droga, você sempre se diverte primeiro...
- Que nada, depois a gente troca.
- Humfp!
- E não fique com essa cara.Você sabe que eu só gosto com amor e com carinho...
- Tá bom...
- Vem, meu homem.
- Estou indo, meu macho.

Esse texto é uma homenagem ao meu grande amigo Mr. K, que é uma cara muito homem, apesar de ouvir Radio head.

Tem revisão nessa porra não!

Deleta ou abre?

2009-04-29T09:36:00.005-03:00

Não sei o que meu email do trabalho tem de tão especial, só sei que é um imã para spam.Fora aqueles de propagandas e anúncios, tem muito golpe no meio dessa verdadeira avalanche.

Clique e veja a bronca!

Alguns são até bem bolados e passariam despercebidos por qualquer leigo em internet.Outros são oportunistas, do tipo que mexe com seu estado de espírito.Exemplo:
Você está numa maré de azar, não pega ninguém. Passa o fim de semana ligando para aquelas peguetes antigas que já não estão disponíveis, e de repente chega essa mensagem na sua caixa de entrada:

Foi por pouco...

Se chegasse pra mim à um tempo atrás eu tinha aberto fácil, fácil.Hoje não cola, meus sentimentos estão voltados para minha neguinha (Namorado perfeito mode:on).
A parte legal nisso tudo é que vou criar essa categoria aqui no blog, e sempre que algum SPAM mais criativo chegar eu coloco no post.

PS - Eu "linkei" uma galera em algumas palavras do texto.Legal né!?
PS2- A falta de inspiração é muito visível?

Revisão? not!!!!

O arroto fantasma...

2009-04-25T21:19:00.003-03:00

Primo de um amigo lá da faculdade, é o maior arroto que já ouvi, ele me disse que os vizinhos do outro prédio escutam quando ele dá um desses, tirem suas conclusões!

Vergonhas da minha vida#(Esqueci o nº) O vinho e a ressaca.

2009-04-23T11:14:00.006-03:00

Só uma taça...

Todo mundo tem uma historia sobre bebedeira para contar.Comigo não é diferente.Entre tantas, escolhi uma que me fez temer uma bebida um particular: O vinho.
Vamos a história:
No minha adolescência era comum a equação: Estudante + bar - dinheiro = Vinho.
Era muito comum juntar os amigos no fim das aulas e tomar um vinho em algum bar no centro da cidade.Até aí nenhuma novidade, muita gente faz isso. O problema nunca foi tomar vinho depois da aula.O trauma surgiu em casa mesmo, mais precisamente na minha rua.Minha turma sempre foi de "tomar uma", e como desculpa para o ato, sempre improvisávamos festinhas de 15 em 15 dias.As festa eram uma desculpa para pegar mulher e é claro, encher a cara. Na época ninguém trabalhava, e a grana era sempre um "PAItrocício", ou seja, grana pouca.Como éramos em 5 ou 6 que bebiam, uma cota era estipulada para adquirir o goró.
Próximo a minha rua existia um centro de distribuição da Antártica.Uma grade de cerveja custava cerca de R$ 25,00.E era fácil dividir o custo entre a galera.Porém a turma começou a sentir que uma grade apenas não dava.Começamos então a juntar mais dinheiro e comprar 2 grades por festa. No inicio era bom, bebíamos 1 grade e meia e o restante ficava para o outro dia.Mesmo de ressaca, bebíamos o restante do investimento sem problema.E todo mundo sabe que o ruim da ressaca é a mistura de bebidas.No nosso caso(estudantes lisos) sempre tinha que ter a mistura para dar o "brilho".Antes de sairmos para algum lugar, tinham um ritual a ser seguido.Parar num boteco e pedir um quartinho de cana, e depois tomar umas 3 cervejas na balada para ficar no ponto.Tudo bem que a dor de cabeça do outro dia era maior, porém nada de desesperador.
Em uma bela tarde de sexta-feira pré-festinha, estávamos contabilizando a cota para as grades de cerveja e o apurado só dava para uma grade e sobrava uma graninha.Então veio a "idéia do mal" de um amigo meu:
- Vamos comprar um garrafão de vinho com a grana que sobrou!
Todos aceitaram e comemoraram a idéia, afinal, ficaríamos "trêbados" mesmo com pouca grana. Começamos a festa as 20:00hs, e entramos direto na cerveja devido ao calor que estava fazendo.Lá pelas 2:00hs a cerva acabou e o vinho chegou.O garrafão estava estupidamente gelado graças ao freezer da casa de um amigo.A festa acabou as 4:00hs, todos foram embora, ficaram apenas os 5 bebedores oficiais da turma.
Depois de desmontar e guardar tudo, ainda sobrará 4 dedos do garrafão de vinho.E novamente outra idéia "fantástica" foi proposta:
- Vamos brincar de limões?
Tudo mundo festejou e concordou com a brincadeira, porém o pouco vinho não daria conta, e o mesmo amigo do freezer chegou com meia garrafa de aguardente para alternar com o vinho na brincadeira.
(Os acontecimentos a seguir são extremamente dolorosos de lembrar.)
Depois de umas 10 rodadas, o vinho já era e a cana também.Restavam apenas 5 bêbados entregues as baratas.Cheguei em casa(não sei como), tomei um banho e dormi.Esperava acordar com um dor de cabeça daquelas e nada mais.Ledo engano. Acordei muito tonto e levantei para ir ao banheiro, o chão parecia ser de gelatina e cada passo era um desafio.Quando finalmente cheguei só deu tempo de levantar a tampa da privada e meu cérebro ao ver aquele buraco branco com água no meio, mandou o seguinte recado para o estômago:
- PODE MANDAR PRA FORA!!!!!
Nunca vomitei assim em toda a minha vida!Quando eu vi aquele mar vermelho/roxo saindo da minha boca, eu só pensava numa coisa: Vou morrer!!!!! Depois de um tempo, não tinha mais nada que vomitar, porém meu estômago não parecia entender isso e continuou no refluxo.Tive medo de perder algum dos meus órgãos internos naquela situação.Depois de algumas contrações meu estômago deu uma parada e eu pude me levantar.Aproveitei e tomei um banho, bebi uma água e voltei pra cama.Afinal ainda eram 7 da manhã e eu não tinha dormido nada.Agora era só dormir e acordar melhor.Ledo engano.Eu só tive tempo de deitar e levantar no mesmo embalo.Corri para o banheiro nem tive tempo de levantar a tampa.Vomitei a água(ainda gelada) no chão do banheiro.Foi então percebi o quanto eu estava ferrado.Resolvi ficar sentado na cama e não beber nada, estava certo que aquilo e passar logo.Ledo engano.Veio então o cartão de visita de todas as ressacas: A dor de cabeça. Dor é modo de falar, o que eu estava sentindo era como uma garrafa Pet cai no chão e não estoura, fica aquela pressão monstruosa presa naquele pequeno espaço.Era isso que minha cabeça parecia, e eu tinha certeza que não tinha como abri-la e aliviar a pressão.Tomei um remédio para a dor e ele voltou em 15 segundos.Tomei um remédio para o fígado e ele voltou em 10 segundos.tentei comer um pãozinho e o 1º pedaço voltou em 5 segundos.Resultado: Eu estava com dor, com fome e não podia tomar remédio.Fudeu!!!! O dia passou nesse ritmo, acabei dormindo cedo na esperança de acordar bom. Ledo engano.Acordei e fui beber um pouco d'agua.Ela voltou na mesma velocidade que entrou.E eu passei mais um dia com fome e sem beber nada.No terceiro dia a manhã foi do mesmo jeito, bebi água e coloquei pra fora.Porém pouco depois do horário do almoço eu tentei comer metade de uma maçã.Comi dentro do banheiro pois já esperava o pior.Passado alguns minutos e nada, bebi um pouco d'agua e nada, comi a outra metade da maçã e nada! \o/ Não acreditei que estava melhor, finalmente tomei o remédio do fígado e da dor de cabeça.A noite jantei e não tive nenhum retorno.
Os 3 dias que passei doente de ressaca me fizeram ter pavor de vinho e hoje em dia não aguento nem o cheiro. Antes que alguém diga que a culpa foi da cerveja ou da cana, deixo de exemplo uma frase bem popular de quem passa mal:
"O que faz mal é a azeitona da empada"

Sem revisão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Top 5 - Maus momentos no banheiro.

2009-04-20T13:14:00.010-03:00

Vamos colocar esse blog para andar novamente, e nada melhor do que um pouco de humor para dar um gás nessa bagaça aqui.
Segue para vocês(meus 5 leitores) um top 5 diferente, onde vou enumerar as coisas ruins que podem acontecer durante o banho nosso de cada dia.

1 - Banho frio no inverno:

Mesmo aqui no nordeste, onde o calor é realidade.Não dá para tomar um banho frio naquela manhã cinza de chuva.É nesse dia que o lençol fica quentinho e a cama parece te abraçar, e assim que você põe o pé dentro do banheiro o frio dá sinal.A única vantagem desse ritual matinal é que desperta até defunto.
PS - O banho frio pode ser "piorado" quando seu bairro sofre racionamento de água, aí vem o tal do banho frio de cuia, que devia ser usado como tortura antigamente.

2 - Sabonete do fim:

É um saco se ensaboar com um cotoco de sabonete, parece até que você não tomou banho.O pior é que você só se dá conta que o sabonete está no fim, depois que já está todo molhado, dificultando assim sua saída do box para pegar outro.
PS - Pior ainda é quando esse mini - sabonete está cheio de pêlos que não são seus!Argh!

3 - Pouca água no chuveiro:

Sabe quando por alguma força da natureza(ou do homem mesmo) o chuveiro só libera um filete de aguá para você tomar banho.Aquele banho de 15 mim em condições normais pode virar uma batalha de 3 horas.Aqui no prédio, meu vizinho de cima fez uma reforma no banheiro e sem querer entupido parcialmente o fluxo de aguá para o meu banheiro.Resultado: Um filete de aguá para tomar banho durante uma semana!Até que a reforma chegou no meu banheiro o desentupido tudo.Hoje o fluxo é tão grande que tenho um chuveirão de piscina no banheiro da frente. hehehehe.

4 - Qualquer tipo de acidente:

O banheiro já um lugar por natureza úmido e escorregadio, e qualquer acidente nesse ambiente pode ser fatal.Eu mesmo já cai no chuveiro e quebrei o box(que era de acrílico), também já tomei uma queda que minha cabeça passou à poucos centímetros da privada.Então amiguinhos, muito cuidado com o banheiro.

5 - Dor de barriga na hora do banho:

Sem duvida é uma das piores situações que o ser humano pode passar.Imagine quando você está todo ensaboado e vem aquela vontade monstro de aliviar o intestino.Entendam que a sensação de "cagar" molhado é uma das piores já registradas.Imagem só: Cagar molhado, com sabão no olho e numa casa que não é a sua!Chega, é sofrimento demais para um ser humano.

Se alguém tem alguma situação ruim relacionada a banheiro, fiquem a vontade para contar.

Sem revisão!!!!

Vou blogar você!

2009-04-17T10:24:00.004-03:00

Estou com uma idéia de comentar um blog por semana, seria como uma critica construtiva e bem humorada dos blogs favoritos.Preparem-se o seu blog pode ser o próximo!

Imagem meramente ilustrativa e para encher linguiça

Vamos "Poetar"?

2009-04-15T16:18:00.002-03:00

Meu dia de poeta.

Caminho pelas ruas e vejo pombos na calçada.

Vou pombinho, vai buscar alimento para sua ninhada.

Ao redor da praça vejo uma linda árvore com folhas amareladas.

Caiam folhas, adubem o solo para as sementes recém chegadas.

No cruzamento vejo um guarda de transito á gesticular.

Apita seu guarda, para que assim o trânsito possa andar.

Um pipoqueiro parado na porta de uma escola.

Vende a pipoca seu Toninho, para nossas crianças engordar.

Um bueiro aberto, cheio de lixo.

Entupa seu bueiro, para que na chuva a rua possa alagar.

Uma barata passeia tranquilamente na porta da lanchonete.

Se liga dona barata, já já alguém com uma sandália vai te matar.

Um cachorro na coleira cheirando o chão do parque.

Caga cachorro, para que um distraido possa pisar.

Num beco escuro uma criança passa por mim correndo.

Corre garoto, leva esse celular para...ei, meu celular!Para porra!Pega ladrão!!!!

E tem gente que ganha dinheiro com isso(poesia e não celular, por favor)

Insônia...

2009-04-14T15:57:00.004-03:00

Tanta coisa me vêm na cabeça
As horas parecem minutos
O corpo quer descansar mas a mente não deixa

O que, em quem, no que pensar?
Chances desperdiçadas, um novo caminho a seguir
Pessoas pra esquecer (que não consigo)
Se pudesse voltar no tempo e fazer tudo diferente...

A cama se torna um labirinto sem fim
No qual eu não acho a sáida
E fico me contorcendo durante horas
Até que Morfeu venha me tirar dali.

Insônia, eu vendo insônia.

MindFuck - Quando você vir, cagará tijolos.

2009-04-13T15:08:00.004-03:00

Nova onda em blogs que não têm muita inspiração(Como o meu caso hoje).É um tipo de charada, onde alguma coisa está escondida na imagem.

Alguém achou algo na imagem?

Furtado na cara cura do Desmotivado.

Meu Boteco minha vida.

2009-04-03T15:50:00.008-03:00

Com o calor que está fazendo aqui no nordeste, só dá para pensar em 2 coisas: Folga e cerveja.

E para quem gosta de beber a cidade de Recife é o paraíso.Pode-se dizer que somos umas das capitais mais bem servidas de bares e restaurantes do Brasil.Porém esse post é para enaltecer uma categoria única de "local para beber".
Senhoras e senhores, Apresento a vocês: O Boteco*.
Também conhecido como: Pega-bebo , Sujinho, Bebeu morreu, Barraca, etc.

Para se ter uma idéia, no meu bairro tem mais Boteco do que farmácia, escola e igreja juntas.Numa mesma rua é fácil achar mais de 4 estabelecimentos dessa categoria.
Porém existem algumas características que fazem do lugar um verdadeiro Boteco.

*Tipos: Stand, Master e Ultra em ordem crescente.

Cadeiras

O Boteco do tipo Master, tem aqueles antigas cadeiras armadas de ferro, de preferência com o símbolo antigo da brahma todo comido pela ferrugem.O Boteco tipo Ultra não têm cadeira, os "clientes" têm que beber de pé encostados no pequeno balcão de madeira com alguns pregos salientes.Hoje temos as famosas cadeiras plásticas com patrocínio de alguma cerveja, mesmo assim ainda podem ser considerados Botecos Stand se as cores e marcas forem variadas.Ex.: Uma mesa da Skol com as cadeiras da Antártica.

Anexo

Normalmente o layout de um Boteco é pequeno, e quase sempre ele surge agregado à um outro estabelecimento, dependendo do local anexo o Boteco também é classificado.Vejam o exemplo:
>Se o Anexo for um mercadinho - Boteco Stand.
>Se o anexo for a casa do dono do Boteco - Boteco Master.
>Se for uma barraca de madeira sozinha no meio de um matagal - Boteco Ultra.

Freqüentadores

Diferente de alguns bares que não deixam você entrar sem camisa ou descalço, o Boteco é terra de ninguém.Porém, ainda assim temos que observar os clientes para definir a classificação do local.Ex.:
>Um time de futebol voltando da pelada de domingo fazendo a maior bagunça - Boteco Stand.
>4 papudinhos jogando dominó, com aqueles pedras pretas e os números coloridos, com um deles de pé porque não tinha mais cadeiras - Boteco Master.
>1 bêbado dormindo na mesa com um copo americano cheio de moscas e o dono do bar cortando uma carne de charque(também cheia de moscas) para o tira-gosto - Boteco Ultra

Funcionários

Em alguns Botecos é possível verificar algumas figuras que realmente trabalham e vivem do salário que ganham.E dependendo dos tipos podemos também classificar os Botecos.Ex.:
>3 Funcionários - O dono, que normalmente faz a conta e confere o troco.A filha(o) que faz as vezes de garçon, a esposa que fica responsável pela "cozinha". - Boteco Stand.
>2 Funcionários - O dono que fica responsável pelo "caixa" e de fritrar alguma coisa para tira gosto.E o graçon é um rapaz da comunidade que é "pago" por dia com alguns poucos reais ou 6 cervejas.- Boteco Master.
>1 Funcionário - O "dono" que fica responsável pelo pouco dinheiro que entra( já que a maioria bebe fiado) e de levar a bebida na mesa(Nomalmente ele bebe junto.) - Boteco Ultra.

Limpeza

Esse é o ponto chave que faz do Boteco um Boteco.
>Quando no banheiro tem água e papel.Quando os copos ficam no balção em cima de uma bandeja e cobertos por um pano.Quando as mesas são limpas com uma flanela vermelha ou amarela, levemente umidecida o Boteco pode ser considerado Stand.
>Quando tem banheiro(sem aguá e sem papel).Quando os copos ficam em pequenas estacas na parede.Quando as mesas são limpas com um pano de cor indefinida e molhado com alguma coisa também indefinida, você está num Boteco Master.
>Não tem banheiro, copos(de requeijão) ficam em qualquer lugar e para limpa-los joga-se um pouco de cerveja neles.E quem limpa as mesas(quando têm) são as formigas no fim do dia.Você achou um Boteco Ultra.

Alguns detalhes importantes que somam pontos para o Boteco.
+Prateleira com garrafas de cerveja empoeirada no fundo do Boteco(Se tiver uma Malte 90 ou uma garrafa de pinga com aquele vidro esverdeado os pontos dobram) +Sinuca velha com apenas um taco. +Cachorro ou gato que ficam pedindo comida o tempo todo. +Moscas, quanto mais melhor.
Fica aqui dica para aqueles que não tiveram a chance de tomar uma boa cerveja num boteco, experimentem!

PS - Leve seu proprio copo, peça para cerveja ser aberta na mesa, e nunca coma nada!

Mais um.

2009-03-31T17:48:00.002-03:00

Quando você dá tudo que tem
Quando você se sente esgotada
Quando você está de frente pro muro
E não há ninguém pra chamar, me chame.

Quando sua cabeça estiver cheia
E você se sente confusa
E o medo de existir chega rápido
Você acha que sua já hora já passou
E se pergunta : porque eu?

Se quiser, você sabe que eu entendo
As palavras vão pelo caminho
Sim, eu entendo
As palavras vão pelo caminho

Quando você se sentir perdida
E todas a as esperanças foram embora
E a ponte em cima do rio
É só o começo da nossa queda.

Sim, eu entendo
As palavras vão pelo caminho.

Fotos que achei por aí...

2009-03-31T16:14:00.013-03:00

Sem mais...

Top 3 - Já vão tarde

2009-03-30T13:50:00.012-03:00

Bandas que encheram o saco por uns 6 meses com a mesma música e graças a Deus sumiram.

Virgulóides

Quem não lembra da famigerada "Bagulho no Bumba"?É incrível como uma banda faz um mega sucesso com uma única música e depois mergulha no ostracismo.Não sei se ganharam muito dinheiro e se aposentaram ou simplesmente a "veia musical" foi dessecada.

Fincabautes

♫É coisa de maluco, é coisa de maluco♫ Essa era cantada todo o domingo num programa de auditório qualquer, e assim como surgiu o "Fincabautes" sumiu.Não que eu sinta falta, mais é intrigrante como esses caras vão do topo ao subsolo e nunca mais são vistos.

http://www.youtube.com/v/DtB7YT4kX2w&hl=pt-br&fs=1

P.O.Box

Essa encheu o saco.Putaqueopariu!Só faltou um documentário sobre eles no globo repórter.Os caras só cantavam playback e ainda por cima tinham no mínimo uns 3 bis em cada programa.Sumiram, graças a Deus.

http://www.youtube.com/v/sG5iLpGpFKo&hl=pt-br&fs=1

PS - Não testei os vídeos.(Aqui no trabalho o youtube é bloqueado)

Menção honrosa:
Terra Samba - Sumiu de um jeito que nem no carnaval apareceu mais.
Cia do Pagode - Depois da boquinha da garrafa a banda nunca mais fez nada na mídia(não que à musica citada tenha sido grande coisa)
Paulo Ricardo - Se não fosse o big brother ninguém ouviria sua voz.

Suguei a idéia do Jovas!

Update - Biu, dá um jeito nos 2 últimos vídeos.Aqui é bloqueado.

Ganhei R$11.050,00, quem quer?

2009-03-26T08:09:00.005-03:00

Esses golpes via email estão cada vez mais(ou menos) elaborados.Tendo em vista que eu estou sempre liso, uma proposta dessas seria muito bem vinda.Por sorte(minha e dos computadores da empresa) sou bem informado e dificilmente cairia numa dessas.

Pois é, R$11.050,00, e ainda enganar a Receita Federal?Quem não queria uma grana dessas?
Detalhe que aqui na empresa, esse tipo de email é chamado "Resultado da Tele-sena", porque chega de hora em hora.
PS - Quem ainda usa "Pager" hoje em dia?

Golpe Fail

O dia em que eu quase morri.

2009-03-23T15:40:00.004-03:00

Na época eu devia ter uns 10 ou 12 anos de idade e adorava desmontar coisas.Uma mania que começou com brinquedos e depois passou para eletrodomésticos, eu esperava ansiosamente algum aparelho lá de casa dar defeito para assim ter livre acesso ao seu interior.
Eu mexia desde radinho de pilha à ventiladores.Só não me arriscava em televisões, pois uma vez vi um amigo do meu pai tomar um puta choque depois de encostar no frayback(acho que escreve assim) de uma Tv.detalhe que a Tv estava desligada da tomada.
Um belo dia estava eu no meu quarto me preparando para desmontar um rádio-relógio, quando bateu aquele calor.Peguei a tomada do ventilador e fiquei procurando a tomada na parede.O problema é que a cama estava bem encostada na parede e ficava meio apertado para colocar a mão e ligar o aparelho, não dava nem para ver onde eu estava com a mão.Depois de muito encontrei a tomada na parede e meus dedos encontraram o garfo da tomada do ventilador.Tomei um puta choque e fui jogado fora da cama.Fiquei um tempão no chão tentando me recuperar, meu corpo tremia todo e ainda tinha um gosto de queimado horrível na minha boca.Foi foda, fiquei uns 3 dias com dor de cabeça e as pontas dos dedos queimadas.Tenho certeza que se eu não fosse jogado fora da cama ainda estaria agarrado naquela tomada e consequentemente não teríamos esse excelente blog para ler.Tomei muitos choques depois desse fato e mesmo assim nenhum chegou a ser tão punk como aquele.

Quem sabe...

2009-03-18T10:49:00.002-03:00

Quem sabe você não viu...
...aquela vez que fiquei feliz só em te ver.
Quem sabe você esqueceu...
...quando te entreguei um bilhete antes de ir.
Quem sabe você goste...
...de dormir um pouco mais aos domingos.
Quem sabe você crie...
...o hábito de sentir saudades de mim.
Quem sabe você fique...
...olhando pra mim sem nada dizer.
Quem sabe você queira...
...alguém que você nunca vai entender.
Quem sabe você veja...
...que um cara muito legal gosta de você.
Quem sabe você deseje...
...um homem perfeito, mas acabe se casando comigo.
Quem sabe você cuide...
...de mim, quando eu mais precisar.
Quem sabe você ligue...
...o foda-se e venha comigo nessa aventura.
Quem sabe você me queira...
...o tanto que eu quero você.

The love is back!

Felicidade...

2009-03-17T15:48:00.002-03:00

Quem tem João do Morro?Pernambuco.

2009-03-11T08:28:00.005-03:00

Que figura!

Na falta de inspiração para um post descente.Deixo com vocês a mais nova revelação da música Pernambucana.João do Morro. O cara mistura irreverência e letras sacanas no ritmo da "quebradeira", e o pior é que deu certo.O cara fez um show no carnaval do Recife esse ano, num palco voltado para a cena rock e alternativa de Pernambuco.E por incrível que pareça foi um dos melhores Shows da noite. É tão ruim e tosco que chega a ser bom.Para quem não gosta de música axé, quebradeira, etc(Como eu), vale ao menos umas risadas. Algumas musicas de João do Morro para vocês:

Papa Frango
Mp3

Balaiagem
Mp3

Na Mamata (Quer Mamar)
Mp3

Bicha Boa Do Carai
Mp3

PS - Quer mamar? Vá pra debaixo do burro!

Top 5 - Medos tangíveis.

2009-03-05T09:23:00.008-03:00

Inspirado numa idéia do Rob, resolvi citar os meus 5 piores temores tangíveis*.Segue o mico:

1 - Ratos(Receio)

Esse é mais pelas doenças que o rato transmite do que pelo animal em si.Já me deparei diversas vezes com esses roedores.Em especial uma vez que um se instalou dentro do motor da geladeira lá de casa, o pior era imaginar se ele andou pelos armários de comida do que ver um infeliz na cozinha.Depois de capturado e morto, minha mãe deu um banho que água sanitária na casa para desinfetar.

2 - Cachorro(Receio)

No geral gosto de animais e simpatizo bastante com cães.Porem, meu medo/receio é justamente pelos donos que não sabem o poder de destruição que seus cães tem.Quem na vida nunca ouviu a famosa frase:
- Pode entrar que o cachorro é manso.
E depois ter que passar pelas injeções na barriga em algum posto de saúde.Eu já passei por situações bem difíceis, mas graças a Deus nunca fui mordido.Devido a minha astucia e não pelo bom senso dos donos.
Já entrei uma vez na casa de um conhecido e vi seu lindo cachorrinho correndo na minha direção, e seu dono na maior calma do mundo falando pra mim:
- Fica parado que ele não faz nada.
Eu subi no murro feito um gato e escapei de tomar umas injeções na barriga.
Se você tem um cachorro saiba que é mais fácil educa-lo do que visitar seu amigo no hospital.ficadica!

3 - Chuveiro Elétrico(Receio)

Tem coisa melhor que um banho quente num dia de inverno?Não, não tem.Porém esse luxo pode esconder um perigo(Além da conta de luz).Já tive chuveiro elétrico em casa e achava o máximo aqueles banhos quentes, até o dia em que começou a "vazar corrente" no chuveiro e os pequenos choques eram constantes.Eu sou tão "sortudo" que já tomei choque até em banheiro de motel.Então hoje prefiro um banho quente de cuia do que tomar choque pelado.

4 - Rã(Medo)

Esse é trauma de infância, tendo em vista que uma rã caiu no meu peito quando eu era pequeno.Até hoje ainda sinto a sensação daquela coisa fria em cima de mim, Argh!A pior época foi quando morrei numa casa duplex.Tínhamos um quintal e alguma vegetação na frente da casa, pronto.Era o que o batalhão de rãs precisava para viver.Eram milhares** dentro de casa, em todo quanto tinha uma turma pronta para atacar.Nessa época o pior lugar da casa era o banheiro.Você levanta no meio da noite para aquele xixi básico.Entra no banheiro e se depara com:
5 rãs na pia, 3 na porta , 8 no box , 7 na bacia do banheiro, 4 no chão e 27 no teto do banheiro.Era motivo de sobrar para não passar nem perto do banheiro durante a noite.Já cheguei a mijar no quintal para não ter que encarrar aquele lugar.

5 - Lagartixa /Víbora( O horror!!!!! )

Dava para ter um capítulo a parte no livro da minha vida.Para se ter uma idéia do nível do meu medo, eu já deixei de dormir no meu quarto por causa de uma víbora.Muitos dizem que é sinal de sorte ter esses bichos em casa, pra mim não tem sorte nenhuma topar com esse pequeno fantasma no meio da noite.Na minha casa tem uma morando na cozinha.Passa o dia escondida e a noite sai de sua tumba para assombrar esse pobre mortal que vos fala.Nem coragem de matar essas coisas eu tenho.Já taquei inseticida em uma só para não ter que chegar perto(detalhe que ela não morreu).

Depois eu faço um post sobre os meus medos intangíveis***.

* Tangível - aquilo que pode ser tocado.
** Exagero necessário.
*** Intangível - que não se pode ou não se deve tocar.

Sem revisão

10 coisas que aprendi no carnaval 2009

2009-02-25T15:11:00.004-03:00

Mesmo com esse grito o Jabuti nem se mexeu.

1 - Tenho que comprar minhas fantasias com muita antecedência.

2 - Deixa a noção de ridículo em casa.

3 - Pessoas aparentemente chatas, podem ser muito divertidas!

4 - O calor é psicológico.

5 - Algumas cervejas podem te deixar corajoso com as mulheres(Quinho essa é para você)

6 - R$ 50,00 não é dinheiro.Principalmente se você estiver em Olinda.

7 - No carnaval o sucesso pode subir para cabeça(PAI)*

8 - Caipiroscka é muito melhor que cerveja!!! \o/

9 - Dona namorada é uma grande cúmplice das minhas loucuras(espere só em 2010)

10 - Mesmo que umas 10 doses de caipiroscka na cabeça não consegui assustar o jabuti.(PAI)**

*Piada alucinógena interna.
** Piada alcoólica interna.

Quem venha 2010!!!

História

2009-02-23T00:36:00.002-03:00

Outro clipe que eu fiz, tô ficando bom nessa bagaça!

Só pra desopilar...

2009-02-19T23:26:00.003-03:00

Linkando a galera.

2009-02-17T09:45:00.005-03:00

Antes do carnaval gostaria de deixar um post para meus...4 leitores, eu acho. Vou mostrar os blogs que acompanho pelo Google Reader.

A Grande Abobora

Abobra Diário é uma bosta

Dois cigarros e um café ...

EntreTrintas

Estou sem criatividade para bolar um título bacana

Eu sou o Cavaleiro com Solitária!

Marmota, mais dos mesmos

Prefiro pegar pneumonia e morrer

Quatro Minutinhos

Recomendo, Com Cerveja!

SadoJornalismo

Se conselho fosse bom...

Sem título ainda...

Slinkblog

Sou pára-raio de doido

Obrigado a todos pela inspiração e apoio.Que venha o carnaval!!!!!

Ação e reação

2009-02-12T16:15:00.002-03:00

Aniversário de 2 anos namoro, um jovem casal conversa
dentro de um quarto de motel.

- Armando, que caixa é essa?
- Seu presente, amor.
- Nossa!Tudo isso?
- Meu amor por você não tem tamanho, Tamires.
- Me mostra então.
- Não, 1º você.
- Tá, toma aqui seu presente.
- Hum, o que será?
- Vai, abre!
- Um DVD, nossa...que legal...
- O que sua gatinha merece?
- Por esse DVD...um beijo! * Smack*
- Poxa só um beijinho?
- E que esse DVD eu podia ter baixado pela net, e
tal..
- Deixa pra lá, sua vez agora.
- Vamos o que eu mereço então.
- Vamos...
- Toma aqui o 1º presente.
- Nossa!Um perfume francês!
- Para minha gatinha ficar cheirosinha.
- Que lindo, vai ganhar um boquete depois!
- \o/
- Tem mais presente?
- Tem sim, toma o 2º.
- Hum,Uma calcinha da Vitoria's secret!
- Tudo por você, minha linda.
- Para retribuir vou fazer aquela posição que você
sempre pediu.
- O candelabro italiano???
- Esse mesmo!
- Huuuulll!
- Acabou?
- Não, tem mais esse, o 3º.
- Um vinho Francês!Que demais!!!
- Para celebrar nosso amor.
- Vai ganhar uma espanhola!
- Oba!
- Posso começar a retribuir todos esses presentes?
- Espera, tem só mais um, toma.
- Um envelope?
- Abre!Abre!
- Deixe eu ver...uma passagem.
- Vê para onde é!
- Paris!!!!Uma semana com tudo pago..em Paris!!!Obrigado meu
amor!!!!
- O que seu amor merece?
- Vai ganhar outro boquete.
- Um boquete.Só isso???
- É, você queria o que?
- Sei lá, uma coisa diferente, que nunca fizemos...
- Ai Armando, não acredito!De novo isso!
- Isso o que?
- Você fez tudo isso, só para comer meu cu!!!
- Poxa, 2 anos já.Custava nada tentar e tal.
- Vai se fuder Armando!Agora você não vai ter
porra nenhuma.
- Como assim?E o candelabro italiano e todo o resto?
- Te fode, vai ficar na punheta.E por um bom tempo
viu?!Até minha raiva passar.
- Poxa Tamires, e todos esses presentes...o que eu
faço?
- Soca no cu, Armando!!!!SOCA NO CU!
- ¬¬
As vezes é melhor e BEM mais barato pagar uma profissional.

Sem revisão.

Enchendo Linguiça # 1

2009-02-10T09:02:00.003-03:00

Paintbrush rules!!!

Texto sem noção # 5

2009-02-06T14:24:00.003-03:00

Coloca sem medo.

- E aí?Posso colocar?
- Se você conseguir...pode.
- Se você ajudasse seria mais fácil.
- Ajudar?Conheço muitos caras que fazem isso sem ajuda.
- Lá vem você com comparações!
- Não está mais aqui quem falou.
- Humpf!
- Vou ficar paradinha e você faz tudo, ok?
- Ok.
- Ei!Já vai entrar por aí???
- Você falou que ia ficar quieta...
- Você que sabe... acho que assim vai ser difícil de entrar.
- Pode deixar que eu sei o que estou fazendo.
- ...
- Agora eu abro aqui, coloco a cabeça e...
- Nossa, tá apertado.Toma cuidado.
- Tá foda, mais que jeitinho vai...
- Você até que tem jeito pra coisa...
- Tá dizendo, eu sou o cara.
- Vai ficar assim parado?
- Me dá uma ajuda aí?
- E não era você que ia resolver tudo sozinho?!
- Há é?Vou por de qualquer jeito e vai rasgar tudo!
- Calma, eu ajudo.
- Ajuda com a mão...isso,empurra, força, tá quase entrando...
- Nossa, você tá suando!
- Ajuda, vaiiii.Isso!!!Entrou!!!!!
- Nossa.foi difícil hein?!
- Ai que alivio...
- Hum, encaixou legal...Agora tira.
- Porra, depois desse trabalho todo vou ficar dentro mesmo.
- É melhor tirar, vai acabar esticando tudo.
- É mesmo, carnaval vem aí e eu vou querer colocar de novo.
- Isso mesmo.

E assim foi mais uma prova de fantasias para o carnaval.

Sem revisão.

Eu não estou aqui

2009-02-05T09:13:00.002-03:00

Tá aí um vídeo que fiz, usando as fotos que tirei com meu celular do meu dia-a-dia, é meio viajado, mas faz muito sentido pra mim, inclusive a música, que eu considero a melhor que já ouvi em toda minha vida.

Radiohead - How to Disappear Completely

That there
That's not me
I go
Where I please
I walk through walls
I float down the Liffey
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

In a little while
I'll be gone
The moment's already passed
Yeah it's gone
And I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

Strobe lights and blown speakers
Fireworks and hurricanes
I'm not here
This isn't happening
I'm not here
I'm not here

Deja vu

2009-02-01T23:42:00.005-03:00

Ver você é como flutuar no mar olhando pro céu
Sentindo a brisa do mar e o movimento das ondas
Pensando porque a vida não pode ser sempre assim
Onde tudo é tranquilo, tudo está em paz.

Quando fecho os olhos e vejo seu rosto
O sol da manhã me aquece depois de um dia frio e chuvoso
E o cheiro de um novo dia me desperta
Me dando forças pra seguir sempre em frente.

E o teu sorriso me faz lembrar a infância
No tempo em que a alegria era eterna
Sem perceber que uma hora ela acaba
E a palavra tristeza era desconhecida.

Minha infância na Cúpula do trovão

2009-01-30T11:30:00.005-03:00

Inspirado num post do Jovas, e pelo flash back que fiz nesse post.Resolvi falar sobre alguns "brincadeiras" da minha infância.Como as clássicas não tem muita graça de relembrar, vou citar as da Cúpula do Trovão.

Pular carniça :

Essa era foda!Aqui no nordeste ela leva a alcunha de "Unha de gavião".Já deu para perceber pelo nome que boa coisa não é.O sistema é simples, a "carniça" fica com as mãos do joelho e os participantes pulam sobre ela com o auxilio das mãos nas costas do coitado.Até aí nada demais, não fosse as variações dos saltos criados para humilhar e lesar o individuo.Exemplo: Martelo, coice na mula, tirar aguá da caçimba, levar o burro para comer capim, etc.
Curiosidade - Antes do pulo era preciso gritar qual seria o movimento executado e caso alguém não gritasse, automaticamente seria colocado no lugar da carniça.
Lado ruim - Depois de uma sequência de saltos o "carniça" ficava com as costas queimando de tanta pancada e por mais ferrado que ele estivesse não poderia sair.
O horror - As situações que o infeliz poderia deixar a brincadeira eram:Quando a mãe chamava(ou vinha buscar com o cinto na mão) e a segunda era passar pelo corredor polonês*(que vai ser explicado no fim do post)

Policia e ladrão com badoques e mamona :

Hoje esse tipo de brincadeira deve ser proibida por lei.Muito simples, dividi-se os times, todos armados com um badoque(ou estilingue) e um cacho de mamonas, policiais e ladrões se confrontavam nas ruas(ou dentro da área do condomínio.Quem era atingidos automaticamente ficavam fora da brincadeira.Até porque depois de ser atingido por uma mamona o sujeito era fisicamente obrigado a abandonar brincadeira por alguns minutos.(horas)
Curiosidade - antes da idéia da mamona a brincadeira era bem infantil.Usávamos armas de brinquedo e o som dos tiros eram feitos pela boca.
Lado ruim - Não dava para "dizer que morreu" e sair da brincadeira sem levar um tiro. ou seja, mesmo que você quisesse sair tinha que ser atingido.E fique certo que não era nada legal levar uma "mamonada".
O horror - Levar um tiro a queima-roupa nas costas ou na parte de trás da coxa.Era uma experiência no minimo traumática. Lembro que foi uma das vezes que chorei em publico.

Cuscuz :

Junta-se um monte de areia, põe um palito enfiado no meio e cada participante tira um pouco da areia com a mãos.Quem derrubar o palito toma porrada até tocar na "mancha"(local de salvamento, que podia ser uma parede, um poste, uma arvore,ect.) .
Curiosidade - Normalmente tem sempre alguém que derruba o palito quando tira areia demais.Porém, quando o montinho fica muito pequeno e ninguém tem coragem para tirar mais areia,o vento acabava derrubando o palito e o ultimo que mexeu se fode.
Lado ruim - Das pancadas só não valia jogar pedra,o resto tava valendo.Por azar a brincadeira se popularizou na mesma época que a Ridder lançou aquelas sandálias de 1,5kg.Agora imagine aquilo arremessado no meio das costas ou na cabeça?
O horror - Vez em quando alguem derrubava o palito por querer e corria.Por azar caía no meio do caminho ou era derrubado por alguem.Era uma cena triste.Cerca de 8 "crianças" batendo com vontade em um azarado.E só parávamos de bater se o cara chegasse até mancha, se chegasse.

Marinheiro :

Um coitado sentava no chão de costas para a galera, alguem "tocava" nas costas do cara e ele tinha que adivinhar quem era.Seria infantil se não fosse o upgrade que deram na forma de tocar no sujeito.Valia tudo, desde tapa até chute, o negocio era ser rápido e virar assim que o tapa fosse dado.
Curiosidade - Dependendo da posição dava para acertar quem dava o tapa pelo movimento da sombra no chão.
Lado ruim - A descoberta de algumas pancadas mais contundentes, tipo soco nos rins e cascudo deixou a brincadeira um tanto perigosa.
O horror - quando os malucos que estavam na brincadeira não davam uma de honestos.Ou seja, o cara acertava quem tinha batido e todos diziam que não só para sacanear.Já vi gente passar a noite toda levando tapa.

*O corredor polonês era o supra sumo da maldade infantil.Imagine 10 caras, 5 de cada lado formando um corredor.Qualquer pessoa que saísse de alguma brincadeira tinha que passar por ele.No corredor valia tudo, se tivesse alguém com faca ou revolver valia usar.Você tinha duas opções ao passar pelo corredor, uma era passar correndo e arriscar cair no meio(o que era mortal) ou então passar andando e aguentar a chuva de mãos numa boa.Não sei de onde surgiu o nome, porém ele é uma variação do famoso babau, que era um circulo que também valia tudo porém o "atacado" tinha que contar pausamente até 10 e o infeliz que batesse depois da contagem levava um babau para deixar de ser folgado.

Isso é só um pouco das inúmeras brincadeiras que fizeram parte da minha infância.Espero que gostem.

Sem revisão!

De A a Z (2)

2009-01-30T11:02:00.002-03:00

Amanhã tudo vai mudar e ser melhor
Bem que queriamos que assim fosse
Como um desejo de um gênio da lampada.
De que adianta viver sem sentido?
Esperando que a vida nos traga algo
Fingindo ser alguém que vive de bem
Gritando por ajuda no interior da alma.
Há tempos que isso sempre foi assim
Imaginou ser uma pessoa melhor
Já que aquela não lhe servia mais
Lutou pra conseguir o que queria
Mas o passado sempre volta e lhe transforma
Naquela pessoa que sempre foi.
O mais correto que devia fazer
Partir pra um lugar bem longe
Que as pessoas nunca o encontrassem.
Solidão seria sua amiga
Tristeza o seu vizinho.
Uma ilha em sua mente
Vazio é o seu nome
Xingando os seus habitantes
Zombando do seu destino.

*Esse post é totalmente pessoal, não é dedicado a ninguém.

De A a Z

2009-01-29T23:03:00.002-03:00

Eu te desejo
Não parar tão cedo
Pois toda idade tem
Prazer e medo...

E com os que erram
Feio e bastante
Que você consiga
Ser tolerante...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos
Mas que em um
Você possa confiar
E que tenha até
Inimigos
Prá você não deixar
De duvidar...

Quando você ficar triste
Que seja por um dia
E não o ano inteiro
E que você descubra
Que rir é bom
Mas que rir de tudo
É desespero...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar
Prá recomeçar...

Eu desejo!
Que você ganhe dinheiro
Pois é preciso
Viver também
E que você diga a ele
Pelo menos uma vez
Quem é mesmo
O dono de quem...

Desejo!
Que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor
Prá recomeçar...

*Dedicado à Mayra, minha grande amiga. :)

Vergonhas da minha vida #5

2009-01-26T16:48:00.005-03:00

Baseado em "flatos" reais.

Depois de postar sobre vários assuntos aqui no blog, percebi que o que agrada aqui é a desgraça alheia.Tendo essa regra como vértice, a série que mais faz sucesso é o "Vergonhas da minha vida".Pensando nisso resolvi postar sempre que uma vergonha mereça.E não é querendo me gabar não, minhas vergonhas são sempre para a vida toda.Vamos a de hoje:

Quem soltou está com a mão amarela!

Peido.Certamente não é a melhor palavra para se começar uma frase, mas adivinhem só,TODO MUNDO PEIDA!E se peidar é tão normal, porque a vergonha?
Existem 4 variáveis para explicar isso melhor:

1 - Local:Tudo depende de uma você está e com quem você está na hora da flatulência.Peidar ao ar livre é "quase sempre" seguro, a não ser que o ato faça muito barulho ou que o vento sobre em direção a sua namorada.Peido dentro de um ônibus é um ótimo lugar para treinar sua cara cínica.
2 - Som:Mesmo que você esteja em uma grande área ventilada o som pode acabar com sua reputação.Não é atoa que o instinto humano força você a tapar o nariz sempre que ouve um PUM, mesmo que nem tenha sentido nada.Vale lembrar que nem sempre dá para controlar o volume do flato.
3 - Temperatura X tempo de saída:O peido "quentinho" e longo (De 2 à 4 segundos) não é recomendado para locais fechados devido ao seu alto poder de destruição(veja no próximo item).Tem o que sai na temperatura ambiente e curto(0 a 2 segundos), normalmente inovencivo as narinas, porém se sair com o volume alto pode causar constrangimento. Reza a lenda que existe o peido "molhado", pelo nome já dá para notar que se ele surgir em qualquer lugar que não seja seu banheiro, você vai estar em maus lençóis.
4 - Poder de destruição:Tem aquele peido volumoso que não fede nada, e tem o "mudinho" de longa duração que pode ser considerado o ninja dos peidos, pois ele é silencioso e mortal.

Mesmo com todos essas informações passei por uma grande vergonha aqui no trabalho semana passada.Na sala onde trabalho com mais duas mulheres, temos um espaço pequeno(7m de comprimento e 3,5m de largura) ou seja, quando você entra com um cafezinho na mão, o cheiro toma quanta da sala(Que não tem janela).
A vantagem é que nem sempre tem gente na sala, e da para soltar aquele peidinho sem se preocupar com nada.Porém o título desse post pede uma vergonha, então vamos a ela.
Voltei do almoço e a sala estava vazia, minhas colegas de trabalho foram almoçar fora, aproveitei para descansar um pouco. Desliguei a luz e baixei a cabeça para tirar um cochilo, acordei uns 40mim depois com muita sede. Percebi que ainda estava sozinho na sala.No escuro, tomei minha água, me espreguicei e aumentei o ar condicionado.Pronto, foi o bastante para despertar o ser gasoso dentro de mim.
(Pausa dramática)Sabe quando você está sentado e o peido não consegue sair?Era assim que eu estava me sentindo(fim da pausa).
Como eu ainda estava sozinho, não pensei 2 vezes. Levantei e mandei ver.4 segundos contados no relógio e silencioso, foi assim que o "floresta tropical" saiu.Eu chamei ele assim porque foi "quente e úmido".
E na mesma hora aquela carniça tomou a sala, eu estava feliz por não ter ninguém lá naquele momento, porém quem tem Murphy por perto nunca está feliz...Poucos segundos depois uma das mulheres abre a porta e acende a luz.No primeiro momento pensei que a sala fosse explodir, tal era a concentração de metano no ar.
(Outra pausa)Quando se está com pelo menos com duas pessoas no local, ainda fica a duvida de quem foi o autor da obra.Ou então quando se está na rua dá para usar a técnica do:
- Que cheiro é esse?Acho que você pisou em alguma coisa.
Porem eu estava só, e como computador não peida, o culpado já tinha sido identificado, EU.(fim da pausa)
Ela nem fechou a porta, olhou para mim e tivemos o dialogo mais rápido da minha vida:
- Bom dia Thiago.
- Err...Bom dia.
- Vou alí tirar minha roupa da maquina de lavar.(Foi alguma coisa BEM SEM SENTIDO que ela falou naquele momento)E saiu da sala, ainda deu para ver os olhos dela lacrimejando devido ao peso no ar.
Eu queria sumir, morrer, desmaiar ou qualquer outra coisa que me tirasse do meu estado de consciência.Que mico, que vergonha!
Passei uns dias sem nem olhar para minha colega de trabalho de tanta vergonha.Ainda bem que que um tempo depois apareceu o tema "peido" nas nossas conversas, lembramos o ocorrido e rimos da situação.Com isso a vergonha passou, porém, agora tenho mais cuidado quando preciso aliviar os gases.A regra é Soltar o "floresta tropical" e sair da sala rapidinho. hehehehehe.

Sem revisão

Beat Box

2009-01-24T23:38:00.004-03:00

Eu vou morrer e vou ver quase tudo nessa vida, graças ao Youtube! O cara é foda, já voltei esse vídeo umas 5x e ainda não cansei de assistir :

I am back (for a while).

2009-01-23T21:07:00.005-03:00

Sim, admito, faz tempo que não escrevo, teve até uma fã que se queixou comigo no Orkut porque eu nunca mais postei aqui no blog! Mas vou explicar: primeiro fiquei viciado em um jogo de computador onde você é o técnico de um time de futebol: Football Manager 09 (sim, eu sou nerd). Pra apaixonados pelo esporte, é um prato cheio: você contrata, vende jogadores, administra a parte financeira do clube, disputa vários campeonatos, Brasileiro, Libertadores, Copa do Brasil, e tudo isso podendo escolher o seu time do coração, e isso me tomou muito tempo, eu ia dormir pensando na tática que ia escolher pro meu time quando fosse jogar fora de casa contra o São Paulo, por quanto ia vender meu melhor jogador, fechava os olhos e via os bonequinhos fazendo o gol, etc. Não tava sobrando tempo pro blog, aí eu resolvi parar, foi aí que descobri outro jogo : (já disse que sou nerd.) Priston Tale, esse é foda porque é on line, você escolhe um personagem e vai lutando contra os inimigos que existem nos vários mapas, comprando armaduras, armas, evoluindo de nível, aprendendo magias, etc, etc. Então o tempo livre que eu tinha quando estava no computador era pra fazer essas duas coisas : ou jogava, ou jogava, mas eu sempre passava aqui, coloquei até um contador no rodapé da página mostrando as cidades dos visitantes! Enfim, sem muitos detalhes, minha vida pessoal tá bacana, em fevereiro começa a Faculdade, vou pedir um aumento pro chefe,tô frustrado por não poder ir no show do Radiohead em março e tentarei "quebrar" esse coração de pedra (explico depois).

PS1 : O Thiago Apenas só aparece mesmo aqui no blog, ele é meu vizinho e amigo de infância e de uns tempos pra cá ele simplismente "sumiu".
PS2 : Todo esse texto é mentira e foi usado como uma desculpa pelo meu protesto contra a "abdução" do meu amigo.

Vergonhas da minha vida #4(Eu acho)

2009-01-23T09:37:00.001-03:00

Large Tongue - O Engasgo.

Minha passagem da infância pra adolescência me rendeu várias vergonhas. É um período "punk" por natureza, muitas descobertas e muitas decepções e esse caso especifico é quase um trauma.
Eu e meus amigos tínhamos a mesma faixa de idade, éramos mais ou menos 8 pessoas, entre meninos e meninas. As brincadeiras como pega-pega, esconde-esconde, policia e ladrão eram o sucesso. Porém, nenhuma ganhava em popularidade para a incrivelmente foda, SALADA MISTA!
Para se ter uma idéia de como essa brincadeira mexia comigo, eu deixava de almoçar, jantar, lanchar só para brincar, claro que sem nunca esquecer de escovar os dentes e tomar um bom banho.
Falando só assunto, eu tinha a mesma experiência com beijo que a Ana Carolina tem com homens, ou seja, nenhuma.
Lá estava eu de costas para as pretendentes, com os olhos cobertos pela mão de um amigo meu. Eu digo amigo porque o cara sempre dava aquela cutucada quando a garota da vez era bonita.
(Pausa) Na brincadeira, as frutas representam uma ação.(Não lembro exatamente a ordem)
Pêra = Abraço
Uva = Aperto de mão
Maçã = Beijo no rosto.
Salada mista = Beijo de língua.
Vale lembrar que adaptamos a salada mista para "pegação total", o que não fazia muita diferença.Já que todos tinham entre 10 e 12 anos, o nosso limiar erótico era a boca na boca, e soh.(Fim da pausa)
E segue cena:
- Thiago, é essa?
- Não.
- Essa?
- Não.
- Essa?(Cutucada)
- ÉÉÉÉÉ!!!
- Perá, uva, maçã ou salada mista?
- SALADA MISTA!!!! \o/.
Agora junte inexperiência, nervosismo, torcida(sim a galera ficava na torcida enquanto rolava o beijo) e um detalhe...o tamanho da minha língua. Sim eu TENHO a língua grande, e é no real sentido da expressão. Eu já tinha beijado antes, porém, esse era o 1ª de língua.(Medo). Depois que as escolhas foram feitas, vem o beijo.
Segue a cena:
- Fulaninha beija Thiago agora
- (Beijo,Beijo,Beijo)
- Cof, Cof, Cof.
- O que foi?
- Me entalei com sua língua!
- o0
HuaHuaHuaHuaHuaHuaHuaHua. (Risada geral)
Caralho, eu queria morrer, na verdade morri...de vergonha. A garota fez uma cena só por causa de uma língua mais profunda no beijo. Por sorte, meu começo de vida erótica não foi abalado, pois algumas das garotas ficaram curiosas para conhecer a "big tongue".E as risadas só duraram uns 3 meses.(Brincadeira) Depois de algumas tentativas, um engasgo e um pouco de calma eu já estava craque em beijo na boca.
O tempo passou e eu entrei na fase erótica "B", onde os recursos são vastos e extremamente exploráveis.E ter uma língua grande nesse fase é quase como ter um 2º genital.(Sem mais detalhes)
Também passei uns 2 anos com um piercing na língua e posso dizer que foi uma época muito boa da minha vida!(Vocês entendem), não imaginei que o simples fato chamado curiosidade e facilitar tanto as coisas.
Então fica a lição:
"Não é por ser grande que algo deixa de ser ágil"
PS - Mulheres, por favor não me mandem email pois já tenho uma namorada que é muito bem servida.
PS2- Vou abrir concurso para novos colaboradores aqui do blog, pois os que estão aqui não colaboram faz tempo...

Sem revisão, sem novas regras de ortografia e com alguns erros!

Final round - A Odisséia de um dente

2009-01-20T09:36:00.003-03:00

Calma, não doí nada...

Depois de longos 5 dias, lá estava Thiago e seu dente, de volta ao posto de saúde.Desta vez não tive a ajuda da minha vizinha para furar a fila.Como eu estava no "Tratamento" a volta era com hora marcada.
Entrei no consultório com o cu na mão.Só lembrava da dor.Nem a cara do "qualhada" eu lembrava.Mas a dor, essa sim estava ali, esperando para aparecer.Cheguei a definir o cheiro do consultório como cheiro de dor.Isso mesmo, estou paranóico.Voltando a história então.
(Pausa dramática)Lembrando que me informei com amigos e todos me questionaram sobre a anestesia, a mesma anestesia que eu só conhecia na teoria.(Fim da pausa).
Sentado na cadeira cativa do purgatório, eu espera.A louca preparava os itens para mais uma tarde de tortura.Eu só lembrava da dor, da dor e do barulho da broca(que devia ser considerada arma branca).
Antes da sessão começar, eu questionei:
- Vai ter anestesia hoje?da ultima vez doeu muito.
Perfeito, eu era um mestre, ela agora teria que obturar meu dente com anestesia! \o/
- Não precisa, hoje é só tirar a massinha e colocar a platina, você nem vai sentir. - Retrucou ela.
Menos mal então, já que não vai doer.Vamos nessa.
Começou todo tranqüilo, numa seqüencia.Broca, cospe, broca,cospe. Tudo certinho e sem dor.Até que a seqüencia foi quebrada.
Broca,cospe.. broca,DOR,cospe,SANGUE.Caralho, só podia ser brincadeira, a mesma dor, exatamente a mesma dor!!!!
Depois que eu quase cai da cadeira tentando fugir da louca, ela finalmente parou, guardou a broca, e encheu minha boca de algodão.Finalmente era o processo de fechar o dente e acabar com o sofrimento.Depois de alguns apertões e ajustes, ela me mandou fechar a boca e ir para casa.Estava feito.Eu tinha um dente obturado.(Grande merda)
Depois de tudo decidi cuidar muito bem dos meus dentes só para nunca mais ter que voltar para o dentista novamente.
Depois de uns 2 meses, lá estava eu, feliz e satisfeito com meus dentes fortes e saudáveis.Quando de repente... CRACK.senti algo parecido com um pedra enquanto mastigava uma uva, isso mesmo UMA UVA!Ainda pensei ter sido um caroço da uva.Corri no banheiro e cuspi.Uns pedaços de uva, caroços, uma obturação, uma s...UMA OBTURAÇÃO???Juro que a 1ª coisa que veio a minha mente foi a dor.Só consegui lembrar da dor que senti no dentista, nada mais.Era castigo demais pra um só homem.Passei a língua no dente só para confirmar o obviou.Minha obturação, feita em um posto de saúde, caiu...(Pobre de marré, marré mode:on)
O que aconteceu depois foi no mínimo curioso.Mesmo com plano de saúde, ainda estava sismado em ir ao dentista.Agora era a dor ou ficar banguela.(Pausa dramática) Alguns dias depois que a obturação caiu, fui ao dentista disposto a arrancar o dente, porém "doutora" que me atendeu era tão gata e me pediu com tanto jeito para que não arrancasse que tive que atende-lá(Fim da pausa)
Para resumir, foram umas 4 idas a dentistas diferentes.Era sempre a mesma coisa: Mexia no dente, colocava o curativo(a massinha com gosto azedo) e eu teria que voltar uma semana depois, porem eu nunca voltava.E depois e dente doía e eu fazia o mesmo caminho e nunca concluía o tratamento.
Nessas idas e vindas, apareceram situações no mínimo estranhas.Uma dentista gata, muito gata.Uma que não usava luvas(medo) e até uma que pensou que eu era psicólogo, pois ficou falando da vida dela o tempo todo.Bom, hoje estou com o dente perfeito, fiz canal(esse merece um post só pra ele) e estou sem nenhuma cárie.
Não fiquei com raiva de dentista, isso só me ajudou a cuidar melhor dos meus dentes.E se você tem uma cárie e não tem coragem de ir ao dentista fica uma dica:
Vá o quanto antes!!!Porque você não sabe a dor de realizar um canal!!!!

Sem revisão

A Odisséia de um dente - parte2

2009-01-15T14:47:00.002-03:00

Continua a aventura...

Um belo dia, muito tempo depois da minha 1ª visita ao dentista, verifiquei uma mancha escura no meu dente.Pronto!Finalmente era ela!A cárie que eu tanto esperei.
(Pausa dramática) Os acontecimentos seguintes são reais, a dor é real, as condições são reais.Portanto vou tentar deixar o mais legal possível.(Fim da pausa)
Naquele momento sabia que entraria no clube dos "Vou ao dentista hoje a tarde".Até aí tudo bem, certo?Errado!
1º Eu não tinha plano odontológico(Pobre de marré marré mode:on)
2º Não tinha idéia de como tratar aquilo.
Tentei sondar com meus amigos o custo para tratar um cárie.Porém a maioria tinha plano, e quem não tinha deixava o pagamento por conta dos pais.Parecia que a tão sonhada cárie não me colocaria no mundo dos obturados.
Minha mãe, sempre ela.Me avisou que a vizinha trabalhava num posto de saúde(¬¬), e com isso poderia me encaixar numa consulta.Pronto, a chama foi reacessa.Lá estava eu no posto de saúde logo pela manhã.Fiz uma ficha e deixei na mão da minha vizinha e fui para a sala de espera.Cerca de umas 30 pessoas já estavam lá.Todo mundo com cara de cansado por tanto esperar, e eu não fiquei nem 5 minutos sentado(peixe mode:on).A atendente virou para a sala e me chamou.É claro que a multidão me olhou como se quisesse me matar.Entrei rápido e já não gostei muito do que vi...
Ao contrario do 1º consultório que entrei, esse era grande, parecia uma sala meio retangular.Tinham 4 cadeiras, cada uma com seu devido dentista.Foi então que meu arrependimento começou.A dentista que me chamou era igual ao qualhada do programa do Chico anysio.
- Thiago!? - Ela perguntou.
Eu balancei a cabeça positivamente e me movi em direção a cadeira, sem nada dizer.Sentei, abri a boca, e lá vem a frase:
- Nossa, que dentes lindos!
Eu não tinha a menor idéia do que ela ia fazer no meu dente.Fiquei quieto, era tudo que tinha que fazer.Então ela veio o aparelho que todos temem: - A broca - Pra mim era indiferente, não sabia que porra era aquela mesmo.
(Pausa dramática) Como era um sonho meu ter um dente obturado, nunca achei que fosse doer nem nada parecido...ledo engano(fim da pausa)
Meu sonho começou a virar pesadelo.Ela começou a mexer do dente com a broca e só parou para me dizer o prognóstico:
- Nossa, é uma cárie profunda.
E eu não tinha idéia dessas diferenças entre as cáries.Pra mim era tudo a mesma coisa e com o mesmo tratamento.Porém, a palavra profunda ficou na minha cabeça.
E então finalmente a máscara caiu...DOR!!!Puta que ô pariu!Dedo no olho doi, dor de cabeça doi, chute no saco doi.Mas mexer numa cárie profunda com uma broca e SEM ANESTESIA, doi pra caralho.
Eu me mexendo de dor na cadeira e a louca(codinome da dentista) só dizia:
-Aguenta que já estou acabando.
Que desgraça a minha, achando que dentista era algo divino.Quando na verdade é um purgatório punk, onde o pagamento dos pecados vem em dor.Depois de alguns minutos de sofrimento a louca disse:
- Pode cuspir.
E eu meio tonto de dor, olhei para o lado da cadeira, onde tinha uma mini-pia.Cuspi e na mesma hora gelei!
Das duas uma, ou eu tinha mestruado pela boca ou a louca tinha arrancado meu maxilar.Muito sangue, muito sangue mesmo! e ainda pedaços de alguma coisa que momentos antes fazia parte da minha boca.
Eu estava tão assustado que não conseguia pensar em nada.A louca continuou por alguns minutos e finalmente disse:
- Agora eu vou fechar e dente e você volta depois para fazer a obturação.
Como assim???Tem que voltar?!Não fez a obturação ainda?!Fudeu!!!
Ele fechou o dente com uma massinha que tinha gosto de cimento azedo.E mandou que eu voltasse dentro de 5 dias.
Sai do consultório com a maior cara de cu e cuspindo sem parar(Droga de massinha).E com um só pensamento na cabeça: - Ainda tenho que voltar...não, NÃÃÃÃOOOOO!
Continua...

Sem revisão.

A Odisséia de um dente - parte1

2009-01-13T08:57:00.003-03:00

Este é o post de nº100 no blog.E para comemorar vou contar uma saga bem dolorida da minha vida.Com vocês a Odisséia.Inspirado na aventura de Rob Gordon.

(Fato real)
Uma das coisas que não preocupo(até agora) era com meus dentes.Tive a sorte(genética) de ter dentes fortes e resistentes a cáries.Isso mesmo, só não faço comercial de creme dental porque eles não são muito simétricos.
Partindo desde principio, nunca fui de freqüentar dentista.Enquanto meus amigos de colégio carregavam chocolates, doces e refrigerantes para o lanche, eu me contentava com um pão(francês) com queijo(coalho) para degustar(Pobre de maré-maré mode:on).
Neste cenário, sempre tinha aquele que dizia:
- Hoje a tarde vou ao dentista.
Acreditem, eu ficava com inveja.Não tinha a menor idéia do que seria uma tarde na cadeira do dentista, porém queria muito ter uma cárie só pra visitar esse "Ser" de branco que povoava meus desejos de criança(Olha o tipo de desejo que eu tinha).
Meu primo(Que não foi agraciado pela genética)vivia no dentista.E no mês de férias eu o acompanhei numa dessas visitas.Lá estava eu diante do meu sonho.Tão perto e tão longe.Enquanto meu primo era atendido, eu e a mãe dele esperávamos na sala ao lado.Foi então que meus desejos foram atendidos.
- Thiago, quer uma consulta?(Perguntou a mãe dele)
Eu só conseguia balançar a cabeça em sinal de positivo.Não consegui nem agradecer.Fiz uma ficha rápida e fiquei aguardando meu primo sair.
Ele saiu, e após alguns minutos a atendente me chamou.Perecia um comercial de margarina de tão perfeita que era a cena.Eu entrei no consultório, olhei para o dentista e percebi que era "a" dentista.Melhor assim, eu pensei.Ela me pediu para sentar e abrir a boca.Tudo era lindo, a sala, a cadeira, a dentista(sim, gata!) até o cheiro.Ela me avaliou e me disse a frase que eu ainda ia ouvir muito dos dentista que visitei.
- Nossa, que dentes lindos!
No fim das contas, eu não tinha nem uma cárie.Acabei fazendo apenas uma aplicação de flúor(Que eu achei muito legal).
Pronto, perdi a virgindade com a dentista(No melhor sentido que essa frase possa ter) Agora era esperar a natureza me dar uma cárie e me dar uma verdadeira consulta ao dentista.
Como eu não segui a frase: "cuidado com o você deseja" acabei tendo meu pedido atendido já depois de muitos anos.É aqui que começa a saga do meu único dente cariado.
continua...